НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ - Сергей Кравченко

Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.

1. Пример женский. Смотрите вы сериал о гинекологических приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия — она почти Португалия и есть! — по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.

2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один — английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй — соответствующий наш певец — спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.

И тут, прошу внимания! — наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькает! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?

Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней — при исполнении его приговора!

Глава 7

Общественный авторитет

Итак, авторитет избран. Это вполне доступный местный чин, клерк в партийной общественной приемной, дама из некоего таинственного Фонда. Физический доступ здесь важен для того, чтобы выполнить поэтический завет предков: «к святительскому чину всегда прибегай и должную честь ему воздавай...». Вы же должны приносить святителям конкретные деньги или продовольственные наборы.

Ваше счастье будет полным, если к ближнему святителю присовокупится дальний — телевизионный или газетный дубликат.

Только, я вас умоляю, не смешивайте божий дар с яичницей. Если ходите в местное коммунистическое подполье, так и по телевизору отдыхайте на соответствующем генеральном секретаре. А то неловко может получиться. Например, в родном поселке вы состоите в ячейке Русского Национального Единства, а по телевизору, за отсутствием у ячеестых прямого эфира, соглашаетесь переживать за Единство простое, казенное. Ведь могут и морду набить!

В древности считалось приличным требовать за потраченные партвзносы «духовного поучения и благословления». Например, посетит тебя некая «скорбь душевная или телесная, болезнь, пожар, потоп, воровство, разбой, царская опала, чиновный гнев, поклеп, оговор, налоговый наезд и всякая прочая неизбытная печаль», — не отчаивайся. Припомни свои прегрешения, определи, за что на тебя такие напасти.

По идее, если ты человек реальный, должен сам разложить свои преступления и наказания.

«Ага! Этот счетчик на меня капает по кредитному невозврату из-за проклятой вороной кобылы на бегах.

А эту бабку-процентщицу я по темечку из-за кредиторов побеспокоил.

А эти три года условно за бабку мне смягчающие обстоятельства обеспечили — юный возраст и подходящее членство».

Но логика — логикой, а эмоция незамутненная всегда должна присутствовать у русского человека.

По любому поводу, — говорит древний наставник, — «пролей теплые слезы Милостивому Владыке и Пречистой Богородице, всем святым, и прибегни к небурному пристанищу». То есть, когда на тебя уже заказ оформлен, распространи между своими (обитателями президиумов и малин) покаянную исповедь и забейся в медвежий уголок, где тебя не достанет братская огнестрельная эпитимья. Из подполья исповедай свои согрешения и скорбь — с умилением и со слезами, с сокрушением сердечным, которое может тебя вылечить от всех внутренних переживаний. Корешки партийные тебя, конечно, не простят, но, глядишь, на свете оставят — с понижением авторитета и должности.

Тогда уж ты делай все, что скажут для твоего «божественного исправления», ибо твои духовные руководители — «суть слуги и молебники Небеснаго Царя» — совсем уж запутывается Наставник в наших раскладах. Он считает, что господа-товарищи, контролирующие базар, «имеют дерзновение» попросить для тебя у Господа некие блага души и тела. Так что, ты, шестерка предпоследняя, получишь молниеносное «оставление грехов» и жизнь вечную...

Глава 8

Предохранение от всех болезней

Здесь мы переходим постепенно от дел духовных, неопределенных, неоднозначных, — к делам более конкретным. Но чтобы нам не слишком жестко приземлиться за столом или в брачной постели, займемся сначала проблемой здравоохранения. Она конкретна — каждого ночами беспокоит, но и абстрактна — то ли есть это так называемое ЗДРАВООХРАНЕНИЕ, то ли нету его вовсе. Так, легенда одна, сказка о добром докторе Айболите… Наставник предлагает болезненно уповать в основном на Бога. Поскольку сей верховный диагност сам насылает на нас болезни...

Тут с неотвратимостью детской простуды встает вопрос: так не должно быть?!

В мире, кроме пяти реальных Начал, известных автору (Материя, Энергия, Время, Пространство, Информация), существует два моральных, виртуальных Начала — Добро и Зло. По каждому из них наверху заведены соответствующие департаменты. Во главе поставлены квалифицированные чиновники с многолетним стажем. Имена этих чиновников очень популярны. Они начинаются на две ругательные буквы «Б» и «С», что свидетельствует о непрерывном общении обывателя с этими господами.

Как лидеры противостоящих партий, товарищи Б. и С. ненавидят друг друга публично, но в прямой стык не вступают — выдерживают вселенский политес. Взаимодействуют, препираются, сражаются, договариваются исключительно через посредников — нас, сирых и хворых. Б. и С. находятся в непрерывной борьбе противоположностей, составляют неразрывную диалектическую пару. Один строит, другой ломает, один мирит, другой стравливает, один любит, другой пожирает плоды любви. Один лечит, другой калечит...

Но, чу! Доносится шепот из мрака веков: «Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, — врачеваться Божиею милостию...».

Э, братья философы, что же получается? Сами лечим — сами калечим? «Сам насорил — сам убирай»? «Любишь кататься — люби саночки возить» от роддома до кладбища? Тут что-то не так. Возникают следующие подозрения:

1. Бог не столь добр и не такой уж эротоман, — любви на всех у него не хватает. Лишних он отсеивает естественным отбором.

2. Никакого гражданина С. (Сатаны, — чего уж скрывать!) вовсе нет. Этот вымышленный персонаж, предназначен для слива гнева народного. Типа Врага Народа, Бабы Яги, Кощея Бессмертного. Тогда получается, есть у нас только один начальник на букву «Б», и от его любви или придури зависит наша выживаемость.

3. Нет вообще никого. Есть только мы — между прошлым и будущим. Только мы и наши напасти. Самая смертельная из них называется «Жизнь».

Запомним это, и будем слушать Учителя еще осторожнее.

«Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, — врачеваться Божьей милостью, да слезами и молитвою, постом и раздачей милостыни, истинным покаянием, благодарностью, прощением, милосердием и нелицемерной любовью ко всем подряд. Если кого обидел, отдарись, расплатись, и впредь не обижай».

То есть, имеется такая схема заболеваемости. Бог наблюдает пациентов в большой орбитальный телескоп и вдруг обнаруживает, что некий землянин Х. (далее — «больной») стал жить очень хорошо. Причем самовольно, без Божьего соизволения. Преуспел, например, в торговле самопальной водкой или таскает стволы из горячей точки, перепродает бензин, вербует девок на турецкие подиумы. Бог сердится и спускает на товарища некую «скорбь». Подопытный впадает в немощь. Только что он совершал марафоны по кабакам, казалось, его женской выносливости нет предела, и вот, — пожалуйста. Порезан палец, укушен локоть, обожжен язык, язва желудка препятствует дегустации вин, радикулит мешает совершать простые движенья. Жизнь становится немила, небо съеживается в овчинку. Больной недоумевает, с чего такая гадость приключилась?