Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

В кровати с сыном

Дорогой доктор, здравствуйте!

Я вдруг задумалась о том, правильно ли я себя веду. Сыну 12 лет, он привык спать со мной в одной кровати. Не наврежу ли я ему?

Лида, 35 лет, эпидемиолог, Санкт-Петербург

Дорогая Лида, честно говоря, ничего хорошего в этом нет. И тут проблема не только в вопросе формирования будущей сексуальности вашего сына (хотя и это имеет место быть), но и в том, что это увеличивает уязвимость вашего ребенка. Мальчик должен учиться чувствовать себя самостоятельным, это увеличит его чувство защищенности, ответственности, серьезность. Наконец, важно и о себе подумать. Ведь не только он спит с вами в одной кровати, но и вы спите с ним. Когда-то это должно будет прекратиться, мальчик растет. А вы привыкли видеть в нем своего мужчину. Как вы потом будете его от себя отпускать? Как вы будете себя чувствовать, если жизнь с сыном стала для вас заменой личной жизни? Вы еще молодая женщина, у вас еще большая жизнь впереди, а вы замкнулись на ребенке. Вот об этом я бы основательно сейчас задумался.

Почему нет друзей?

Уважаемый Андрей Владимирович, добрый день! Дочери 14 лет, у нее нет друзей, хотя она общается в классе со всеми и является старостой, но в свободное от учебы время скучает, не гуляет, сидит дома, уговаривая нас куда-нибудь пойти с ней. Что делать?

Ирина, Астрахань

Дорогая Ирина, подростку часто бывает сложно найти подходящую компанию в классе. В этом возрасте для него большое значение имеет общность интересов с друзьями, и не всегда бывает так, что в классе есть дети, которые разделяют интересы и увлечения вашего ребенка. Именно поэтому ваша дочь, в целом, неплохо общается с одноклассниками (то есть речь не идет о каких-то психологических проблемах, связанных с трудностями в общении), а вот общих тем, объединяющих ее с ними дел не находится. В результате общение есть, но ребенок не слишком к нему рвется. Именно поэтому родителям так важно помочь ребенку найти свой коллектив, в котором ему будет уютно, в котором он будет чувствовать себя «к месту» и «при деле». А из этого «при деле» вырастут и более прочные эмоциональные связи.

Живущая в сети

Мне нравится находить новых друзей и общаться в ICQ, но в обычной жизни я тяжело схожусь с людьми, у меня нет подруг. Что мне делать?

Валентина Андреева, Липецк

Полноценное дружеское общение – это труд. От нас требуется искренняя заинтересованность и внимание к собеседнику, умение проявлять участие, входить в положение человека и поддерживать его вне зависимости от того, расположены мы к этому в данный момент или нет. Это труд. Общение по ICQ – легче. Оно более формальное, поверхностное, а главное – обезличенное, всегда можно уйти в тень: щелкнул по клавише, и нет тебя или твоего собеседника. Все просто. Поэтому люди, которые испытывают какие-то трудности или страхи, связанные с общением, частенько «подсаживаются» на интернет-разговоры, а затем им еще сложнее наладить хорошие дружеские связи в «реале». Нужно понять, Валентина, в какой психологической ловушке вы оказались, и сделать над собой усилие – сократить ICQ-общение и начать учиться общаться с живыми людьми, а не с их «никами».

Родителям не до меня…

Андрей Владимирович! Мои родители не обращают на меня внимания, все мои просьбы остаются без ответа. Такое ощущение, что они растворились друг в друге и дочь им не нужна. Что делать?

Тамила, 22 года, Иркутск

Дорогая Тамила, вам уже 22 года, а вы расстраиваетесь, что ваши родители уделяют вам мало внимания. На самом деле, это достаточно странно и, скорее всего, связано с тем, что ваша собственная жизнь недостаточно полна событиями. И это как раз тот вопрос, над которым вам следует задуматься, – ищите новых знаний, новых дел, новых впечатлений. То, что ваши родители «растворились друг в друге», – это замечательно, и за них можно только порадоваться, а вам пора осознать свою взрослость. Пришло время понять, что ваше счастье и ваше благополучие зависят теперь только от вас. Не ждите, что кто-то другой сделает вашу жизнь насыщенной.

Чужие в браке

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов. У нас с моим молодым человеком замечательные и очень теплые, любящие отношения, все настолько хорошо, что порой бывает страшно – а вдруг, когда мы поженимся, все это со временем пройдет… Сможем ли мы сохранить эту близость, если вступим в брак? Говорят, после замужества люди постепенно остывают друг к другу… Скажите, что нужно помнить, чтобы семья не превратилась в совместную жизнь двух чужих людей?

Без подписи

Нужно помнить об одиночестве – о возможном, будущем, печальном одиночестве. С этого я начинаю свою книгу «Брачная контора “Рога и копыта”» про семейное счастье. Все прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – все это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: «А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше». А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди, в целом, стали более безразличны друг к другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом и нужно помнить.

Страх одиночества

Уважаемый доктор, хочу обратиться к вам с вопросом, который меня сильно мучает. Скажите, пожалуйста, как избавиться от страха перед одиночеством?

Без подписи

Прежде всего, нужно понять, чего вы боитесь. Если вы боитесь оказаться на необитаемом острове или боитесь стать одиноким пожилым человеком, у которого вся семья погибла при трагических обстоятельствах, я думаю, тут вряд ли можно чем-то помочь. Это из разряда патологических фантазий. Если же вы боитесь одиночества в том смысле, что вокруг вас будут люди, но вы не сможете найти с ними общий язык, не будет близости, любви, заботы, привязанности, то это уже другой разговор. Но в таком случае не бояться надо, а строить отношения. Обычно же, мы создаем лишь иллюзию непрестанной работы над собственными отношениями с другими людьми, потом, как нетрудно догадаться, эти отношения разлаживаются, а мы почему-то сильно этому удивляемся.

Глава четвертая Как преодолеть жизненный кризис?

Кризис среднего возраста

Здравствуйте!

Что делать, если кризис среднего возраста провоцируют родственники, друзья, социум: «Ты не сделал карьеру», «У тебя нет семьи, детей», и довольный, в общем-то, жизнью человек начинает рефлексировать?

Без подписи

Я очень сомневаюсь, что человека, который по-настоящему доволен своей жизнью, можно вот так легко вогнать в депрессию и абсолютную растерянность. Вполне возможно, что он сам чувствует, что где-то и в чем-то «недотягивает», но боится что-то менять в своей устоявшейся жизни. И поэтому такая реакция «стороннего наблюдателя» входит в конфронтацию с его, загнанными вглубь, страхами. Результатом здесь будет раздражительность, помноженная на желание доказать окружающим, что у него все в полном порядке.

Почему люди спотыкаются на понятии «кризис среднего возраста»? Потому что уверены, что он должен в их жизни случиться. На самом деле, это совсем не так. Серьезные научные исследования показали, что возраст от 35 до 55 лет – это, с психологической точки зрения, лучший возраст в жизни человека, возраст так называемого «золотого двадцатилетия». В этом возрасте человека уже отпускают тревоги юности, а болезни старости к нему еще не подошли. Так что, в целом, это «кризисное» время, на самом деле, как раз самое некризисное. Однако, если у тебя в голове есть установка, что кризис среднего возраста обязателен, то она сработает, и человек сам себе его устроит.

Кроме того, часто обычные жизненные проблемы люди начинают ошибочно воспринимать как кризис среднего возраста. Человек достиг верхней планки на той карьерной лестнице, которую избрал, и надо что-то менять. Разумеется, он чувствует себя не лучшим образом, но это не проблема возраста, а проблема данной конкретной карьерной лестницы. То же самое и с личной жизнью – человек не занимался толком построением отношений, плыл в этой части своей жизни по течению, а теперь вдруг заметил, что занесло его куда-то не туда, и отношения со второй половиной у него, на самом деле, не ахти. Вполне себе кризис. Но не возрастной, а данных конкретных отношений.