Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить - Дэвид Бернс

3. Карлин не будет рисковать оказаться отвергнутой в пользу другой девушки Сэма или кого-либо еще.

4. Она избежит риска быть брошенной и использованной.

5. Опасно полагаться на секс как на короткий путь к серьезным отношениям. Чтобы их развить, нужна выдержка, уверенность в себе и готовность рисковать. Нужно четко понимать, чего вы хотите, и отпускать тех, кто ищет другого.

Важно не клюнуть на мысль о том, что другие люди якобы устроены так же, как вы, и чувствуют то же самое. Для многих секс создает определенную степень уязвимости и ведет к более глубоким чувствам любви и доверия. Но бывает, что его используют иначе – как успокоительное после стрессов на учебе или работе, как побег от надоевших или трудных отношений, как способ самореализации через сексуальное состязание. Если заниматься сексом с теми, кто не стремится к близости, кончиться все может разочарованием и болью. Но если сначала определиться, кто чего хочет (а это требует большой работы над собой и умения сказать «нет»), секс может стать выражением вашей любви.

Глава 14

Искушение: темная сторона жизни без партнера

Почти вся эта книга посвящена тому, как построить отношения, полные любви и сексуального удовлетворения. Но некоторые одинокие люди сталкиваются с другой проблемой: как избежать деструктивных отношений.

Тридцатишестилетняя Кэнди развелась семь лет назад. За это время у нее было несколько неудачных романов с женатыми мужчинами. Недавно Кэнди сказала мне: «Я продолжаю вычеркивать их – одного за другим. Пока что счет – 0:9. Недавно один из моих бывших умер, и я даже не смогла прийти на его похороны. Меня как будто не было в его жизни, у меня не было возможности горевать. В общем, это путь одиночки, и я как будто живу в вакууме».

Что же мотивирует Кэнди? Если все эти отношения не подходят ей, почему она их продолжает? Она говорит так: «Им со мной приятно, но я – на изнанке их жизни. Они просто появляются у меня на пороге, и я понятия не имею, как они живут. Иногда я спрашиваю себя: а какой у него дом? Какая там мебель?

Я от них ничего не требую, а они обо мне помнят. Я приношу в их жизнь удовольствие. Они звонят мне, чтобы поздравить с днем рождения, но не могут прийти и провести его со мной. Это пустая страсть: никто из них не останется со мной вечно. Я никогда на них не давлю и ничего не прошу. Если мне понадобилась бы пара тысяч долларов или новые клиенты для работы, эти мужчины тут же помогли бы. Они сделали бы это из чувства вины, но я никогда не пользуюсь ими. Как-то я встречалась с главным редактором журнала Penthouse, и он даже предлагал помочь с поиском жилья и оплатить частную школу для моего сына. Такое внимание дает мне почувствовать себя особенной.

Но у этого есть своя цена. Скоро праздники. Каждое Рождество я спрашиваю себя: буду ли я через год с кем-то, кому не безразлична, с кем могла бы разделить жизнь? Восьмое Рождество подряд. Ненавижу праздники. Они напоминают мне, что в мире нет никого, кто хотел бы быть со мной».

Меня поразило то, что в голосе Кэнди не было ни горечи, ни жалости к себе. Она признавала, что разыгрывает ведущий в никуда сценарий, который сама же себе и написала. Она хотела понять, почему «подсела» на такую модель отношений и как от нее избавиться.

Я спросил Кэнди, ходила ли она после развода на свидания с одинокими мужчинами. Она ответила: «Я бегу от них, как от чумы. Не могу даже представить. Что мне не нравится в одиноких мужчинах? Несколько лет назад я по уши влюбилась в одного врача, но потом он от меня ушел. Мне было очень больно, я так старалась, чтобы эти отношения сложились. А когда этого не произошло, я изо всех сил пыталась разобраться почему. Просто не могла выкинуть его из головы. Два года только о нем и думала».

Похоже, что к такому образу жизни Кэнди привел все тот же страх отказа. Мне было любопытно, почему отношения с женатыми приносили ей меньше стресса, ведь вероятность быть отвергнутой женатым мужчиной намного выше. Кэнди объяснила: «С женатым проще: когда-нибудь он от меня все равно уйдет. У них всех была работа, жены, дети и состояние. Репутация. Все, с кем я встречалась, были ирландцами, итальянцами или католиками, и я была их первой постоянной любовницей. Я позволяю использовать себя, но при этом выворачиваю их наизнанку, играя на чувстве вины. Каждый из них – настоящий семьянин, только и разговоров, что о доме и детях. Коллеги часто считали их благочестивыми, а я ухмылялась, потому что спала с этими святошами». Такое открытое признание говорило о втором мотиве Кэнди – о мести. Возможно, она получала удовольствие от соблазнения «порядочных» мужчин и навязывания им чувства вины.

Она рассказала и о третьем мотиве: возбуждение от этих романов было своеобразным «симулятором», позволявшим убежать от стресса, вызванного необходимостью работать на износ и в одиночку воспитывать сына с проблемами в учебе. «Я невероятно много работаю. Женщине нужно в два раза больше усилий, чтобы пробиться наверх, и я вынуждена всегда казаться обаятельной, счастливой, успешной и сильной, чтобы никто не вздумал меня критиковать. Я пожертвовала собой ради сына, чтобы он получал необходимую поддержку, ходил в лучшую школу и проводил со мной достаточно времени. Необходимость быть суперженщиной и супермамой – источник моей силы и моей слабости: из-за этого появилась зависимость от интрижек. Они для меня как кокаин. Благодаря им я все время под кайфом, и мне не нужно рисковать, сближаясь с мужчинами».

Оказалось, что тяга к женатым объяснялась множеством причин: страхом близости и отказа, желанием внимания и острых ощущений, деловыми и профессиональными преимуществами и опьянением властью искусительницы, которая наказывает этих мужчин за их ханжество.

Опыт Кэнди несколько отличается от опыта многих других моих одиноких пациенток: она честна с собой. Обычно женщины чаще обманывают себя: сначала они видятся с женатым мужчиной «как с другом», и оба соглашаются на платонические и невинные отношения. Вскоре они переходят к сексу, но готовы не придавать этому особого значения. Время от времени мужчина говорит, что несчастен в браке, и это подкрепляет тайное желание женщины, в котором она может себе даже не признаваться: спасти его, доказать, что она может удовлетворить все его сексуальные и эмоциональные потребности, которыми пренебрегает жена.

С развитием отношений чувства крепнут. Женщина уже хочет от партнера больше внимания и преданности, начинает воображать себя его женой. Она понимает, что влюбляется в него, хотя вроде бы так не договаривались, и начинает задаваться логичным вопросом: если жена так плоха, почему он от нее не уходит? Как только женщина начинает так думать, мужчина становится все отстраненнее и недоступнее. Это усиливает ее привязанность к нему, и она начинает понемногу давить, требуя, чтобы он проводил с ней больше времени. Он сердится, чувствует, что попал в ловушку (как и с женой!), и отступает. Это начало конца отношений. После разрыва женщина чувствует себя уязвленной и преданной этим мужчиной.

Важно понимать, что одна из причин выбора недоступного партнера – низкая самооценка. Интрижка с женатым мужчиной позволяет поддерживать воображаемые отношения. Не нужно рисковать, раскрывая перед ним свои недостатки, не нужно разбираться с тем, что он за человек на самом деле. Вы избегаете и боли, и удовольствия, которые могли бы испытать в близких отношениях. Иногда, кажется, безопаснее быть с кем-то, кто не заинтересован в вас по-настоящему: вы можете представлять себе, что он – выдуманный персонаж, что у вас чудесные идеальные отношения, а не разбираться с сомнениями и разочарованиями, с которыми связан путь к настоящей близости.

Первый шаг к избавлению от любой привычки – развитие мотивации к переменам. Потребность в сексе и близости, страх одиночества – мощные силы, которые затрудняют противостояние соблазнам интрижек, даже если вас используют. Говорить себе, что заводить такие романы «неправильно», – плохой способ справиться с этими соблазнами: у разных людей разные взгляды. Кроме того, любые любовные отношения могут казаться «правильными», если вас ведет одиночество и желание близости.