Изменения, которые исцеляют - Генри Клауд

Позже она сама начала думать об этом. В поисках ответа она позвонила своей матери и спросила:

— Зачем ты всегда отрезала кусок мяса до того, как начать его готовить?

— Не знаю, — ответила мать, — так нужно делать всегда, когда готовишь мясо.

— Я знаю, но зачем? — спросила женщина.

— Я не знаю, — ответила ее мать, — так делала моя мать.

Женщина решила разрешить эту загадку, поэтому позвонила матери своей матери — своей бабушке — и спросила: «Бабушка, зачем ты отрезаешь кусок мяса до того, как начать его готовить?»

Бабушка ответила: «Я уже не делаю этого, но когда твоя мама была маленькой, у нас была очень маленькая духовка, в которую не помещались большие кастрюли. Я пользовалась маленькой кастрюлей, а в нее не помещалось много мяса. Поэтому я всегда отрезала кусок».

Глупая, но правдивая история содержит в себе более глубокую истину: когда мы придерживаемся «преданий старцев», мы обесцениваем истину Божью. Грехи наших предков будут продолжать свое существование в следующих поколениях, если их не исповедать.

Чтобы вырваться из нездоровых семейных традиций, чтобы произошли изменения, которые могут исцелить, мы должны изучить правила, которым следовали прежде. Нужно проанализировать не только семейные отношения, но также и отношения в церкви и в школе. Подобный анализ очень поможет нам.

Во-первых, это позволит нам понять и отвергнуть отрицательные голоса нашего прошлого, которые мы приняли в свой внутренний мир. Большинство проблем со взаимоотношениями возникает тогда, когда человек переносит принципы, по которым строились отношения в прошлом, на взаимоотношения в настоящем. Например, жена может описывать своего мужа как нечуткого и эмоционально холодного человека, когда муж на самом деле не такой. Дело в том, что она описывает своего отца. Перенося на мужа отношение к себе отца, она закрывает перед собой возможность близости с мужем.

Хороший специалист по семейной терапии легко обнаружит эту подмену. Женщина, поняв свою ошибку, может сказать: «Я понимаю теперь, что мой муж на самом деле не такой уж и плохой, как я представляла. Это были неразрешенные взаимоотношения с моим отцом, которые привели меня к этому состоянию». Разобравшись со взаимоотношениями своего прошлого, она может исправить отношения с мужем и спасти свой брак.

Понимание прошлого позволяет нам более реалистично увидеть свое настоящее. Мы сможем создать новые взаимоотношения, держась путей Божьих, а не моделей своего прошлого.

Во-вторых, исследование нашего прошлого покажет, что нам необходимо простить. Исцеление невозможно без прощения, потому что непрощение связывает нас с человеком, который нанес нам душевную травму. Чтобы разорвать эту связь, мы должны простить того, кто ранил нас в прошлом.

Непрощение также не позволяет нам открыться навстречу новой любви. Мы видели раньше, как Павел просил коринфян избавиться от старых путей, или «привязанностей», и открыться новым. Непрощение держит нас связанными с прошлым, поэтому мы не можем обеспечить себе будущее. Но когда мы прощаем, мы открываем себя новому опыту, хорошим отношениям, которые заменят старые.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свое прошлое. Они напомнят вам о хорошем, что бы вы могли взять для построения новых отношений. Также они напомнят о том, что было плохого, чтобы вы могли избежать повторения старых ошибок.

1. С кем у меня были хорошие взаимоотношения в прошлом? Какие были составляющие этих взаимоотношений? Что позволило мне выстроить их?

2. Кто разрушил во мне способность доверять и открываться? Какие личностные черты в этих людях больше всего меня ранили?

3. Какие представления о себе и о других я получил в процессе этих взаимоотношений? Каким стало мое ключевое представление о взаимоотношениях с людьми вообще?

4. Смог ли я простить людей, которые причинили мне боль? Что удерживает меня от прощения? Может быть, я жду их извинений или надеюсь, что они изменятся? Жажду мести, выстраиваю внутри планы возмездия и наслаждаюсь ими? Может быть, я не признаюсь себе в том, насколько сильна нанесенная ими рана, или чувствую вину по поводу того, что сказал им правду о том, как плохо они со мной поступили? Или я злюсь, потому что никто не выслушал меня и не поверил мне?

5. Смог ли я понять, что Бог принимает те стороны моей личности, которые этими людьми были названы «плохими»? Что мешает мне осознать это?

6. Сохранил ли я, хотя бы частично, мою прежнюю способность устанавливать добрые отношения с людьми? Почему это до сих пор «похоронено во мне»?

Настоящее

Наше настоящее тоже требует хорошей инвентаризации. Прошлое позволяет нам многое осознать, простить себя и других, понять, откуда у нас взялись заблуждения, и выразить свою боль. Но археология не занимается построением новых зданий, а смысл процесса освящения заключается в том, чтобы построить что-либо новое.

Если мы строим что-либо, то, как и любой строитель, должны исследовать имеющиеся у нас материалы, чтобы посмотреть, что еще нам может понадобиться. Мы должны найти в своем арсенале благодать, истину и время. Вот несколько вопросов, которые могут помочь в этом:

1. С кем у меня хорошие, прочные взаимоотношения? Какие элементы, сделавшие эти взаимоотношения такими прочными, входят в наши отношения? Как я могу развить эти элементы (например, стать более откровенным, добавить остроты, не стесняться своих потребностей, продвигаться вперед и т. п.)?

2. С кем у меня явно отрицательная взаимосвязь? Почему я сохраняю эти отношения и не пытаюсь их менять? Какие элементы этих взаимоотношений ранят меня и заставляют чувствовать себя одиноким?

3. Как эти отрицательные взаимоотношения усиливают мои заблуждения относительно себя и внешнего мира? Как эти взаимоотношения усиливают мои защитные механизмы и боль от душевных травм?

4. Какие искажения мышления и барьеры мешают мне построить здоровые взаимоотношения?

5. Показываю ли я свое реальное «я» кому-либо, кто способен принять меня с благодатью?

6. Если я верю, что время — неотъемлемая часть роста, сколько времени я трачу на то, чтобы поддерживать положительные взаимоотношения? Не отвожу ли этому слишком мало времени? Почему?

7. С кем еще я могут построить положительные взаимоотношения?

Будущее

Если я не планирую изменить то, что было в прошлом, весь мой личностный опыт перейдет в будущее, и это «плохое» будущее станет еще более «плохим», чем прошлое. Вот почему мы говорили в начале этой книги о «плохом времени». Неиспользованное время — это время, потраченное впустую, когда мы могли измениться, но не сделали этого.

Если вы собираетесь строить новые взаимоотношения, вам нужно делать что-нибудь совершенно другое, не то, что вы делали раньше. Сторона вашей личности, ответственная за общение, должна выйти из места, в котором пряталась, и вступить в отношения с другими людьми. Это потребует настоящего усилия и посвящения себя Богу, Который повелевает нам: «храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Прит. 4:23). Вам нужен план для вашего будущего, который начнет свое действие прямо сейчас!

Вот несколько вопросов, которые помогут вам изменить свое будущее:

1. Когда я смотрю «вперед», вижу ли я кого-нибудь достойным общения и как я собираюсь строить свои отношения с ним? Какие конкретно шаги я собираюсь предпринять?

2. Какие уже существующие структуры могут мне помочь? Есть ли доступные мне группы поддержки, группы совместных молитв или изучения Библии, группы терапии, в которых я могу принять участие, или психологи, к которым я могу обратиться?

3. Какие специальные методы я собираюсь применить, чтобы изменить свое искаженное мышление и разрушить препятствия?

4. Какие трудности я ожидаю встретить, когда начну выходить из одиночества? Как я собираюсь бороться с ними, когда они настигнут меня?

5. Как я могу позволить Богу положить конец моему одиночеству?

6. С кем я поделюсь своими планами и прислушаюсь к их мнению? Кого я могу попросить молиться за меня?

7. Какие отрицательные взаимоотношения, где есть истина без благодати или наоборот, я должен изменить или прекратить для собственного блага?

8. Как я собираюсь определить время (которого мне потребуется очень много), чтобы построить взаимоотношения с другими?

9. Что я буду делать, когда мои защитные механизмы начнут мне мешать?

Когда мы будем говорить о границах, мы также должны вспомнить о своих прошлых травмах, о родителях, которые продолжают ранить нас, и о том, как изменить это в будущем.

Прошлое

Когда мы смотрим на то, как выстроили границы в прошлом, мы должны в первую очередь осознать, нарушали ли мы границы других людей, и если да, то покаяться в этом. Потом нам нужно вспомнить, кто переходил наши границы и ранил нас. Если это было, нам нужно простить тех, кто согрешил против нас, чтобы больше не иметь подобных отношений в будущем. Прощение даст нам ясность понимания и поможет разорвать цепи, которыми ранивший нас человек до сих пор сковывает нас. Затем нам надо понять, что было упущено в наших прошлых отношениях, и подумать, как это изменить в будущем. Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать: