Профессор, поправьте очки! - Дмитрий Стрешнев

– -Не надо аппаратурки,-сказал Викентий Сергеевич.-А вот людей подкинуть надо бы. Материала много, болтают густо. Щебечут, как птицы на закате. Даже размеры взяток открыто по эфиру гонят. Прямо скучно становится.

– -А ты не скучай: нас тоже пишут. Поэтому нам надо иметь больше их и на всех сразу. Сначала – мозги людей, а уж потом, как завещал классик – банк, мосты, телефон, телеграф… Работников я тебе подброшу. Есть у меня на примете опытные кадры. А этот твой… суслик компьютерный… ("Про тритутика,"-догадался Чикильдеев) Не пора ли его уже на иглу посадить? А то у них у всех слишком быстро кожа на языке начинает чесаться.

– -Понял. Сделаем.

– -Вот и умница. Тебе цены нет. В рублях, разумеется.

После этой шутки оба засмеялись. Гость – благодушно, Викентий Сергеевич – несколько натянуто.

При обсуждении последней темы Сева ощутил содрогание в желудке. На миг он потерял контроль над собой и повел себя не лучше профессора, то есть сморщился и, кажется, даже застонал. Во всяком случае, гость Викентия Сергеевича метнул в сторону двери такой взгляд, что Чикильдеев отшатнулся и, уже спрятавшись во тьме, услышал:

– -Что это у тебя там?

– -Наверное дверь неплотно прикрыта,-в какой-то степени совершенно справедливо заметил Викентий Сергеевич.

– -Тьфу ты! А то так и кажется: вдруг сейчас сам Хозяин войдет!

– -Упаси бог!-услышал Сева голос Викентия Сергеевича и злобно подумал:

"А сам-то нас пугал!"

Пора было покидать тараканье гнездо. По большому счету Сева мало что понял. Он хотел было тихо уйти, но тут Викентий Сергеевич сказал слова, от которых у Чикильдеева вмиг размагнитились все мышцы на ногах:

– -Ну а с этими двумя – как?

– -Обыкновенные придурки, искатели сокровищ. Вроде прошлогоднего, который румынский золотой запас вынюхивал.

– -Вот и действуй по тому же сценарию.

Сева замер и прижался к бетону, как к родному существу.

– -Что они делают-то?

– -Приходится чем-то занимать,-отозвался Викентий Сергеевич.-Водил их сегодня в спецгараж.

– -Нашел тоже заботу, порох на них тратить!

– -Надо уважать чужой интеллект,-мягко возразил Викентий Сергеевич.-Мой дядя-покойник, даже когда раскладывал отравленное печенье для крыс, делал вид, что оно случайно упало и закатилось под шкаф.

– -Это верно! Я тебе тоже историю расскажу. Главный ленинградский чекист Заковский однажды увидел в окне, как его подчиненный бьет стулом какого-то придурка. Так он тут же набрал номер и врезал ему: "Когда работаешь, олух, зашторивай окна!"

Сева слушал этот разговор, но уже не понимал смысла. Зачем?.. Почему?.. Зачем ему знать о каком-то Козорезове, о папуасах, о козле из гадюшника, пусть даже и президентского?.. Он ведь просто хотел помочь придурковатому профессору найти либерею!.. Эх, жизнь наша! Непредзказуема ты, как футбол! Мы-то думаем, что ты зависишь от незримых всесильных законов общественного развития, от мистической воли небес, а оказывается – вся ты в руках какого-то Викентия Сергеевича, любящего временами щеголять в малиновых галифе!..

С поющими цикадами и кружащими осенними листьями в голове Сева сам не помнил, как добрался обратно до их с профессором резиденции и немного пришел в себя лишь когда увидел перед собой знакомое лицо в очках с графинными стеклами.

27.

Возбужденный Чикильдеев тут же вкратце рассказал Потапову о том, что произошло между его выходом по малой нужде и возвращением обратно. Во время рассказа профессор несколько раз вскакивал, хватался за голову и бегал между нарами, банально бормоча: "Ужасно! Чудовищно!"

– -Я между прочим с самого начала вас предупреждал, что поиски вашей либереи – дело стремное!-не удержавшись, заметил Сева.

– -Я тоже знал, но просто не догадывался,-сказал профессор.-Какие нравы, а? Бр-р! Византия! Только одна мысль греет, что в Византии всё же не было выборов!

Севу сильно подмывало рассказать ему про борьбу за народное волеизъявление и про чипы в мозгах, но он воздержался.

– -Что же делать? Что делать?-между тем вопрошал профессор.

– -Хватит цитировать Чернышевского, он мне надоел еще в школе. Рвать когти надо.

– -То есть, бежать?-перевел для себя профессор.-Но как?

– -Сначала по трубе, через которую я вылез…

– -Если б еще знать, куда именно вы вылезли! С точки зрения формальной логики, думая, что делаешь лучше, всегда нужно быть готовым к тому, что получится еще хуже.

– -Фу!-сморщился Сева.-Ну и сидите тут со своей логикой, ждите, пока вам крылья завернут назад… как жареной курице. А я хочу обратно в мир пепси и макдональдса. И еще я хочу хотя бы раз увидеть одну девушку с фигурой как у манекена. Пока я лез обратно, кое-что обдумал. Главное – добраться до того гаража, куда нас сегодня водили, а оттуда – сорвем на ЗИЛе, в котором я сидел.

– -Как? Вы хотите уехать на этой старой колымаге? Да есть ли в ней хотя бы бензин?

– -Это мы проверим,-сказал Сева.

– -Знаете, есть такой тип людей: сначала захлопывают дверь, а потом начинают шарить по карманам: взяли ли они ключи? Я считал вас более ответственным человеком. Как вы заведете авто?

– -Вы правильно заметили насчет ключей. Там все ключи от машин наверняка хранятся в одном месте, и я заметил, куда этот… Викентий Сергеевич за ними ходил.

– -Хм…-несколько убавил свой скепсис профессор.-И куда мы поедем?

– -Не знаю… Ездили же на этих машинах куда-то… С точки зрения формальной логики, разве не так?

Профессор был вынужден проглотить этот репей. Но тут же нашелся:

– -А ворота там видели какие? Динамитом их рвать будете?

– -Ворота мощные,-согласился Сева.-Но на что они заперты, заметили? А я посмотрел: ушки приварены тяп-ляп и висячий замок, как на деревенском амбаре. В детстве я такие гвоздем на даче открывал. В России всегда так: ворота крепкие, замки гнилые.

– -А гвоздь?-не сдавался профессор.

– -Бросьте! В нашей стране – и чтобы мусора не было? Давайте поищем.

Они заглянули под нары, потом стали двигать угловатые тяжелые тумбочки. Наконец Сева констатировал: "Есть!" и вытащил из-под одной сломанную оправу от очков. Он рассмотрел ее поближе и одобрил:

– -Сойдет!

Вместо того, чтобы обрадоваться вместе с ним, Потапов нервно поправил свои окуляры.

– -Знаете, о чем я думаю: где, интересно, хозяин этой оправы?

– -А я вот думаю: хорошо, что это не ваша,-сказал Сева.-Ваша бы не подошла, потому что пластмассовая.

Профессор сразу же сказал с интеллигентским пылом:

– -Вы людоед!

– -Бросьте!-миролюбиво отозвался Сева.-Это же юмор.

Потапов начал было обижаться, но Сева не дал ему:

– -Что мы копаемся? Время не ждет! Не надо играть с судьбой в поддавки!