Клон-кадр - Павел Тетерский

Все это я к тому, что: у меня не нокаутирующий, но достаточно сильный удар. Во всяком случае, прецеденты, доказавшие это, имели место. Но не сейчас и не с ним. Сейчас и с ним: я едва успевал закрываться, он не давал мне никаких шансов. Я просто стоял в глубокой защите и получал: по спине, по рукам — каменными кулачищами, по бедрам — с ноги.

Время от времени мне удавалось вклинить в этот вихрь из мелькающего мяса что-нибудь одноразовое И неубедительное, но вряд ли это что-то меняло. В один момент я заметил под его носом струйку крови (сам нос: раздулся и покраснел). Сожалею, но других подробностей не помню. Я же говорю: махач — это не спорт, а кто утверждает, будто помнит свои махачи подетально, тот попросту врет.

Четко вспоминаю лишь момент, когда я перестал защищаться. Когда я заорал на всю улицу что-то нечленораздельное (он: орал уже давно) и прыгнул на него всем телом. Нет, не телом, — прыгнул всеми комплексами, всей ненавистью. Уже не ощущая ударов его гипертрофированных кулаков о свою плоть.

Стандартный расклад: болеть она будет потом, а в махаче (я имею в виду: если это настоящий махач, а не совместная распальцовка десятка пьяных свиней, коней или еще какого-нибудь дезорганизованного сгустка быдла), у нее другие задачи.

Потом я вообще перестал что-либо понимать. Мир состоял из звуков. Из выкриков и свиста выходящего из легких воздуха. Из хруста хрящей и костной массы. Больше вообще ничего не существовало.

Не знаю, сколько все это длилось: может, минуту, а может, три. В любом случае — не дольше стандартного раунда в спортивном поединке. А потом он вдруг отскочил на несколько метров (я: не мог, физически не мог прыгнуть вслед, мне была нужна пауза) и выхватил откуда-то заточку. Мне едва хватило времени (полсекунды) на то, чтобы отстегнуть от пояса ремень с пятиконечно-звездной бляхой. А что я еще мог ему противопоставить?

Следующие несколько секунд я прыгал, уворачивался и пытался выбить заточку из его руки — бесполезно. Несколько раз бляха ударилась о его тело (не помню, обо что именно), но ощутимых результатов это не принесло. В какой-то момент я в очередной раз увернулся от заточки, а потом в поле зрения оказался только асфальт, к которому я все-таки успел приблизиться до того, как картинка выключилась окончательно.

Следующий кадр: серые ублюдки в погонах младшего и старшего сержантов, заинтересованно склонившиеся надо мной и хлопающие меня по щекам.

Один сказал другому: может, водой его окатить, другой пошутил: а ты на него поссы, не тратиться же на холодную бонакву в ларьке.

Я приподнялся на локте. Под локтем змеился ручеек крови: все-таки он меня полоснул. Перекинулся на другой локоть, осмотрел руку. Кожа разошлась, как женские колготки после бурного секса в лифте или под приборной панелью не очень пафос-ной тачки. Под кожей зияли: какие-то белые ткани (тоже распоротые), а еще глубже — красное мясо. На мясе имелся один совсем уж незначительный порез, не глубже миллиметра.

Вам когда-нибудь приходилось видеть свои собственные мышцы? Достаточно гадкое зрелище. И знаете, что самое отвратительное в этом гадком зрелище? То, что ваши мышцы как две капли воды похожи на мясо, которое вы покупаете на рынке. Никакой разницы. В принципе, все и так это знают, но одно дело — просто знать, и совсем другое — убедиться воочию. Начинаешь пересматривать отношение к себе и к своей божественной (якобы) сущности.

Всем гуманистам земного шарика в обязательном порядке надо учинять экскурсии в морг. Я к тому, что: такие вещи отрезвляют и выводят из ступора. По крайней мере я из ступора вышел сразу же. Я даже отреагировал на слова одного из мусоров («вставай, епть, и предъяви документы») — я ответил:

— Fuck off.

Все закончилось не так уж плохо. Да нет, о чем это я: все закончилось просто замечательно.

Порезанная рука: левая, слава богу. Я попробовал пошевелить пальцами — больно, конечно, но все шарниры работают. Несколько дней рука будет в нерабочем состоянии, но она же левая, в конце концов управлюсь и без нее.

Все остальное: после предыдущих эпизодов вряд ли что-либо могло ухудшиться в моем физическом самочувствии, разве что появилась тяжелая и какая-то мутная головная боль. Ублюдок поймал меня, когда я отмахивался (как видно, не очень удачно, но могло быть гораздо хуже) от заточки, и зарядил в висок. Скорее всего с локтя или кулаком: более долгий удар с ноги я бы (хочется думать) не пропустил. На виске красовалась огромная саднящая шишка, куда более серьезная по сравнению с той мелочью, которая осталась после удара Клона на лестнице (Клон так и не научился правильно бить, тот удар был в принципе никакой, просто свою роль сыграл камелот).

— Че ты сказал? — переспросил мент.

— Я сказал: вот, — проворчал я и полез здоровой рукой в карман штанов, в котором обычно ношу паспорт. Документ оказался на месте.

Мусор с недовольным видом (он у них всегда недовольный) перелистал несколько страничек и, убедившись в полной законности моего нахождения в данное время в данном месте (имеется в виду: в Большом Городе Москве), нехотя вернул паспорт обратно.

Нотабене: в моем паспорте прямо под обложкой еще с прошлых времен бережно хранится журналистская ксива с жизнеутверждающей подписью «редактор». Она мне иногда помогала — не всегда, но в большинстве случаев. Все-таки редактор — это не внештатник (на ксивы внештатников менты практически не ведутся, ну разве что самые низовые и зачморенные), это — лицо. Не такое, при идентификации которого они меняют мины с ох…евших на подобострастные, вытягиваются в струнку и отдают честь, — не столь значимое, но все же.

Не то чтобы мусора в этой стране боятся пятую власть — нет, разумеется, им абсолютно пох…й на то, кто и что про них напишет, потому что их палочная система наглухо бронебойна по отношению ко всему, кроме конкретного дубья в заднем проходе, — нет, просто подобные ксивы говорят им о том, что перед ними — не лох. Или по крайней мере лох с гипотетически возможными связями. И к тем, и к другим они относятся с опаской. Они почти никогда не гнут перед ними пальцы так, как перед однозначными лохами, чья беспонтовость и незначительность в этой жизни сомнению не подлежат.

Во время моего редакторствования (как раз того, со времен которого в моем паспорте осталась лежать ксива) один жестко отпизженный в обезьяннике парнишка написал в наш журнал: «Мусор — это социально опасный выродок, заболевший бешенством кобель бойцовой породы, раненый медведь, изнасилованный мужчина». Мне больше всего понравилось про изнасилованного мужчину — самое правильное определение. Не удивлюсь, если среди гостей передачи Ролана Факинберга встречались молодые ментухаи.

— Кто этот человек, который тебя отмудохал? — спросил один из изнасилованных мужчин. — Ты его знаешь?

— Первый раз в жизни вижу. Задел его плечом случайно, извинился, а он полез…

— А свидетели утверждают обратное, — перебил второй мусор. — Свидетели говорят, что ты ударил его первым.

На подобные разводы я уже лет десять как не ведусь — в этой стране свидетели обычно ретируются с места происшествия гораздо раньше, чем потерпевшие или подозреваемые. Я даже не реагирую на эту реплику — выдерживаю паузу.

Парадокс, но в данном случае менты мне помогли. Насколько я понимал, их «уазик» как нельзя более кстати вырулил откуда-то как раз в тот момент, когда подозреваемый Бубнов собирался меня прикончить или по крайней мере изуродовать, поэтому скорее всего ему пришлось сделать ноги.

Странно, но уже второй раз (третий, если считать клоновский камелот) за довольно короткое время в мои махачи вмешиваются обстоятельства извне. Надо думать, у моего ангела-хранителя столько же работы, сколько было бы у вратаря «Алании», попади она вдруг (совершенно случайно) в Лигу чемпионов. Непонятно только одно: кому я там нужен? Зачем???

…Я обвел взглядом толпу зевак, собравшуюся вокруг (разумеется, собравшуюся уже после, уже тогда, когда в наличии имелись только менты, «уазик» и тело без особых признаков жизни) и спросил:

— Ну что ж, тогда отвезите их в участок и снимите с них показания.

Непроизвольно смотрю на редакторскую ксиву (паспорт: все еще открыт). «Странно, узнаю себя в зеркале, тот же мудак, лишь немного помятый». Очередная стихотворная строчка из предыдущей биографии, всплывшая (на тему) в мозгах. Уже не помню, чья именно. Что-то из песенного наследия. Из тех текстов (тысяч текстов), которым было суждено пару-тройку раз быть исполненными для трехсот (максимум) пьяных студентов, а потом занять причитающуюся полочку в архиве мирового музыкального спама.

Однако же. Я ничуть не изменился по сравнению с этой фоткой… Шутка. Не забудьте поставить смайлик.

Очень медленно — так, чтобы не закружилась голова — встаю с асфальта, опираясь (здоровой) рукой на стену. Скорее всего он не стал бы меня убивать. Во всяком случае, не здесь. Не в центре утыканного камерами наружного наблюдения города в разгар часа пик. Думаю, он бы отделался одной из своих излюбленных безобидных шуток. Например: вырезать ножиком на лбу бессознательно лежащего тела надпись «Чмо» (варианты: «Лох», «X…»). Были прецеденты. Особый цимес таких надписей состоит в том, что даже при очень хорошо наложенных швах буквы читаются. Если, конечно, не обратиться к услугам пластических хирургов, но у людей, имеющих дело с Бубновым, нет денег на пластических хирургов.