Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Ольга, думаю, вы уже догадались, к чему я веду… Да, то, что случилось, – это ужасно. Ваша дочь переживала, мучилась и сделала то, что она сделала. Да, это было неправильно, нехорошо, но она сделала такой выбор. Сложись ситуация иначе, она, возможно, поступила бы иначе. Но ситуация сложилась так, как сложилась, и с этим ничего нельзя сделать. Мы не можем переписать историю, но мы обязаны принять ее, чтобы жить дальше. Очень важно осознать эту ответственность перед собой за тот выбор, который вы делаете сейчас. Вы можете проститься со своей дочерью и, сохраняя о ней добрую память, жить дальше, а можете поставить крест на своей жизни. Впрочем, вы как никто другой знаете, что это неправильно.

Очень важно проститься с умершим человеком и отпустить его. А думать и заботиться, Ольга, нужно о живых, к числу которых относятся и ваши близкие, и вы сами. Не забывайте об этом! Сил вам и всего самого доброго!

Потеря отца

Мой муж долго болел, а два месяца назад его не стало. От сына Феди (ему 7 лет) скрывать не стала, где папа. Зачем? Ведь он будет ждать… Теперь сын постоянно мне говорит: «Я скучаю по папе, все время о нем думаю». Скажите, ведь тоска – не болезнь? Но Федя такой грустный, задумчивый, бледненький, что у меня сердце разрывается, чувствую бессилие. Что делать?

Валерия, Москва

Дорогая Валерия, конечно, я бы рекомендовал вам обратиться к психотерапевту, который занимается детскими депрессиями. На счастье, вы живете в Москве, и это возможно. Дело в том, что смерть одного из родителей – это всегда тяжелейшая психологическая травма для ребенка: даже если он не выказывает никаких признаков горя, страдания, он очень переживает. Больше половины таких детей начинают страдать психосоматическими заболеваниями, то есть их страдание проявляется на физическом уровне. Значительная часть таких детей начинает испытывать серьезные трудности в общении со сверстниками. Отмечаются и другие последствия этой травмы.

С вашей стороны ребенку требуется сейчас внимание, поддержка, одобрение, но самое главное – пример оптимистического отношения к жизни. Понимаю, что вы сами понесли тяжелейшую утрату, кроме того, продолжительная болезнь мужа забрала ваши силы. Но думать нужно о живых и заботиться нужно о живых. А к их числу относитесь сейчас и вы сами, и ваш ребенок. Поэтому согласитесь внутренне с тем, что случилось, примите жизнь такой, какая она есть, и больше не оглядывайтесь назад. Смотрите вперед, ставьте перед собой новые цели, верьте в успех ваших действий и передавайте этот оптимизм ребенку. Он учится реагировать на обстоятельства жизни, наблюдая за поведением родителей, и если мама показывает ему пример силы и уверенности, он начнет его перенимать. Удачи вам!

Как спасти от депрессии?

Здравствуйте, доктор Курпатов! У меня есть подруга, у нее в семье случилось горе, и теперь она уже продолжительное время практически ни с кем не общается, потеряла интерес ко всем занятиям и перестала интересоваться жизнью вокруг. Подскажите, пожалуйста, как можно помочь моей подруге выйти из депрессии после смерти ее матери?

Ксенья, 16 лет, Магнитогорск

Дорогая Ксенья, тут у вас только два средства – эмоциональная поддержка и роль своего рода энерджайзера, массовика-затейника. После такого стресса человек, не понимая, как ему жить дальше, испытывает сильнейшую тревогу. И чтобы справиться с этой тревогой, он начинает погружаться в депрессивные мысли, которые говорят ему о том, что все бессмысленно и перспектив нет. А если все бессмысленно, то тревога уменьшается и человек чувствует облегчение, которое и закрепляет его депрессию. И вот, чтобы разорвать этот порочный круг, человека надо заставить что-то делать – просто брать и силком заставлять работать, учиться, хотя бы спортом заниматься. Тогда напряжение будет выходить, потребность в депрессивных мыслях будет меньше, а состояние лучше.

Как пережить предательство?

Уважаемый доктор Курпатов, я одинокая женщина 44 лет, воспитывающая троих детей. Не могу пережить предательство близкого человека, который 4 года назад нас подло бросил. У нас с ним общий маленький сын. Как мне справиться с нервозностью, депрессией? Кто во всем виноват? Иногда жить не хочется. Страшно оставаться одной, я уже не юная девушка…

Зинаида, Харьков

Дорогая Зинаида, если вы чувствуете, что оказались в таком психологическом состоянии, что справиться сама уже не можете, надо обратиться к врачу-психотерапевту. Тут, к сожалению, нет других рекомендаций; я могу посоветовать вам свои книги – «Средство от депрессии» и «Как пережить развод?», но депрессию лечит только врач, причем, с назначением антидепрессантов.

В отношении общего совета – он тут может быть только один: перестаньте искать виноватых, не драматизируйте и без того тяжелую ситуацию. Поймите, что сейчас у вас достаточно насущных проблем – вернуться к нормальной жизни, гарантировать финансовое благополучие вашим детям и так далее. Вы, на самом деле, просто не имеете права расклеиваться и пускаться в пространные размышления о том, почему жизнь настолько несправедлива. И чем активнее вы займетесь насущными делами и заботами, тем быстрее вы почувствуете себя намного лучше.

Сил вам и доброго расположения духа!

«Расквасилась» без мужа…

Здравствуйте! Хотелось бы совета от вас или рекомендации.

Мне 39 лет. У меня два месяца назад умер муж. Сейчас типа депрессии. Ничего с собой не могу поделать. Нужно работать, стараться быть в форме (у меня двое маленьких детей), а желания что-либо делать никакого нет, вечерами апатия. Ночью бессонница. В голове все мрачное, и постоянно возвращаюсь к тем черным дням…

Пришлось самой организовывать похороны и все остальное, все делала, находясь в шоке. А сейчас очень плохо и физически, и душа болит… Все время думаю, если б я по-другому себя вела с ним, пыталась спасти, – не уберегла… Он пил, не работал, думала тогда, что жила в аду. А сейчас вот – настоящий ад. Тогда, при нем, жила на адреналине, он расслаблялся, а я собиралась и всю семью везла на себе.

А теперь расквасилась, не могу собраться с силами и мыслями. Как пересилить это состояние?

Вика, Псков

Дорогая Виктория, состояние, которое вы описываете, – это даже не «типа депрессии», а самая настоящая депрессия. Сниженное настроение, подавленность, отсутствие энергии, мрачное ощущение от настоящего, пессимистичный взгляд в будущее, чувство вины, нарушения сна… Уверен, еще и аппетит снижен, и плаксивость, и физическая слабость, и многое другое. Все это, Вика, – признаки депрессии, а с депрессией надо бороться. Для этих целей подходят специальные психотерапевтические упражнения, которые я описываю в книге «Средство от депрессии», но, возможно, понадобятся и антидепрессанты, которые вам может выписать врач-психотерапевт.

Таковы общие рекомендации, что же касается вашей ситуации, то тут такое дело… Прежде всего, мы должны попытаться объективно оценить сложившуюся ситуацию. Понятно, что терять близкого человека, каким бы он ни был, – это и больно, и тяжело, и большое несчастье. Но можем ли мы сказать, что ваши нагрузки после смерти мужа стали больше? Судя по всему, нет. Вы и до этого тащили дом на себе, причем, и дом, и мужа – он ведь не работал, алкоголизировался. Сейчас, по идее, даже легче стало. Однако, ощущение у вас противоположное. Почему? Потому что вас выбили из колеи. Вы по ней бежали, бежали… «на адреналине», а теперь вас из нее выбили. Это всегда так, когда несчастье приходит нежданно-негаданно. И поэтому есть ощущение, что что-то в вас сломалось. Но это не так. Вы просто временно сошли с дистанции. Пожалуйста, утвердитесь в этой мысли: «Со мной все в порядке, просто меня выбило из колеи. Я сейчас приду в себя, и все будет хорошо».

Но это еще не все, есть и другой психический механизм, который срабатывает в подобном случае. Дело в том, что смерть близкого человека или его уход (в случае развода, например) – это всегда смерть, уход части нашей жизни. С ним наша жизнь в какой-то своей части (зачастую, очень значительной) была связана, и когда близкий умирает или уходит, эта часть нашей жизни словно сиротеет. Мы не можем жить этой частью своей жизни, потому что она на этого, ушедшего, человека была завязана. От этого возникает шок, а возникающая депрессия помогает этот шок сгладить. Сейчас депрессия говорит вам, что все плохо, что будущего нет, что вы сами ни на что больше не годитесь. Кажется, что это плохие мысли. Да, плохие. Но они помогают человеку успокоиться, поскольку если все плохо, а будущего нет, то куда рваться-то? Рваться некуда. И возникает спасительная апатия – она успокаивает, убаюкивает, помогает забыться и не думать о насущном. Но нам надо сейчас думать именно о насущном. Гнать эту апатию в три шеи. Часть вашей жизни погибла вместе с вашим мужем, но вы-то живы, и надо восстанавливаться, а не в анабиоз впадать.