На ты с аутизмом - Стенли Гринспен

Наблюдая за детьми с расстройствами аутистического спектра, мы видим разные варианты поведения: бывают двухлетние малыши, которые могут просто подойти и обнять вас, когда им хочется близости, а другие могут заигрывать, улыбаться и издавать забавные звуки, чтобы вас привлечь. Некоторые могут только драться и кусаться, когда они злятся, а другие способны выразить свою злость твердым голосом или жестами. Они могут вести переговоры, указывая на желаемый предмет и делая сердитые движения, чтобы показать, что он нужен им прямо сейчас, и вы можете договориться с ними, объяснив, что им нужно немного подождать.

Эта способность передавать свои эмоции с помощью сигналов — вместо того чтобы переживать их как катастрофические и невыносимые события, которые поглощают человека целиком, заставляя его драться и кусаться или замыкаться в себе и избегать общения, — это первый шаг в умении справляться со своими чувствами. Если мы поможем ребенку овладеть этой первой стадией, он будет готов перейти ко второй — использованию слов, символов или воображаемых действий, выражению своих эмоций в игре. Например, куклы могут колотить или обнимать друг дружку, и мамина кукла может спросить куклу ребенка: «Что тебя вывело из себя?» или «Чего ты хочешь?» На этой стадии ребенку уже доступен более высокий уровень самовыражения и самообладания. Если он рассержен на другого ребенка, он может дать выход своим чувствам, устроив кукольную драку.

Гнев

Многие родители боятся, что если они будут обыгрывать с сыном или дочерью такие эмоции, как агрессия, игра может способствовать развитию большей агрессивности. На самом деле это совсем не так, потому что если вы не помогаете ребенку использовать слова или воображение для передачи эмоций, ему остается проявлять их доступным ему способом. От них никуда не уйдешь, злость и страх — это такая же часть жизни, как любовь, любопытство и т. д. Когда ребенок научится осознавать свои чувства с помощью речи, ему уже не нужно будет выражать их собственным поведением или пытаться сдерживать ценой напряжения, раздражения и навязчивых действий.

Поэтому выражение эмоций (особенно сильных отрицательных эмоций) с помощью игры полезно. Есть разница между ребенком, который без конца бьет куклу, отрывает ей ноги или использует ее как колотушку, и ребенком, который просто представляет себе, что кукла разозлилась, потому что другая кукла отняла у нее игрушку. Когда ребенок бьет или ломает куклу, он не включает воображения, он просто использует ее для прямого выражения агрессии, так, как будто он бьет другого человека или разбивает тарелку. Он еще не вышел за рамки представления «все или ничего».

Чтобы разыграть сцену с агрессией, нужно придумать историю, в которой кто-нибудь отбирает у ребенка игрушку и тот злится, но потом оба мирятся. Или сюжет, в котором мамина кукла не обращает внимания на куклу малыша, кукла малыша расстраивается и происходит что-нибудь еще. Хорошая выдуманная игра предполагает создание сюжета с нарастающей глубиной и подробностями. Поэтому, если ребенок просто вновь и вновь выражает свою эмоцию, помогите ему придать ей сложность и глубину, придумав причины для действий персонажей.

Вам не нужно приукрашивать истории, делая их «правильными». Если ребенок разыгрывает сценку, в которой дерутся два солдата или спорят два воспитателя, не пытайтесь менять ее содержание, а углубляйте его. Спросите: «Почему они спорят?», «Что будет потом?» Если вы будете делать это с эмпатией, ребенок постепенно перейдет к играм с другими эмоциями — добротой, любовью, взаимностью. Если же вы попытаетесь изменить сюжет и скажете: «Не хотят ли они помириться друг с другом?» или «Давай починим куколку, у нее сломалась нога», — вы возьмете на себя руководство игрой, и инициатива уже не будет исходить от ребенка. В настоящей ролевой игре вы следуете за ребенком, помогая ему углубить и обогатить сюжет, и постепенно он научится поддерживать эмоциональный баланс и оперировать разными эмоциями.

Мы должны помочь детям экспериментировать с агрессией в ролевых играх и научиться с ней справляться, потому что именно таким образом они приобретают здоровую самоуверенность. В то же время мы хотим, чтобы агрессию можно было регулировать и отлаживать по мере развития характера. Если кукла ребенка рассержена на вашу куклу и хочет треснуть ее по носу, спросите: «Почему ты хочешь меня ударить? Что я тебе сделала?» Если ребенок начинает колотить кукол или по-другому проявляет агрессию на физическом уровне, замедлите игру. Перейдите к мягким и утешительным интонациям и, продолжая агрессивную тему, снижайте накал эмоций, смещаясь к более контролируемому настрою.

Когда ребенок научится разыгрывать роли и отвечать на вопросы «почему», вы можете заводить с ним разговоры, основанные на реальном опыте, помогая ему изучать и называть собственные эмоции. Спрашивайте: «Тебе понравилось играть с Джонни?» или «Что ты почувствовал, когда Мэри взяла твою игрушку?» Если ребенок ответит, что ему понравилось или он рассердился, вы можете продолжить расспросы, например: «Ну, а что же ты сделал, когда рассердился?» Когда ребенок описывает свои эмоции и то, что он в результате сделал, он учится связывать ощущения со своим последующим поведением. Проявляя любопытство к тому, как он провел день, к его эмоциям и поведению, вы помогаете ребенку развивать способность к выражению своих чувств и владению ими. Мы часто недооцениваем значение простой болтовни — разговоров, которые могут завязываться в машине, в ванной, за обедом и т. д. Детям нравится, когда вы интересуетесь их жизнью, по-, ка вы не начинаете господствовать в разговоре или дотошно расспрашивать о фактической стороне школьных занятий.

За способностью поддерживать беседы, основанные на реальном опыте, стоит более высокий уровень самовыражения и самообладания. На этом уровне мы уже можем играть в игру «Подумай о завтрашнем дне», с помощью которой мы помогаем ребенку предвосхитить эмоции, которые ему, возможно, придется испытать на следующий день. Таким образом ребенок подготовится к тому, что с ним будет происходить, и новые события не застанут его врасплох. Это очень полезный прием для детей, которые плохо справляются с определенными эмоциями, часто расстраиваются или агрессивно ведут себя в школе, излишне волнуются и выкрикивают ответы, не дожидаясь своей очереди, или от возбуждения толкают других детей.

Играя в такую игру, мы расширяем сферу разговоров, основанных на реальном опыте. Предложите: «Давай подумаем о том, что случится завтра. Ты можешь мне рассказать о чем-нибудь хорошем, что может завтра произойти, или о том, чего бы тебе хотелось?» Позвольте ребенку поговорить о чем-нибудь приятном, а затем спросите: «Может ли завтра случиться что-нибудь тяжелое, что-нибудь такое, чего бы тебе не хотелось?» Возможно, ребенок скажет, что ему хочется, чтобы брат завтра не дразнился, или чтобы учительница не устраивала контрольную, или чтобы в классе было не так шумно.

Если он ничего не сможет ответить, предложите ему варианты. Например: «Ты вчера мне говорил, что учительница дала тебе мало вкусненького на полдник. Как ты думаешь, это может повториться?» или «Вчера ты мне рассказывал про мальчика на детской площадке, который не позволил тебе поиграть со своим мячиком» и т. д. Цель состоит в том, чтобы предвосхитить сложную ситуацию. Если вы придумаете подобную ситуацию и ребенок сможет ее хоть как-то описать, пусть даже с вашей помощью, попробуйте помочь ему представить, будто он смотрит эту историю по телевизору. Иногда детям для этого нужно закрыть глаза, а иногда они могут делать это и с открытыми глазами. Некоторые захотят нарисовать обсуждаемую сценку цветными мелками, карандашами или фломастерами. Другие предпочтут ее разыграть. Какими бы ни были средства, помогайте ребенку описывать свои чувства в этой ситуации. Посмотрите, можете ли вы помочь ему научиться описывать свои эмоции глубоко и подробно.

Если ребенок говорит: «Я просто взбесился», вы можете спросить: «А что ты чувствуешь, на что похоже это бешенство?» Используйте слова ребенка, не переводите это в «рассержен, возмущен» или что-нибудь подобное. Спросите: «На что похоже это бешенство изнутри?» — «Ну, я просто взбесился». — «Попытайся описать это. Мы все так или иначе бесимся, что именно это означает для тебя?» В конце концов ребенок может ответить: «Ну, я весь напрягся», или «Я хотел ударить», или «У меня живот заныл», или «Я чуть не завопил». Чем подробнее и богаче будет описание, тем лучше ребенок научится использовать слова для передачи своих чувств, будь то злость, любовь или страх, и тем лучше он будет понимать собственные чувства. Некоторые дети описывают свои эмоции через действия, например: «Я хотел стукнуть». Другие описывают их качество: «Я был очень, очень зол. Понимаешь, я просто взбесился». А есть дети, которые могут описывать последствия или то, что происходило вокруг. Не беспокойтесь о том, как именно ребенок описывает эмоции, просто помогайте ему описывать их полнее.