Изменения, которые исцеляют - Генри Клауд

Сара стала христианкой в колледже. Там она присоединилась к очень консервативной группе, которая руководствовалась в основном правилами и инструкциями. Полностью освоив науку подчинения, Сара могла выполнить почти все, что требовал их духовный лидер. Она никогда не высказывала собственных мыслей или желаний, особенно когда чувствовала, что другим это не понравится.

Когда Сара вышла замуж, она продолжала подчиняться. Она делала все возможное, чтобы угодить своему мужу, который страдал страстью к совершенству. В результате, она все дальше отдалялась от осознания своих собственных чувств и желаний.

Она осталась ребенком, потому что не пыталась использовать собственный потенциал и иметь собственное мнение, потому что никогда не пыталась высказать матери свое несогласие. Сара не умела установить взаимоотношений равенства с другими взрослыми, потому что не достигла внутренней зрелости.

Когда она начала понимать свои проблемы, то стала работать над собой. Она регулярно встречалась с друзьями, у которых были такие же проблемы. Они не пытались управлять друг другом, вместо этого открыто высказывали свое мнение и поддерживали друг друга.

Также Сара начала работу над отношениями со своими родителями. Они жили недалеко, и у нее была возможность изменить свой подход к ним. Вместо того чтобы угождать своей матери, Сара сказала следующее: «Я понимаю, что ты хотела бы сделать это так, но я сделаю это по-другому». В течение нескольких месяцев мать не могла принять этого «непослушания» своей сорокалетней дочери, но со временем поняла, что Сара больше не будет стараться угодить ей.

Сара начала высказывать свои мнения и свои мысли и в других местах. В группе изучения Библии она иногда не соглашалась с лидером. Она начала выбирать одежду, которая не совпадала со вкусом ее «духовного лидера». Когда женщины, страдающие страстью к совершенству, пытались сказать ей, что нужно делать, она просто игнорировала их и делала то, что сама считала лучшим в данный момент. И в конечном итоге их власть над ней стала уменьшаться. Она увидела, что люди несовершенны так же, как и она. Даже если кто-то приказывал ей делать что-либо, она понимала, что не обязана подчиняться и может построить свою жизнь так, как хочет этого сама.

Она пыталась победить свои внутренние голоса и голоса реальных людей. Она научилась отвечать своему внутреннему «родителю», который требовал от нее совершенства. Также она научилась переживать страх «непослушания». Со временем родительские голоса в ее голове стали утихать, и ее тревожность стала уменьшаться.

Она начала развивать собственные таланты и научилась рисковать, развивая их. Когда она боялась неудачи, она напоминала себе, что ее родители также не были совершенными, и у них не было права управлять ее жизнью. Вскоре ей стало легче принимать собственные провалы как необходимую часть творческого процесса.

Ей пришлось признать свой гнев по отношению к родителям, который она подавляла годами. Когда она перестала воспринимать их критику, она увидела за критичными замечаниями скрытую гордость. В результате она перестала поклоняться их авторитету, и ее гнев исчез.

В конце концов ее положение равенства с другими взрослыми изменило ее сексуальные отношения с мужем. Она стала более открытой и говорила о том, что ей нравится, а что нет. Она позволила себе неподчинение и перестала беспокоиться по поводу его недовольства. Своей новой силой она заставила его быть менее требовательным и стала получать больше удовольствия от секса.

Процесс взросления занял у нее достаточно много времени, молитв и работы над собой, но в конце Сара вышла победителем. С Божьей помощью сорокалетняя женщина смогла стать зрелой взрослой женщиной.

Заключение

Каждая глава этой книги начиналась с истории христианина, у которого были проблемы с установлением взаимосвязи с другими людьми, с установлением границ, разграничением добра и зла, которые присутствуют в нашей жизни одновременно, и с процессом взросления. Я надеюсь, что эти понятия стали более ясными для вас и что благодаря этой книге вы поняли также и многое другое.

Во-первых, что мы все боремся с подобными проблемами. Кроме того, между ними нет четкого разделения. По причине грехопадения во всех этих сферах нашей жизни есть нарушения. Наше освящение практически зависит от осознания нами этих проблем в свете Божьего слова.

Во-вторых, эмоциональные проблемы, духовные проблемы — это все лишь слова. У нас у всех нарушены взаимоотношения с Богом, другими людьми и с самими собой. Из-за этих нарушений появляются проблемы, которые мы ощущаем как эмоциональные, а на деле они являются духовными. Но это одни и те же проблемы. Поэтому нам необходимо духовное решение, которое бы включало наши эмоции, и это духовное решение должно быть основано на любви. Взаимоотношения примирения — это основа нашего исцеления.

Поэтому, в конечном итоге, эта книга — о построении взаимоотношений и о препятствиях, которые необходимо разрушить, чтобы обрести истинное общение с Богом, другими людьми и понять самих себя. Любое решение проблемы взаимоотношений должно быть построено на любви.

В-третьих, симптомы не являются сутью проблемы. Годами христиане рассуждают о том, как избавиться от симптомов, вместо того чтобы определить источник проблемы. В результате исцеление получается искусственным. Мы должны понять, что симптомы всегда являются лишь проявлением настоящей болезни. Болезнь можно излечить; симптомы «лечить» бессмысленно. Если мы решаем проблему, симптомы не могут существовать сами по себе.

В-четвертых, значение, цель, удовлетворение и наполнение являются плодами рассматриваемых нами понятий. Значение берет свое начало в любви, которая приводит нас к установлению взаимосвязи. Цель появляется от понимания направления и истины, что приводит нас к созданию личных границ. Удовлетворение наступает, когда мы понимаем, что неполное совершенство является «достаточно хорошим» в глазах Божьих, и наполнение приходит, когда мы достигаем внутренней зрелости.

И последнее — «но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13). Книга, которую я написал, представляет модель, пользуясь которой мы можем построить свою жизнь более правильно. Но если это является нашей конечной целью, мы слишком узко смотрим на вещи. Мы созданы для любви, и полноценная жизнь для человека наступает в том случае, если он приносит в мир свое «я», которое имеет личные связи, при этом обладает личными границами, умеет прощать себя и других и является зрелым. И при условии, что все это человек может отдать на благо другим. Мы видели, что представляет собой неполная личность: это когда человек имеет полноту внутри, но не может поделиться ею с другими.

Развивайте способность отдавать себя другим, тогда ваше пустое сердце будет вновь наполнено. Развивайте личные границы для того, чтобы распоряжаться собственной жизнью. Развивайте умение признавать недостатки и получать прощение, чтобы быть целостной личностью, принимающей и хорошее, и плохое. Достигайте зрелости, чтобы получить власть над собственной жизнью. После всего этого возьмите и отдайте все это другим. Помните, «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13). Да благословит вас Бог!

Практическое руководство

В юности я работал в торговле, и мне особенно запомнилось время, когда надо было проводить инвентаризацию. В те дни не было компьютеров, мы должны были вручную посчитать все, что осталось, чтобы ответить на три вопроса:

1. С чего мы начали?

2. Что мы имеем на данный момент?

3. Что нам нужно для продажи в будущем?

Очень важно провести инвентаризацию собственной жизни. Вы читали о четырех моментах, которые могут принести вам изменения и вместе с ними исцеление. Возьмите ручку и тетрадь, чтобы записывать ответы на вопросы о вашем прошлом, настоящем и будущем.

Прошлое

Когда мы проводим анализ своей жизни, мы должны спросить: «С чего я начал?» Затем мы должны посмотреть, как мы устанавливали взаимосвязь в прошлом и какие у нас были взаимоотношения. Это необходимо сделать не для того, чтобы кого-нибудь осудить, но чтобы осмыслить свое положение.

Если мы не осознаем значения своих действий, мы непременно будем повторять их. Вы, наверное, слышали историю о матери, которая, перед тем как готовить жареное мясо, всегда отрезала небольшой кусок. Однажды ее дочь спросила, зачем она это делает. Мать сказала: «Я и сама не знаю зачем. Я знаю, что так надо. Так делала моя мать».

Позже она сама начала думать об этом. В поисках ответа она позвонила своей матери и спросила:

— Зачем ты всегда отрезала кусок мяса до того, как начать его готовить?