Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Однако эта решимость извиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе. Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по-другому? Вы признали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что были не лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/нее желали?

4. Четвертое «С» — Содействие Восстановлению. Вы действительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких-либо скрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы, сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему — даже если супруг не намерен делать то же самое, — значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайней мере, попытаться это сделать.

Интересное слово — «восстановление». Особенно когда оно касается восстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя из своей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаем искреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это может быть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в «Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложил историюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людей к браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской, женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер-пара. Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двух людей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И это было настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевс почувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с тех пор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. Так Аристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чем мы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова «воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернули бы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки». Мы вообще не говорим о какой-либо привязанности.

Мы думаем о связи, которая всегда является добровольным союзом между двумя независимыми личностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточных людей, принявших решение разделять друг с другом выражение своей внутренней сущности, служить и любить друг друга.

Если вы собираетесь извиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность. Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность, стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливой самопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь не потому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Я люблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительно намерены соответствовать своему заявлению и обещанию — даже если ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.

И это делает вас редкой личностью — человеком с сильным характером; и вы становитесь более привлекательным для супруга.

Даже если извиняетесь за то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало, или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себя значимее, подпитывая растущее негодование.

Даже если приносите извинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальные предпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.

Независимо от того, за что конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как ни парадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать то же самое.

И знаете, что это означает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивный паттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости, чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. И теперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, что были далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность и даже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.

Я видел подобную трансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе в собственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков, теперь — выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царили обиды, теперь — сосредоточенность и самосовершенствование.

Подобная трансформация возможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать делом свои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Вы считаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, пока смерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.

Придерживайтесь этих принципов — и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будете прежними.

Заключение. Повод для надежды

Во всем этом мало забавного. Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.

Я искренне надеюсь, что к этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов, начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги, познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Начало путешествия с принципами БезКрика — самое сложное; если выполнено хоть что-то из вышесказанного, вы — на пути к достижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотел бы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы вы продвигались дальше.

Возможно, вы были поражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципам БезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить в вашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого-то шага, который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшил бы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам в Заключении.

Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем в попытке внести изменения, заключается в том, что мы реактивно переходим к радикальным переменам — прямо здесь и сейчас. «Так, дети, с этого момента никакого телевизора в течение недели!» — объявляем мы. Или: «Мне надоело всегда инициировать секс — если это должно случиться, пусть она первой заводит об этом разговор».

Печальная правда в том, что у подобных мер нет ни малейшего шанса привнести реальные или долговременные изменения в ситуацию. Мыслить нужно широко, но начинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, каким должен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которые приводят к продолжительному улучшению.

Чтобы дать вам надежду на долговременные улучшения в браке, я собираюсь закончить эту книгу одной историей. Прежде всего эта история — не о браке. Она — о силе спокойствия, которая способна изменить к лучшему любые отношения. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Независимо от мощных паттернов, с которыми вы сталкиваетесь, независимо от испытываемого давления вы можете привнести долговременные изменения в свой брак. Все, что от вас требуется, — это готовность оставаться спокойными.

Сила спокойствия

В 1945 году мужчина по имени Бранч Рики решил, что он должен пригласить афроамериканцев в Высшую бейсбольную лигу. Как владелец «Бруклин Доджерс», Рики имел уникальную возможность осуществить задуманное, а праздничное настроение страны по поводу окончания Второй мировой войны делало это как нельзя более своевременным. Итак, Рики отправил своих помощников обойти негритянские лиги в поисках перспективного бейсболиста, который мог бы стать первым афроамериканцем, играющим в Высшей лиге.

Его инструкции были просты: найти молодого, способного к развитию человека, который смог бы преодолеть предубеждения относительно стиля и успеха игры. Ко всему этому Рики добавил еще один критерий: он настаивал, чтобы этот игрок в любых ситуациях сохранял трезвый ум. «Не приводите ко мне горячие головы», — предупредил он свою разведку. И с этими инструкциями помощники отправились на поиски.

И все они вернулись с одним и тем же выводом.

После долгих и утомительных поисков все единодушно согласились, что один игрок негритянской лиги подходил идеально, чтобы присоединиться к Высшей лиге. Он был энергичен, популярен среди болельщиков и весьма быстр. Он был стремителен. Динамичен при отбивании мяча, превосходен на поле — и выполнял любые приемы лучше всех игроков. Добавьте к этому его привлекательность и обаяние — словом, этот мальчик являлся идеальным кандидатом.

Однако существовало одно «но»: его можно было назвать горячей головой. Этот игрок мог в секунду кого-нибудь задеть; он яростно спорил с судьями. Он мог даже выбыть из игры, после чего подраться за стадионом.

Мистер Рики не был этому рад. Такое поведение игрока на поле и вне его было явно не тем, чего он хотел. Но он все равно согласился встретиться с юношей. Рики привез его в свой офис в Бруклине и рассказал о своих планах. Вот пересказ той судьбоносной встречи. «Я намерен в следующем году интегрировать игрока в Высшую лигу, — сказал Рики. — Все мои ребята уверены, что ты — идеальный кандидат, чтобы стать первым чернокожим среди лучших профессионалов бейсбола, — продолжил он. — Они говорят мне, что ты превосходный нападающий, отличный филдер (один из игроков обороняющейся команды в бейсболе. — Примеч. пер.) и самый быстрый игрок на поле. И твой энтузиазм заслуживает похвал. Все идеально. Но они рассказывают мне еще кое-что. Ты слишком горяч… принимаешь все очень близко к сердцу… споришь с каждым и даже вылетаешь из-за этого с игр».