Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

Идет ли речь о дополнительных занятиях математикой, уроках фортепиано или домашних заданиях, дети не хотят делать что-либо только потому, что им сказали, что это надо сделать. Убедитесь в том, что дети понимают, почему именно они занимаются тем или иным делом (и убедитесь, что вы сами это понимаете!). Если вы считаете какое-то занятие важным, это еще не значит, что ваш ребенок разделяет ваше мнение. Дети понятия не имеют, почему овощи и фрукты – это «хорошо», а сахарная вата – наоборот. У них нет причин считать, что выполнение домашнего задания – это очень нужное дело. Попробуйте объяснить: «Практикуясь, ты обретаешь навыки и повышаешь свое мастерство, поэтому тебе надо практиковаться в математике». Ищите причины, по которым то или иное задание так важно для ребенка, и обращайте на них его внимание. Для ребенка младшего возраста проведите связь между кратковременной и долгосрочной пользой, потому что маленьким детям трудно понять важность долгосрочных целей. Всегда ищите причину, которая значима для них прямо сейчас, – для них, не для вас! Например, мой сын никак не мог понять, зачем ему надо учить в школе французский язык (который в Канаде обязательно входит в школьную программу). Казалось бы, я предъявила все свои козыри: «Французский – великолепный язык», «Это полезно для развития твоего мозга», «В будущем это поможет тебе найти работу». Сын уже вроде бы перестал сопротивляться, но учить язык активнее не стал. Но когда я сказала ему, что если он будет знать французский, то ему легче будет даваться испанский, он тут же проявил интерес и мотивацию. Дело в том, что мой восьмилетний сын мечтает играть в футбольном клубе «Барселона» «как Лионель Месси», поэтому он так замотивирован на изучение испанского языка!

Уверенность в своих силах – это уже половина мотивации, а мы так редко обращаем на это внимание! Например, врачи тратят массу времени на то, чтобы объяснить своим пациентам, что курение вызывает рак легких и эмфизему, да и кто из курильщиков в наше время не знает об этом? Получается, что проблема не столько в важности задачи, сколько в уверенности в своих силах. Если спросить курильщиков, они, скорее всего, оценили бы важность задачи бросить курить как очень высокую, а вот уровень своей уверенности в том, что они сумеют это сделать, как очень низкий. Так что нам, врачам, надо понять, как придать пациентам уверенность в своих силах, а не разъяснять им снова и снова, как важно отказаться от сигарет.

По своему опыту могу сказать, что, когда дело доходит до низкой мотивации, касающейся в общем-то позитивных вещей – бросить курить, посещать школу, заниматься физическими упражнениями, научиться хорошо ладить с другими людьми, – проблема заключается в уверенности в своих силах, а не в важности самого поступка. Например, большинство школьников прекрасно знают, как важно получить аттестат. Они понимают, что он необходим для приема на любую работу, даже на позицию бариста в Starbucks. Тем не менее уверенности в том, что они смогут получить его, у многих старшеклассников нет, особенно у тех, кто страдает от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), который очень осложняет процесс обучения. Детям без конца читают лекции о том, как важно ходить в школу, но большинство из них прекрасно знают, что проблема заключается в уверенности в своих силах.

Оценив значимость задачи и степень уверенности своего ребенка, вы сможете помочь ему сделать то же самое.

Предположим, ваш ребенок противится какому-то заданию, например, не хочет сдавать выпускные экзамены в средней школе. Предложите ему сделать две вещи.

• Оцени, насколько для тебя важно окончить школу, по шкале от одного до десяти.

• Оцени по той же самой шкале, насколько ты уверен в том, что можешь сдать выпускные экзамены?

Таким образом вы сможете выяснить, что именно сдерживает вашего ребенка на пути к цели. А значит, вы начнете понимать, на что именно вам следует обратить свое внимание.

Например, вашему ребенку не хватает мотивации для того, чтобы подготовиться к тесту. Вы можете спросить его: «Если бы ты определил важность этого теста для себя по шкале от одного до десяти, где десять – это очень важно, какую цифру ты бы выбрал сейчас?» Предположим, ребенок отвечает: «Ну, я бы не сказал, что это как-то повлияет на мою жизнь, но так как я хочу окончить школу вместе со своими друзьями, то я бы поставил по этой шкале восьмерку». Тогда вы спрашиваете: «Хорошо, а как бы ты оценил степень своей уверенности в том, что ты получишь именно ту оценку, какую хочешь?» Он может ответить: «По этой шкале моя уверенность равна трем. Мой учитель несправедливо относится ко мне, и как бы я ни старался, мне все равно занижают оценки». Понятно, что в данном случае проблема кроется в неуверенности в своих силах, и это значит, что никакая лекция о важности выпускных экзаменов не повлияет на нежелание подростка готовиться к тестам. Вместо лекций вам придется поработать с ним, чтобы помочь разрешить его проблему с учителем и восстановить его уверенность в себе и своих силах.

Для мотивации используйте «ключи дельфинов»

Теперь мы знаем, что для мотивации одинаково необходимы и осознание значимости задачи и уверенность в своих силах. Так как же замотивировать ребенка на выполнение ежедневных заданий и при этом не сойти с ума? Конечно, в основе всего лежит общение, коммуникация, но не каждое общение полезно. Дети чутко реагируют на наши интонации, позы, выражение лица и другие невербальные сигналы. Поэтому очень важно, что именно и как именно мы говорим. Я разработала технику, состоящую из четырех шагов, для эффективной мотивационной коммуникации – она называется «ключи дельфинов». Я использую ее в работе уже десять лет. Эта техника может сработать не сразу – у вас уйдет какое-то время на то, чтобы войти в правильное русло, – но она очень эффективна для мотивирования ребенка.

Четыре шага, составляющих «ключи дельфина», лежат в основе мотивационной коммуникации. Они помогают процессу развития самомотивации у ребенка, но ни в коем случае не давят на него. Эти четыре шага разработаны на основе адаптированных четырех основных принципов мотивационного интервьюирования, авторами которых являются профессор Билл Миллер из Университета Нью-Мексико и профессор Стив Роллник из Университета Кардиффа. Если вы будете следовать этим шагам, то любое общение – в том числе и с использованием дополнительных инструментов, о которых мы будем говорить с вами позже, – станет легче и эффективнее.

Шаг первый: убейте «тигра». Если внутри вас начинает «рычать тигр», сделайте несколько глубоких вдохов и, прежде чем продолжить общение, убедитесь, что вы абсолютно спокойны.

Шаг второй: проявляйте эмпатию. Покажите, что понимаете своего ребенка и находитесь на его стороне.

Шаг третий: четко поймите, какие цели ставит перед собой ваш ребенок. Теперь, когда вы на его месте, узнайте, какие цели он ставит перед собой (а не фокусируйтесь на своих).

Шаг четвертый: настройте его на успех. Покажите, что вы уверены в том, что ваш ребенок способен выдержать это испытание.

Теперь обо всем подробнее.

Шаг первый: убейте «тигра». Позиция злобного рычащего «тигра» просто-напросто не срабатывает. Бихевиоральный подход доказывает, что ссора – крайне непродуктивная форма общения, особенно когда один человек преследует цель изменить поведение другого. В конечном итоге ссора, наоборот, приводит к тому, что оппонент только утверждается в своем мнении. Я постоянно демонстрирую это на своих мастер-классах: прошу участников разделиться на пары, и потом каждый из пары пытается доказать своему партнеру, что океан или голубого, или зеленого цвета, и наоборот. Неудивительно, что уже минуты через три партнер еще больше убеждается в том, что прав именно он.

Что же касается детей, то мы должны знать: когда ребенок начинает упираться, это сигнализирует о том, что нам пора менять стратегию поведения. Все мы прекрасно знаем, что чем больше ты давишь на ребенка (да и на кого-бы то ни было), тем больше он сопротивляется и еще активнее начинает демонстрировать (открыто или подсознательно) свое неповиновение. Особенно это характерно для подростков.

Поэтому, если вы ссоритесь со своим ребенком и он отстаивает позицию, против которой вы выступаете – например, считает, что «марихуана – это совсем не так вредно, как все говорят», – остановитесь, займитесь чем-нибудь еще и вернитесь к этой теме позже, без ругани. Я понимаю, что это кажется невозможным, тем более что во время разговора на повышенных тонах у нас начинает вырабатываться убойный запас адреналина. Однако именно поэтому нужно выйти из ситуации, отдышаться, успокоиться и изменить фокус внимания. Лишь убрав со своего пути «тигра», вы сможете создать необходимую сбалансированную среду, в которой сумеете поддержать и направить своего ребенка.