Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Все, что вам нужно сделать, — это Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости.

Я верю, вы это сможете. Я верю, вы это сделаете.

Приложение А. Существует не единственный способ кричать

Наши сердца говорили громче, чем наш разум.

Если вы читаете эти слова, это означает одно из трех. Возможно, вы пришли сюда из главы первой, надеясь более подробно ознакомиться с представленными в ней понятиями. Быть может, вы перевернули страницы, прежде заглянув в оглавление, — чтобы выяснить, имеет ли крик какое-либо отношение к вам или вашему браку. Не исключено, что вы прочли все, что написано в книге, и желаете продолжать. В любом случае это приложение пригодится.

Но если вы пришли из главы первой, можете сразу перейти к утверждениям под номерами. Здесь вы найдете наглядно представленные и подробно описанные пять способов человеческой эмоциональной реактивности, пять способов, которыми мы «кричим» в своих браках. Найдите свою форму крика, и вы встанете на путь поражения вашего злейшего врага. Я искренне желаю вам всего наилучшего. А теперь приступайте к чтению — и непременно возвращайтесь после этого к главе первой.

Я кричу, вы кричите, все мы кричим для…

Если вы пришли сюда, прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некоторое время. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика». Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть, вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видите ничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены не криком в своем браке, а обманом или даже побоями.

Независимо от этого, я хочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат» в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса — не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке — в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и по делу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этому мы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Я посвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни других людей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта, консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для меня большая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строки и посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить и осмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение не только свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашу надежду.

Все, что нужно сделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика. Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. И это абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этих отношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность.

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это — примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — каким бы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразите постоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способ мотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобы заставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо от справедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что муж будет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращается как к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многим другим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак в частности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенные выше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научиться достигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметь место, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживает проблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называю криком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя — чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения (паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог с супругом. Это дает повод для надежды.

Пять Способов Кричать

В этом приложении формулируются различные формы реактивности. Существует пять способов «кричать». Это означает, что существует пять способов быть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольно распространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мере прочтения вам будет легко определить, какой именно способ крика мастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потому что вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подход БезКрика. И эта книга поможет вам.

Однако прежде всего нужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь на себе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесь храбрости, потому что здесь вы узнаете себя.

1. Мы агрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте. Первый способ крика очевиден — и, безусловно, является наиболее распространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мы открыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем, принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшем своем проявлении эта форма крика приводит к насилию.

В то время как такое поведение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентом защитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мы страдаем — и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, что нападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»; мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль. Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием или просьбой. «Все, о чем я его попросила, — это уложить детей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводу того, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня, что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала на него кричать».

Звучит знакомо? И, глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит. Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле «не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью. На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детских эмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнер впадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то же самое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер в своей потрясающей книге «Танец отношений».

В напряженном эмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместе нервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важные проблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другого или принять его позицию без обвинений или указывания, что тому следует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолько заразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответную реакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции в противоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы то ни было точку зрения, кроме собственной.

И снова спрашиваю: знакомо звучит? Полагаю, что да. Обещаю: все может быть по-другому. Но сначала давайте перейдем ко второй форме крика.

2. Мы отдаляемся друг от друга. Вторая форма реактивности, второй способ «кричать», также довольно распространена. Иногда она может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мы только что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, а после ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколько дней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотреть друг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доме находится другой — знаем постоянно. Если мы общаемся — это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловой характер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некотором отчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциального конфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи. К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой муж и я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего — я просто не думала, что кто-то из нас был способен справиться с этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения. Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создавая новую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь на первый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холодной войны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: между стремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую, как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как в случае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьей форме реактивного крика.