Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

Псих в психушке подходит к собаке:

– Здравствуй, слон. Второй псих:

– Ты что, псих? Это же не слон!

– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

– Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Психиатр – пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр спрашивает у пациентки:

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

– Что случилось?

– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.

– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.

– Да еще сильнее!

– Так тут же закрыто!

– Конечно, закрыто.

– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Торчит толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

– Меня тоже зовут не Петя.

– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. – Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Приходит новый русский к врачу и говорит:

– Доктор, я вас отблагодарю, но я хочу знать, что чувствует женщина, когда рожает. Доктор соглашается, через некоторое время сидящие в приемной люди слышат дикий крик. Из кабинета вылетает новый русский и исчезает за дверью. Пациенты спрашивают вышедшего доктора:

– Что случилось?

– Да он хотел узнать, что чувствует женщина, когда рожает.

– Ну и что?

– Ну, я ему дал слабительное, а задний проход зашил.

После осмотра нового русского врач говорит его жене:

– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:

– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…

Приходит к врачу откормившийся новый русский и спрашивает:

– Как бы это мне похудеть, док?

Врач:

– Вы знаете, уважаемый, для этого есть два способа. Первый: отправиться пешком в Грецию и поставить свечку в Афонском монастыре…

Новый:

– Ага, щас все брошу… Переться в такую даль! Доктор:

– Тогда второй способ: найдите себе девочку помоложе и потемпераментнее, да и того, голубчик… почаще.

– Да ладно, док, уговорил… Тут идти-то до этой Греции – фигня!

Приходит новый русский в роддом и спрашивает у акушерки:

– Ну что, родила моя? Акушерка:

– Родила. Поздравляем, у вас мальчик.

– О, класс! Сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… (Достает из кармана пачку зелени, отсчитывает.) Раз… два… три… четыре. И вот еще двести.

Делятся опытом два врача-психиатра:

– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно? Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится… Да, батенька, вот как раз сейчас подойдет на прием новый русский, давайте на нем и попрактикуемся.

Делает доктор пятно, появляется новый русский, на это дело смотрит и заявляет:

– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…

Приходит новый русский к зубному врачу. В кресле уселся, рот раззявил, так доктор офигел просто…

Зубья у нового все сплошь платиновые да бриллиантовые, мосты золотые.

– Та-ак, и на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?

– Лечить ничего не будем! Будем ставить сигнализацию!

Приходит новый русский к врачу:

– Док, а слабо тебе скрестить мандавошек со светлячками. Оплачу! Врач:

– Послушайте, уважаемый, а зачем вам это?

– Да ты только прикинь, док… Снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас. Круто!!!

Приходит новый русский к врачу, тот его и спрашивает:

– Так, на что жалуетесь?

– Слышь, док, у меня, типа, проблемы какие-то с пищеварением.

– Подробнее, подробнее, батенька…

– Да понимаешь, вот я, что ем, то из меня и выходит. Ем красную икру – красная икра и выходит, ем черную – она и идет. Помоги, что делать?

Врач подумал и сказал:

– А вы, голубчик, дерьмо, извините, кушать не пробовали?

– Да ты че, в натуре?!

– Так обязательно попробуйте. Ешьте дерьмо, как нормальные люди делают, и все у вас обязательно будет в порядке.

Новый русский приходит к врачу и жалуется:

– Слышь, док, че-то я спать не могу, психую че-то постоянно… Посмотрел его врач:

– Знаете что, у вас просто пошаливают нервишки, так вы попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

Новый русский в отпаде:

– Не, док, ну это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Мерседесов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Еще-то чего менять?!

В кабинет врача входит богато одетая дама – явно жена нового русского:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, новый русский?