Поговорим о детях. Причём начистоту - Вадим Литвин

счастью, этого не произошло, и человек всегда стремился получать удовольствие от секса. Возможно, испытывая при этом вину и стараясь отвлечься на что-то другое. Но сильные физические и эмоциональные переживания, связанные с сексом, по-прежнему притягивали человека к человеку, даже тогда, когда рождение ребенка не планировалось.

Характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай — все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба — и муж, и жена, — они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И, чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» — находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И, если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это — наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений — сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или — терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Идеи американцев насчет того, что допустимо в сексе, значительно изменились в последние шестьдесят лет.

В 1948 году вся Америка была возмущена, когда исследования доктора Альфреда Кинси показали, что большое количество американских пар практикуют куннилингус. Теперь же семейные психотерапевты только поощряют это дело.

До 1965 года контрацепция в Соединенных Штатах была запрещена (до дела Грисвольд против Коннектикута), а до 1972 года ею нельзя было пользоваться неженатым парам (Айзенштадт против Бэрда). До 1967-го законом был запрещен секс с людьми другой расы (Лавинг против Виргинии). А анальный секс между людьми одного пола (гомосексуализм) был декриминализован лишь в 2003 году (Лоуренс против Техаса). Это довольно значительные перемены для такого короткого промежутка времени.

Даже этой коротенькой выборки достаточно, чтобы понять, что прошлое очень сильно влияет на состояние нашего современного общества. А соответственно — и на нас с вами.

Просто потому, что состояние современного общества невероятно сильно влияет на всех нас.

Представления о том, что является нормой в сексуальных отношениях, также очень варьируются в зависимости от страны. В Китае, к примеру, люди, как правило, не целуются на улице. Даже держаться за руки там считается рискованным шагом. В большинстве стран Европы взрослые и дети обычно ходят на пляж топлес или голыми. (Они не считают это сексуальной практикой, но в этом-то и дело — в Америке же люди считают именно так.) Клиторидэктомия (женское обрезание) практикуется мусульманами в Северной Африке, на Среднем Востоке и в Юго-Восточной Азии. Такая процедура проводится двум миллионам девочек каждый год. В США это запрещено законом и считается жестоким насилием над детьми. Секс до свадьбы считается естественным и привычным явлением в Голландии и Скандинавии, где принятие решений в плане секса свободно обсуждается внутри семей.

**************************************************************************************

Как только вы осознаете, что ваши представления о «нормальном» сексе — это лишь одна из возможных точек зрения, перед вами откроется целый мир чувственности. Сексуальный мир, в котором нет места самокритике и тревожности, где все равно на оргазмы, успехи и провалы. Именно здесь можно по-настоящему познать сексуальное расслабление, наслаждение и близость.

Давайте поговорим о моногамии.

Моногамия, возможно, является одним из лучших примеров социальных условностей, которые влияют на наше поведение до такой степени, что мы этого даже не осознаем. Мы воображаем, что моногамия — это характерная черта человеческой природы, а не продукт влияния религиозных, экономических и политических сил.

А ещё давайте вспомним, что до победы христианства моногамия вовсе не была единственно возможной формой семейного союза, как нам представляется теперь. Обыденным явлением были семьи, где на одного мужа приходились две — или больше — жены. (А специалисты отлично знают, что в истории народов Земли бывали и варианты, где у одной жены было два и больше мужей).

Тут следует отметить — чтобы не создавать ложной картины прошлого — что такие семьи были в меньшинстве. В большинстве случаев семья и тогда была: один муж и одна жена.

Сказанное помогает нам лучше понять, что не существует якобы естественной моногамии. Её просто ввели.

Но раз общество приняло моногамию, то что это может значить?

А то, что в глазах этого самого общества моногамия имела много достоинств.

Но мы-то с вами знаем, что у любого явления кроме достоинств, есть и недостатки.

Я думаю, что принятие нами моногамии как неизбежной и пожизненной формы отношений может негативно сказываться на нашей сексуальной жизни, так как моногамия лишает нас права уйти и вместе с тем заставляет нас воспринимать долгосрочный сексуальный интерес и энтузиазм партнера как нечто должное, что не нуждается в подпитке.

Вот вам один из недостатков.

«Наши партнеры не принадлежат нам. Мы всего лишь получили их на время, но с возможностью продления контракта».

*************************************************************************************

Вера (ошибочная) в непогрешимость моногамии и института брака может помешать нам понять, насколько важно беречь и подпитывать наши отношения. В моей терапии я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами. Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений). Вспомните, как вы вместе смеялись,