Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

Меняйте режимы слушаю / говорю

Часто бывает так: родители предлагают своим детям «поговорить», а заканчивается все тем, что 80 % времени взрослые вещают, а дети только слушают. Это уже не разговор, а лекция! Нейроны головного мозга функционируют вокруг того, что человек говорит, а не вокруг того, что слышит. Измените соотношение 80 к 20 на 70 к 30, где 70 % времени говорит ваш ребенок, а вы слушаете и лишь 30 % времени говорите сами. На практике это выглядит так: вместо того, чтобы читать подростку лекцию о вреде алкоголя, спросите его, как бы он объяснил младшему брату, сестренке, другу или соседу, чем чревато употребление спиртных напитков. Вместо того чтобы рассказывать ему о том, как важно делать уроки, попросите его рассказать, какую пользу ему приносит выполнение домашних заданий. Эта техника поможет вашему ребенку самому высказать то, что вы бы никогда не донесли до него!

В какой-то момент Труди обнаружила, что любая попытка диалога с 12-летним сыном Максом моментально превращается в ссору. Она решила изменить режим слушаю / говорю, воздерживаться от лишних слов и давать Максу возможность говорить самому. Благодаря этому она вскоре поняла, что Макс во время разговора сам опровергает свои же тезисы, которые выдвигает ей в качестве контраргумента! Например, однажды вечером он сказал, что не хочет делать домашнее задание. Вместо того чтобы читать ему лекцию о пользе домашних заданий, Труди спросила его: «Что происходит?» Макс объяснил маме, что ему не нравится его учительница, потому что она слишком много задает на дом. А если он не делает все задание целиком, она задает ему еще больше и ставит плохую оценку, а это нечестно. Потом он сказал, что эта домашка вовсе не сложная, просто не хочется тратить на нее время. И очень удивился, когда услышал от мамы: «Да, ты прав, это нечестно, но какие у тебя есть варианты?» Макс буквально лишился дара речи, потерял всякое желание ссориться с мамой, еще немного поболтался по дому и в конце концов выполнил задание.

Рассмотрите все преимущества и недостатки

Обсуждение недостатков и преимуществ – это замечательный способ подтолкнуть вашего ребенка на то, чтобы поразмыслить (и поговорить) не только о позитивных, но и о негативных сторонах разных поступков. Если вы хотите, чтобы ваш разговор развивался продуктивно, очень важно при обсуждении сложных вопросов проявить максимум открытости, тем более если ваш ребенок даже и не предполагает, что вы можете говорить о таких вещах. Возьмем тот же вопрос о спиртном. Вы сразу начинаете беспокоиться: вдруг ваш ребенок выпивает на вечеринках с друзьями. Вы ясно даете ему понять, что не хотите, чтобы это выходило из-под вашего контроля. А попробуйте удивить его и попросите рассказать вам, какие плюсы он видит в том, чтобы употреблять алкоголь на вечеринках. Может быть, он считает, что выпивка дает ему физические преимущества, например, он чувствует прилив энергии, благодаря которому начинает танцевать, или, возможно, он получает психологические преимущества, например, не так стесняется знакомиться с девчонками. Потом спросите его, какие недостатки он видит в употреблении алкоголя на тусовках, и вы удивитесь, сколько он может рассказать на эту тему. Подобный разговор – это первый шаг к тому, чтобы действительно понять, что происходит внутри вашего ребенка, а понимая его, вы сможете успешно направлять его и сопровождать на жизненном пути.

Оцените все преимущества и недостатки

После того как вы рассмотрите все плюсы и минусы, попросите ребенка оценить каждое преимущество и каждый недостаток по шкале от одного до десяти, где один – то, что наименее важно для него, а десять – самое важное. Например, ваш ребенок просто разрывается между занятиями спортом и общением в Facebook. Одно из преимуществ времени, проведенного в соцсети, это общение с друзьями – по его шкале это десятка. Недостаток – то, что могут рассердиться родители. По его шкале это, возможно, семерка. Более серьезным минусом может стать такая мысль: «Я могу ввязаться в конфликт и написать в комментариях то, о чем потом буду жалеть», – скорее всего, это потянет на десятку, – и: «А потом я расстроюсь, начну есть все подряд и буду чувствовать себя ужасно». Недостатки и преимущества, которые ребенок оценивает на десятку, и означают те самые точки, в которых он начнет мотивировать себя на позитивные изменения. Если вы знаете, где кроется мотивация, то можете помочь ребенку решить проблему и найти другие способы взаимодействия с друзьями – без минусов. А заодно и время для занятий спортом освободится!

Говорите и действуйте так, чтобы ребенок был уверен в вас и вашей поддержке

Пусть родители-«дельфины» делают акцент на том, что ребенок должен сам контролировать свою жизнь, однако они предельно ясно доносят до него мысль, что они полностью включены в него, что он является приоритетом в их жизни, что они всегда будут рядом при малейшей необходимости. Для этого родители-«дельфины» говорят: «Я всегда буду рядом», «Я буду любить тебя, несмотря ни на что» и «Ты всегда можешь обратиться ко мне за советом или помощью». Родители-«дельфины» всегда выполняют свои обещания и всегда в случае необходимости оказываются рядом для того, чтобы поддержать и подбодрить своего ребенка. Таким образом они укрепляют связь с ребенком и показывают пример любящих и поддерживающих взаимоотношений. Несмотря на то, что такое поведение выглядит совершенно естественным для родителей, оно совсем не очевидно. Я своими ушами слышала, как мамы-«тигрицы» выражали свою любовь следующим образом: «Мама побудет с тобой, дорогой, но только если ты будешь заниматься на скрипке».

Чтобы мотивировать, фокусируйтесь на значимости и уверенности в своих силах

Все это хорошо, но как добиться того, чтобы ребенок не опаздывал в школу или вовремя успевал сделать уроки, если он постоянно ноет и хнычет? Сильнейшими мотивами для побуждения к действию являются его значимость и уверенность в своих силах. Когда задача важна, человек понимает, для чего он должен справиться с ней. А когда у него есть уверенность в своих силах, он понимает, что может справиться с задачей. Чтобы ребенок (и любой человек) захотел действовать, должны быть соблюдены эти два условия.

Понимание, почему задание важно, помогает выстроить мотивацию для его выполнения. Ученые Гарвардского университета попросили детей собрать человечков LEGO и разделили их на две группы. Человечков, сделанных детьми из первой группы, положили под стол, а фигурки детей из второй группы разобрали на части прямо у них на глазах. Дети, творения которых были уничтожены, сказали, что все это бессмысленно, и в дальнейшем собрали в среднем на пять человечков меньше, чем дети из первой группы, хотя за каждого сделанного человечка им выплачивалось вознаграждение (в порядке убывания: за первого 3 доллара, за второго 2,70 и т. д.). Я думаю, что этот эксперимент приводит к двум выводам: во-первых, деньги сами по себе не являются мотивирующим фактором даже в таком нейтральном занятии, как сборка человечков LEGO, а во-вторых, если отсутствуют «смысл» и «значимость», то в процессе выполнения задания мотивация снижается до нуля.

В любой культуре мира сбалансированное родительское воспитание включает в себя объяснение правил. Поясняя, что стоит за правилами, мы учим детей быть более эмпатичными, готовыми помогать, сознательными и доброжелательными по отношению к окружающим.

Идет ли речь о дополнительных занятиях математикой, уроках фортепиано или домашних заданиях, дети не хотят делать что-либо только потому, что им сказали, что это надо сделать. Убедитесь в том, что дети понимают, почему именно они занимаются тем или иным делом (и убедитесь, что вы сами это понимаете!). Если вы считаете какое-то занятие важным, это еще не значит, что ваш ребенок разделяет ваше мнение. Дети понятия не имеют, почему овощи и фрукты – это «хорошо», а сахарная вата – наоборот. У них нет причин считать, что выполнение домашнего задания – это очень нужное дело. Попробуйте объяснить: «Практикуясь, ты обретаешь навыки и повышаешь свое мастерство, поэтому тебе надо практиковаться в математике». Ищите причины, по которым то или иное задание так важно для ребенка, и обращайте на них его внимание. Для ребенка младшего возраста проведите связь между кратковременной и долгосрочной пользой, потому что маленьким детям трудно понять важность долгосрочных целей. Всегда ищите причину, которая значима для них прямо сейчас, – для них, не для вас! Например, мой сын никак не мог понять, зачем ему надо учить в школе французский язык (который в Канаде обязательно входит в школьную программу). Казалось бы, я предъявила все свои козыри: «Французский – великолепный язык», «Это полезно для развития твоего мозга», «В будущем это поможет тебе найти работу». Сын уже вроде бы перестал сопротивляться, но учить язык активнее не стал. Но когда я сказала ему, что если он будет знать французский, то ему легче будет даваться испанский, он тут же проявил интерес и мотивацию. Дело в том, что мой восьмилетний сын мечтает играть в футбольном клубе «Барселона» «как Лионель Месси», поэтому он так замотивирован на изучение испанского языка!