Занимательная сексопатология - Баян Ширянов

Наколку мне на киче сделали. Ты думаешь, больно? Да нет, не особо. Главное, по головке ебнуть посильнее, чтоб онемела и расплющилась, а там коли, сколько хочешь. Меня потом в бане все подкалывали: ну как, видно, что там у пидора в жопе?

А вот это - моя гордость - «шары». Они твердые, потрогай…

Не соображая, что делаю, я взяла в руку это страшилище. И действительно, под кожей ходили два жестких эллипсоида.

- Угадай, из чего? Из зубной щетки! Я ее порезал, шарики отшлифовал. А потом - операция… Затачивается пробойник. Но не очень остро. Чем неровнее края - тем быстрее заживает. Потом кожа оттягивается, ставится на нее пробойник, и ебс! ботинком! И сразу туда шар, сыпется стрептоцид и заматывается. Потом получается такая красота. Один, рассказывали, ввел себе аж десяток шаров. Хуила, у него как кукурузный початок, стал. Откинулся он, жене своей впендюрил, не показывая, так она потом за ним постоянно бегала. Все ебаться просила…

Я кивала, не веря концовке этого фантастического рассказа.

- Ну, как, будем?

Ничего уже не оставалось, как принять в себя половое чудовище, но меня спасли.

- Мишка, - забарабанили в дверь. - Ты что, обосрался? Пошли, тебе уже две штрафных полагается!

Водка оказалась притягательней женских (моих) прелестей, член был упакован в штаны, и их обладатель вышел. Я за ним. Встречавшие нас понимающе улыбались. И моя счастливая улыбка избавления немало этому способствовала.

Через несколько дней я встретилась с плачущей Катей.

- У него… У него такой… Страшный… Я… Я его выгнала…

А еще через пару дней я узнала, что Миша лег в больницу вырезать свои «золотые шары».

НЕ ТРАВИТЕ ТАРАКАНОВ!

Конечно, сколько людей - столько подходов к сексу. Некоторые, представляете!, спят только с женщинами. Других хлебом не корми - дай в метро член на всеобщее обозрение выставить. Третьи - мастурбируют только в присутствии любимого кобеля.

Женщины тоже не лыком шиты! Но об этом в другой раз. Нет, в этот… Короче, несмотря на то, что, мне довелось повидать множество нетрадиционных сексофилов, эти - потрясли меня до глубины сами понимаете чего. Они проникли туда своими усами!.. Но по порядку.

На одной тусовке, когда выпивка закончилась, а за новой бежать было еще рано, когда все разбрелись по углам, я вышла на кухню. Шампанское давно кончилось, но у меня, как предусмотрительной девушки, была заначка.

Безжалостно её уничтожив, я обратила внимание, что на кухне я не одна. В темноте (чтобы не возбуждать нездоровой конкуренции, свет я не зажигала) что-то шевелилось. Я потянулась было к выключателю, но услышала голос:

- Не надо, они убегут!

Говорить даме «не надо»? Я тут же сделала наоборот!

И пожалела об этом!

На полу было полным полно страшных, огромных тараканов, которые опрометью разбегались в разные стороны. В том числе и прямо на меня! Не буду говорить, что героическим усилием воли я подавила крик ужаса, у меня просто перехватило горло.

Посреди же тараканьей паники, на полу лежал молодой человек. Член его был обнажен, а на нём, в испуге, металось чёрное членистоногое чудище. - Ну зачем?.. - Жалобно спросил обладатель члена.

Я перевела взгляд на его лицо и узнала одного из гостей, Пашу, который весь предыдущий вечер веселился, изображая из себя зоофила, сексуально домогаясь хозяйского кота.

- Ты чего тут делаешь? - Я немного оправилась от шока и готова была к логичным действиям.

- Хорошо, что я догадался поймать несколько, - Словно сам себе сказал Паша.

- Поймать? - Удивилась я. - Ты про этих страшилищ?

- Да, - Вздохнул он, - Таких колоритных экземпляров у меня не было.

- Так ты их коллекционируешь?

- Нет. Я их ебу! - Паша зло сверкнул глазами. - А ты, со своими ночными походами!.. Лежала бы спокойно с кем-нибудь!.. Нет, надо прийти и всех распугать! Что мне теперь делать?! Они же до утра не придут больше!

Тут я поняла, что он не шутит! Классическое девичье любопытство взяло верх. Мне необходимо было познакомиться с ним ближе, насколько это можно. Не думала, что мне придётся конкурировать с тараканами…

- Ой, Пашечка, извини, я же не знала…

Взгляд Паши подобрел.

- А на женщин у тебя стоит? - Спросила я с подвохом и погасила свет.

Конечно, надо уметь жертвовать собой, особенно в моей профессии. Но преодолеть себя и раскрыться органу, по которому только что ползали эти твари…

Любовником он был средней умелости. Рассказчиком, впрочем, тоже. Но я выяснила всё!

В детстве, когда онанизм надоел, с ровесниками заниматься сексом боязно, а с ровесницами боязно еще больше, он, по совету одного «знающего» друга, залез в ванну. Оставив над поверхностью воды только головку члена, он посадил на неё муху с оборванными крылышками.

Муха жужжала, было приятно, но оргазма он не достиг. С тараканом пошло гораздо лучше. Он не сваливался в воду, честно бегал кругами и вот оно! Член задёргался и исторг фонтан молочной жидкости!

Родители, конечно, удивлялись внезапно прорезавшейся чистоплотности, но ничего не заподозрили.

Так, с насекомыми, он жил и до сих пор. Женщины у него, конечно, появились. Но страсть остаётся страстью.

- Знаешь, - Сказал он под конец, - Я столько слышал о таком способе, но ни разу не сталкивался с людьми, его практикующими. Представляешь, как мне было одиноко?

Я не мог никому открыться! Одна дура, когда случайно узнала об этом - убежала от меня! Ты первая из нормалов, кто ко мне так хорошо отнёсся.

Но недавно я нашел своё счастье!

Я вышел на группу, которая занимается таким же видомсекса! Причём девушек больше чем парней!

Представляешь, они запускают к себе во влагалище сразу по несколько тараканов! Другие - специализируются на больших таких гусеницах. Жуки тоже в ходу.

Попробуй, не пожалеешь!

А потом я приведу тебя к ним. Мы там такие оргии устраиваем!

Пообещать-то я пообещала. Но до сих пор как-то не могусобраться попробовать: как это, тараканы в пизде?

«АРИЯ РИГОЛЕТТО»

Некоторым бабам везёт на мужиков, а другим, молодым, красивым и, что самое удивительное, умным - на извращенцев. Я имею в виду, естественно, себя.

Причём выбираю-то я их сама! Иногда хочется потрахаться, забыть о том, что очередная газета динамит с очередным гонораром, что редактор, очевидно, принадлежит к пассивным гомосексуалистам, иначе он обратил бы на тебя хоть какое-то внимание, что корректор, судя по всему, несколько месяцев не вылезал из запоя, иначе он не стал бы в слове «территория» вычёркивать все три «р».

Всё это к чему? Есть у меня приятели, которые устраивают по праздникам групповушки. Праздник у них на весь год один - день рождения гранёного стакана. Соответственно празднуется он каждую неделю. Судя по этому, сортов гранёных стаканов должно быть, как минимум, пятьдесят два, но больше двадцати я пока не видела.

Сопровождается всё это безобразие массовым уничтожением спиртного. Когда в больших, когда в меньших количествах. Но, что хорошо в этой компашке, там всегда бывают новые люди.

Извращенцы, в основном. Других, право слово, я не видела!

Однажды попался один тип, так он всю ночь травил байки про то, как трахаются в Индии. Показывал больше сотни позиций… на пальцах. А к делу так и не перешёл!

Другой мучил меня четыре часа. Всё это время он раскрашивал моё тело в чёрный цвет. Он, видите ли, трахается только с блондинистыми негритянками. Я таких в нашем городе не видела. А кончил, подлец, в две секунды!

В общем, на примере моего печального сексуального опыта я выяснила, что мужики больше любят поболтать о сексе, чем им заниматься на самом деле.

А на этот раз мне попалось вообще нечто такое, о чем я вспоминаю со смешанными чувствами отвращения и радости. Почему? Ждите, будут и подробности.

Красивым этого деятеля назвать было нельзя. Безобразным - тоже. Сутул, с длинными пальцами пианиста-онаниста, сросшиеся брови над глазами серо-буро-зелёной расцветки, тонкий нос между впалых щёк и пухлые губы, бакенбарды, редкость в наше время, и козлиная бородка.

Меня, как водится, привлекла в нём необычность, за что и поплатилась. Звали его под стать внешности - Маркел.

Весь вечер Маркел пил как лошадь, или стая верблюдов. После первого же стакана он преобразился и из тихони сделался буяном. Парень громогласно провозглашал тосты за успешное размножение колобков и ёжиков, за выход фаллографии из туалетов, за введение повсеместной фаллометрии и тому подобное.

Один тост, правда, прозвучал как-то не в струю и призывал пьющих исполнять «Арию Риголетто», как непременный атрибут любого возлияния.