На ты с аутизмом - Стенли Гринспен

Спрашивайте его и о том, что, по его мнению, испытывают другие люди, вовлеченные в обсуждаемую ситуацию. Например, представим себе, что ребенок конфликтует со сверстником из-за того, чья очередь сидеть за компьютером. Вы можете спросить: «А вот как по-твоему, что почувствовала Салли, когда увидела, что вы деретесь?» Так вы начинаете учить ребенка эмпатии. Или, если ребенок описывает ситуацию, в которой он раздражается на мать (на вас), вы можете задать ему вопрос: «А как, по-твоему, чувствует себя мама, когда ты требуешь от нее внимания, а ей нужно заняться твоим младшим братом?» He говорите о том, что мама чувствует в действительности, просто выясняйте, что об этом думает ребенок. И задавайте вопросы, которые заставят его искать другие решения: «Ты думаешь, мама только это может чувствовать? А еще что?»

Когда ребенок опишет свои эмоции и эмоции другого человека, попросите его рассказать, как он обычно поступает, когда его охватывают такие чувства, какое типичное поведение с ними связано. Ребенок может сказать, что он толкается, убегает, прячется в своей комнате и т. д. Помогите ребенку понять, почему он так делает: он может убегать, потому что не хочет драться, может толкаться, потому что не хочет, чтобы «кто-нибудь взял надо мной верх».

Дальше попробуйте выяснить, что еще ребенок может сделать, когда он находится в такой ситуации или обуреваем такими чувствами. Какие есть варианты? Как еще он может справиться со своими эмоциями? Вам не нужно добиваться того, чтобы он пообещал вам так себя и вести, и мы не хотим, чтобы он отделался какой-нибудь правильной фразой. От множества детей нам доводилось слышать: «Я знаю, я должен словами обходиться, а не бить», — но их просто научили так говорить, на самом деле они в этом вовсе не убеждены. На следующий день они приходят в школу и бьют кого-нибудь другого. Часто ребенок говорит нам что-нибудь в таком духе: «Я знаю, когда Джонни задирает меня на игровой площадке, я должен просто уйти», — и при этом лукаво ухмыляется. В таких случаях кто-нибудь из нас отвечает: «Похоже, ты не считаешь, что это лучший выход в такой ситуации». Ребенок может на это сказать: «Нет, конечно: если я так сделаю, остальные ребята будут надо мной смеяться и скажут, что я слабак. Но родители хотят, чтобы я так говорил, вот я и говорю». Поэтому вы должны помогать ребенку думать над альтернативными вариантами поведения, учитывая его представления о социальном окружении.

Если ребенок не предлагает никаких приемлемых вариантов, попросите его подумать еще: «Ну что еще ты мог бы сделать? Должен же быть какой-то выход из этого положения, при котором ты избежишь проблем и тебе не придется уходить?» Продолжайте размышлять до тех пор, пока ему не придет в голову какая-нибудь хорошая идея, которую он сочтет пригодной. Тогда вы можете сказать: «О, это хорошая идея». Возможно, ребенок не сможет применить ее с первого раза, когда вновь окажется в такой же ситуации. Но само существование такой возможности уже появится у него в голове. Если ребенок переживает какие-то особенные трудности и вы ведете долгие беседы, в ходе которых он начинает осознавать свои эмоции и типичное поведение и представляет возможные альтернативы, вы можете направлять его, рассматривая положительные последствия разных вариантов и помогая ему выбрать один из них вместо того, чтобы продолжать реагировать по-старому.

Если в рассматриваемой ситуации проблема заключается не в агрессивном поведении, а в том, что ребенку нужно найти способы справиться со своим страхом, раздражением или огорчением, альтернативный вариант поведения сам по себе может стать для него наградой. Например, если ребенок испытывает беспокойство и страх в окружении других детей, помогите ему выявить тех, с кем он сможет играть без боязни. Или найдите в школе учителя или помощника, с которым он будет чувствовать себя уверенно. Кроме того, ребенка нужно учить успокаиваться. То же самое касается огорчений. Помогите ему понять, из-за чего он огорчается и что он может сделать, чтобы чувствовать себя лучше. Возможно, он переживает оттого, что родители не уделяют ему достаточно времени. Как он может донести до них свою потребность во внимании? Вероятно, ему нужно немного активнее общаться, чтобы им приходилось отрываться от компьютера или газеты. Все дети хотят, чтобы родители замечали, когда они огорчаются и жаждут больше внимания, и им очень полезно научиться выражать свои желания и настаивать. Если родители откликаются, когда ребенок становится настойчивее, ребенок начинает понимать, что ему под силу справляться со своими огорчениями, и он уже не чувствует себя совсем беспомощным.

Игра «Подумай о завтрашнем дне», которая развивает способность регулировать эмоции, проигрывать их и здраво обсуждать, не только учит ребенка тому, как справляться со своими чувствами, но и развивает у него языковые, когнитивные и социальные навыки, а также способность к более разумному взаимодействию с членами семьи и сверстниками. Для детей с серьезными проблемами в сфере языка и общения освоение каждого, из этих этапов — от взаимодействия с помощью эмоциональных сигналов до использования ролевых игр, участия в разговорах, основанных на реальном опыте, и игры «Подумай о завтрашнем дне» — это большой шаг вперед. По мере того как ребенок начинает лучше контролировать и выражать свои эмоции, процесс начинает ускоряться сам по себе. Результат тут не достигается за один день, путь к нему может занять много лет, но это тот род прогресса, которому мы в силах способствовать.

Тем детям, которые не умеют говорить, можно помочь выражать эмоции с помощью картинок или символов. Существует множество приемов коммуникации, основанных на компьютерных разработках и иных вспомогательных материалах, которые помогают детям развивать навыки конструктивного выражения эмоций. Однако, используя подобные инструменты, важно не ограничиваться принципом «все или ничего». Побуждайте ребенка описывать качество эмоций, задавая ему вопросы типа «Насколько ты голоден?», «Насколько ты огорчен?», «Насколько ты возбужден?» И не превращайте это в упражнение за столом: помогайте ребенку выражать свои эмоции с помощью картинок, символов или электронных устройств именно в те моменты, когда он их испытывает, — тогда это будет сходно с употреблением слов.

Когда ребенок будет пытаться выразить свои ощущения, используйте ваши эмоциональные ресурсы — интонации, выражения лица, позы, — чтобы малыш, глядя на вас, учился выражать качество эмоций с помощью собственных эмоциональных средств, даже если ему приходится прибегать к помощи электронного устройства, чтобы сказать какое-нибудь слово. Когда люди с проблемами слуха используют язык жестов, они делают это с большой экспрессией. Например, жест «я раздражен» можно показать мягко, обозначив небольшое раздражение, а можно сделать его резко и сердито, демонстрируя сильное раздражение. Аналогичным образом, когда ребенок общается с помощью вспомогательных средств, поощряйте его делать это максимально выразительно, поддерживая его эмоциональностью собственных реакций.

Тревога

Многие дети с РАС, особенно те, кто обостренно реагирует на раздражители, склонны испытывать тревогу и страх и все время думать о худшем, что может произойти. Их нервная система легко перегружается осознанием своих ощущений, и они остро реагируют на собственные эмоции. Их потребность в определенности — это попытка справиться с ощущением перегрузки.

Мы начинаем с того, что пытаемся помочь таким детям стать спокойнее и лучше контролировать себя с помощью умиротворяющих действий вроде расслабления мышц, глубокого дыхания и представления приятных образов. Важно, чтобы домашняя обстановка тоже позволяла им расслабиться. Чем больше ребенок боится и тревожится, тем больше спокойствия должны излучать его родители и окружающая среда. Если ребенок умеет говорить, спросите его мнение: «Что мы можем сделать или придумать завтра такого, чтобы день был приятнее, и ты не так нервничал?» Идея заключается в том, чтобы обсудить комфортный ритм. В то же время, поскольку эти дети очень сосредотачиваются на деталях, им трудно мыслить общими планами. Игра «Подумай о завтрашнем дне» особенно полезна им как раз потому, что она развивает такой тип мышления.

Детям, которые склонны к беспокойству, часто бывает сложно справляться с агрессивной стороной жизни. Чувство гнева дается им тяжелее, поскольку им страшно. Вы можете учить их спокойнее относиться к таким эмоциям и снижать страхи, обсуждая ситуации, которые их раздражают или расстраивают. Если учитель наказал ребенка и тот считает, что это было несправедливо, вы можете спросить: «Что ты ощущаешь? Я знаю, что ты не можешь этого сделать, но если бы ты был повелителем мира, что бы ты предпринял, чтобы поквитаться со своим учителем?» Дети, особенно те, что умеют говорить, поймут разницу между воображаемыми действиями и реальными замыслами, и им будет легче совладать со своим гневом.