Элита. На дне класса - Абриль Замора

Я не знаю, была ли это паническая атака или тревога. У меня бывали тревожные состояния, и хотя я не врач, я понимаю, что у Самуэля было что-то другое, он вел себя как безумный, не смотрел на меня, постоянно ударял себя по голове и повторял: «Блин». Я пыталась успокоить его, хотела обнять, чтобы он присмирел. «Самуэль, дыши, дыши, пожалуйста».

Он не говорил, что произошло, он находился далеко от меня, совсем в другом месте. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы сложить все части воедино и сообразить, что парень в беде.

Это было очевидно. Я хотела помочь ему. Не для того чтобы стать феей-спасительницей. Если честно, я даже представила, каково это – провести с ним несколько часов в приемном покое и помогать ему… но, кроме того, мне действительно хотелось, чтобы Самуэль знал: он может рассчитывать на меня, как на девушку из купленного японского комикса. Я пыталась поддержать его, но он не смотрел на меня… Его взгляд был пугающим, он озирался по сторонам, как будто кто-то собирался напасть на него и убить.

Я никогда не видела его таким и, возможно, никогда больше не увижу, но если судьба и забросила меня сюда, то только для того, чтобы помочь ему, даже если он это отвергал. Я попыталась схватить его за руки, но он вырвался. Он достал ключи, уронил их и опять принялся озираться по сторонам, словно убийца мог выскочить из-за угла. Он открыл дверь и крикнул мне с порога: «Иди домой, быстрее!»

Я не верю в зомби, но если бы он сказал мне в тот момент, что бежит от них, я бы поверила. Точно. Я, конечно, послушала его и побежала, и бежала, пока не закончились силы. Наконец я увидела людей, и они не мчались сломя голову мне наперерез, но я ведь лишь выполняла приказ, который дал мне Самуэль. И вдруг я почувствовала себя такой глупой и тупой идиоткой, что захотела плакать. Но я сдержалась. Я не ревела. Нет. Невозможно поверить, что я потеряла голову из-за парня, который был не в состоянии посмотреть мне в лицо, оказался неспособен защитить меня в случае потенциальной опасности и не мог сам себе помочь. Клянусь, у меня не возникло никаких корыстных намерений, я просто хотела быть хорошим человеком и делать добро, как пообещала раньше, и мне сразу стало ясно, что испуганному мальчишке с глазами, налитыми кровью, нужна поддержка.

Я даже не знаю (или мне все равно), чем он занимается, была ли проблема связана с уличными бандами, наркотиками… или это дела его брата Нано, но когда я стояла возле дома Самуэля, чистая и хорошая, протягивая парню руку помощи, он отверг ее – и для меня все разделилось на время до и после той сумасшедшей встречи. Вы не решаете, в кого влюбиться, как и когда (какая чушь), поскольку если вы контролируете свое мышление, то должны контролировать и чувства, но мое чувство – мчащаяся лошадь, и очень трудно поймать ее и взять в узду, чтобы посмотреть ей в глаза и сказать: «Прекрати, он тебе не подходит, он тебя не любит и никогда не полюбит. Перестань посылать энергию любви в совершенно пустое место и используй ее для чего-то другого».

Но я не представляю, как это сделать.

Если бы в тот момент кто-то предложил мне волшебную кнопку, которая вычеркнула бы Самуэля из моей головы и сердца, я бы обязательно нажала на нее: он не заслуживал любви. Он понятия не имел о моих чувствах, а, если бы и узнал, его реакция оказалась бы точно такой же, вернее, никакой.

Это случается со мной не в первый раз. В седьмом классе я безумно влюбилась в Бласа, милого мальчика, с которым познакомилась в театральной студии. Я написала ему длинное письмо с признанием, он ответил на послание, но вел себя довольно равнодушно.

Это открыло мне глаза, я догадалась, что на самом деле вовсе не влюблена в него – он мне нравится… и все.

Но даже если Самуэль посмотрит на меня в упор и скажет, что я самый отвратительный человек во вселенной, я буду любить его – в большей или меньшей степени. Почему? Я могу ответить, в чем суть, в чем причина моих безумных чувств! Самуэль – моя первая настоящая любовь, я думаю, эта мысль пришла мне в голову не просто так. Он сочетает в себе не только все, что мне нравится в нем одном, но и все, что мне нравилось в тех мальчиках и молодых людях, которые когда-либо привлекали меня.

Это как мозаика, лоскутное одеяло из жизненных воспоминаний, связанных с любовью.

Впервые я ощутила влюбленность или нечто подобное, когда мне исполнилось пять, – по отношению к Эстебану, моему крестному. Он был очень взрослым и казался мне старым, в то время ему было, наверное, года двадцать четыре. Иногда он приходил к нам в гости и давал мне монетку, которую вытаскивал из-за уха, а я смеялась. Я чувствовала себя в безопасности, когда забиралась к нему на плечи и притворялась пони с крыльями, как в мультсериале «Мой маленький пони». Эстебан погиб в аварии на мотоцикле, когда мне было восемь лет, и я никогда больше не видела его улыбки, пока не встретила Самуэля.

Кстати, после Эстебана я влюблялась еще несколько раз… в Леонардо, мальчика из компьютерного класса, в Бернарда и в того гея – приятеля и коллегу моего отца, и у каждого из них имелось нечто общее с Самуэлем: длинные черные ресницы, густые волосы… поди знай.

В двенадцать лет меня отправили в языковой лагерь учить немецкий, и там я сходила с ума по Хуго (имя звучало почти как «Юго»). Я не очень хорошо его понимала, он был американцем, а мой английский оказался довольно слабым, меня смущал акцент парня, но мы были неразлучны в течение трех недель смены. Мы постоянно тусовались, и, кстати, уже тогда у него, тринадцатилетнего, было атлетическое и загорелое тело, как у Самуэля. Не знаю, стоит ли упоминать о Дэниеле Рэдклиффе, хотя ладно, скажу.

Я влюбилась в него, ну, в Гарри Поттера, и очевидно, что он и Самуэль очень похожи. Однажды в «Ла-Кабанья» я говорила об этом с друзьями, и Горка согласился со мной, хотя Жанин сказала, что они ни капли не похожи.

А если вернуться к Бласу… Блас не был любовью, но мое чувство стало неким рубежом, и у парня был такой