Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Страх уменьшится, а новая привычка сформируется. Но не останавливайтесь на достигнутом, переходите к «стажировке», а дальше – уже и в обыденной жизни, по мере необходимости. Я желаю вам удачи!

Боюсь показаться смешной или глупой

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Мне 20 лет. Учусь в университете. У меня замечательные родители, старшая сестра. С детства я всегда сравниваю себя с сестрой. Стремилась быть похожей на нее, но я всегда была хуже. Она закончила школу с золотой медалью, я – с серебряной. Причем все давалось ей намного легче, чем мне. Мне всегда кажется, что я разочарую всех тем, что окажусь неудачливой, плохой. Хотя мне родные говорят, что любят меня. Вот даже сейчас: пишу это письмо и боюсь показаться вам слишком смешной, глупой и наивной. Как мне быть, доктор? Помогите мне, пожалуйста.

Юлия, Воронеж

Дорогая Юлечка, ответить на ваш вопрос – почему вы так себя ощущаете – на самом деле не так-то просто, хотя кажется, что все «на поверхности». Какие тут могут быть варианты? Первый: возможно, вы просто привыкли проигрывать своей сестре, и в связи с этим у вас сформировался комплекс некой «неудачницы». Второй: вполне вероятно, что вы с помощью такой позиции – я слабая, неспособная и т. д. – подсознательно уберегаете себя от негативных оценок окружающих (мол, я и сама знаю, что не чета сестре, так что не ругайте меня, не ругайте). Третий: поскольку вы традиционно сравниваете себя с сестрой, то было время, когда вы стали принимать ее цели (более взрослого человека) за собственные, и теперь сохранили в себе эту стратегию – намечать те цели, которые вам пока (или по каким-то другим причинам) недоступны. В такой ситуации любой человек, разумеется, будет чувствовать себя неудачником.

В общем, вариантов может быть множество, но лечение, на самом деле, одно. Задайтесь вопросом: о чьей жизни сейчас идет речь? О жизни вашей сестры, ваших родственников или, например, читателей моих книг? Или, может быть, все-таки о вашей? Я думаю, что о вашей, Юлечка, и надо это себе затвердить в голове: это моя жизнь, я ее делаю, я ею занимаюсь. Да, есть другие люди, кто-то кажется более успешным, кто-то – менее, но это их жизнь. А есть ваша, и вам надо ее строить без оглядки на окружающих, а с опорой на саму себя. Пока же получается, что вы, вместо того чтобы отталкиваться ногами от земли и двигаться вперед, беспомощно хватаетесь руками за воздух и не можете взлететь. Юлечка, земля – это вы сами, ваши возможности и силы. А воздух – это другие люди с их успехами и, признаем честно, поражениями, которые есть у всякого.

Порекомендую вам мою книжку «Пособие для эгоиста». Думаю, там вы найдете ответы на все свои вопросы. Удачи!

Не терплю критики!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я всегда бурно реагирую на замечания, конечно, пытаюсь сдерживаться, но часто не удается. Как научиться воспринимать критические замечания в свой адрес?

Микулова Татьяна, 31 год, Волгоград

Дорогая Татьяна, почему вы так реагируете? Скорее всего, вам кажется, что человек не понимает вашу ситуацию и оценивает вас необъективно. А возможно, вы хотите быть идеальной и тревожитесь, что вам это не удается. И здесь нужно просто сформировать правильную установку и следовать ей. Она гласит: «Другие люди имеют свою точку зрения, и они имеют право ее иметь, но это только их точка зрения. Идеальной быть невозможно, поэтому любые переживания по этому поводу – просто трата нервов». Чтобы адекватно воспринимать критику, важно формировать адекватную самооценку. Уверен, что в этом вам поможет моя книга «Пособие для эгоиста».

Как быть собой?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! У меня есть проблема: я очень завишу от оценок окружающих, это мешает мне быть собой. Подскажите, пожалуйста, как от этого избавиться?

Алевтина, Новокузнецк

Как правило, человек, который очень, как ему кажется, зависит от оценок окружающих, на самом деле просто хочет быть для этих «окружающих» хорошим. То есть, иными словами, нуждается в постоянном одобрении других людей, от которого получает большое удовольствие. Алевтина, вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого «пагубного пристрастия»?..

Тут один способ – отказать себе в удовольствии слышать только положительные отзывы в свой адрес и, напротив, приготовиться к тому, что кому-то ваше поведение не будет нравиться, вызовет чье-то недовольство. Если вы действительно хотите изменить это в себе, нужно понять, чего вы сами на самом деле хотите, и поступать в соответствии со своими желаниями, а не в угоду другим людям. Когда же эти люди проявят свое недовольство вами, не следует впадать в панику. Они – другие, у них свой взгляд, свои позиция и желания. И если им так удобно, пусть они думают о вас не настолько хорошо, как могли бы, если бы вы стали им во всем потакать.

Виновата самооценка

Здравствуйте, доктор!

Я знаю, что у меня низкая самооценка. Об этом знают люди из моего ближайшего окружения. Но почему-то я скептически отношусь к их репликам: «Ой, ты такая умница», зная, что я вообще-то и на самом деле умница. Или: «Ты же очень симпатичная девушка» – трезво понимая, что я далеко не красавица, но во мне есть что-то очень интересное. Я не хочу принимать комплименты и почти всегда отнекиваюсь: «Ай, ну что ты, я ничего не умею, я замухрышка, я обычная». Но, с другой стороны, я чувствую острую потребность в постоянной похвале. Мне почему-то выгодно чувствовать себя в глубине души вполне нормальным человеком, но при этом постоянно прятаться за ширму своих слабостей и непривлекательности. С чем это может быть связано? Я хочу, чтобы меня все время жалели и опекали? Как мне себя вылечить?

Елена, Краснодарский край

Дорогая Елена, совершенно очевидно, что вы нуждаетесь в том, чтобы вас опекали, всячески хвалили и поощряли. В противном случае, зачем вам постоянно «нарываться» на комплименты? Бывают случаи, когда люди, действительно, очень не уверены в себе, и им необходимо «внешнее подкрепление» – позитивный, одобряющий «взгляд со стороны». Но у вас, судя по всему, все иначе – вы знаете, что вы недурны собой и отличаетесь целым спектром замечательных человеческих и каких угодно еще качеств. Однако же, потребность в комплиментах вами ощущается…

Теперь давайте задумаемся: что это с вами такое происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что вам дает такое отношение к вам со стороны окружающих? Думаю, что обсуждение этой темы в личной беседе заняло бы у нас около часа, но в конце концов мы бы вышли на следующую формулировку – такое поведение снимает с вас определенную меру ответственности за результат.

По всей видимости, вы очень боитесь «проиграть», оказаться «не на высоте», выглядеть «глупо». Но как от этого можно защититься? Да очень просто! Рассказывайте всем, что вы «тупица» и «замухрышка»! Поскольку, если вы заранее расписываетесь в своей неудаче или несостоятельности, то потом, в случае провала, никто не скажет, что у вас что-то не получилось. Вы сами их предупреждали, это они были не правы, что возлагали на вас избыточные надежды. А если же у вас все получится – мужчина выберет вас прекрасный, на работе у вас все получится, как того хотелось, – все будут восторгаться: «Вот! А ты говорила… А мы тебе говорили! Ты у нас красота неземная и лауреат Нобелевской премии. Ура-ура!» Все супер.

Теперь вопрос – как от этого «вылечиться»? Очень просто. Надо только захотеть. А потом… Внутренне разрешите себе «проигрыш». Разрешите себе «потерпеть провал», «схлопотать неудачу». Разрешите себе не быть идеальной, и тогда желание защититься от негативного мнения окружающих уйдет. Никто из нас не может преуспеть во всем. Никто не идеален. Нет непобедимых и непогрешимых. В этом правда. Если вы найдете в себе силы признать это, то и наступит «излечение». Удачи вам!

Не могу отказать, если просят…

Доктор, моя проблема в том, что, когда меня просят, я просто не могу отказать. А иногда хочется сказать «нет». Возможно ли этому научиться?

Альбина, Екатеринбург

Дорогая Альбина, давайте не будем говорить «не могу» там, где речь идет о «боюсь», «стесняюсь», «испытываю неловкость», «не хочу», «не знаю как» и так далее. Конечно, вы можете сказать «нет», и я уверен, что в ряде случаев именно так и поступаете. Но в других случаях что-то мешает вам поступить подобным образом, и вы говорите «да» вместо «нет». Подумайте, что это может быть, что вам мешает? Возможно, вы боитесь негативной оценки окружающих, или остаться одной, или вызвать критику в свой адрес. Возможно, более жесткая позиция спорит с вашим представлением о самой себе как о радушном и безотказном человеке. А возможно, это просто привычка: например, родители всегда поощряли вашу сговорчивость, и теперь вы неукоснительно следуете этой своей жизненной стратегии – во всем и со всеми соглашаться.