На ты с аутизмом - Стенли Гринспен

Детям, которые склонны к беспокойству, часто бывает сложно справляться с агрессивной стороной жизни. Чувство гнева дается им тяжелее, поскольку им страшно. Вы можете учить их спокойнее относиться к таким эмоциям и снижать страхи, обсуждая ситуации, которые их раздражают или расстраивают. Если учитель наказал ребенка и тот считает, что это было несправедливо, вы можете спросить: «Что ты ощущаешь? Я знаю, что ты не можешь этого сделать, но если бы ты был повелителем мира, что бы ты предпринял, чтобы поквитаться со своим учителем?» Дети, особенно те, что умеют говорить, поймут разницу между воображаемыми действиями и реальными замыслами, и им будет легче совладать со своим гневом.

Боязнь чувств

Подобно Таре, девочке, про которую мы рассказывали в начале главы, многие дети с расстройствами аутистического спектра и другими отклонениями в развитии склонны опасаться таких эмоций, как огорчение, потому что эти эмоции их переполняют, и они боятся потерять над собой контроль. В таких случаях мы должны учить ребенка не пугаться своих чувств. Если мы поддерживаем с ним тесный контакт, успокаиваем его и принимаем таким, как есть, ребенок будет относиться к своим ощущениям с меньшим напряжением. Добившись этого, начинайте побуждать его к тому, чтобы он подробнее описывал свои чувства в разговорах и ролевых играх. Например, если ребенок говорит: «Я не хочу плакать!» — вы можете спросить: «Не хочешь? А каково это, когда стараешься не заплакать? Должно быть, нелегко удерживать слезы, когда они сами подступают к глазам». Иными словами, проявляйте сочувствие к попыткам ребенка сдерживать свои эмоции и помогайте ему описывать конфликты, в которые он попадает. Делая это, не забывайте успокаивать и контролировать ребенка, поддерживая с ним эмоциональный контакт.

Следующий важный шаг в работе с тревожными детьми — помочь ребенку стать более уверенным в себе. Многие дети, которые говорят, что они не хотят огорчаться или плакать, еще не приобрели уверенность в себе, которая включает в себя умение справляться с агрессией и гневом. Нам нужно вовлекать их в конструктивные действия, опираясь на их собственные идеи и помогая им становиться увереннее: «Ну, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовал себя спокойнее?»

В то же время ищите возможности для выражения гневных и агрессивных эмоций в ролевых играх. Дети с отклонениями в развитии могут особенно бояться агрессии, потому что, если у них, например, есть двигательные проблемы, они будут менее уверены в том, что смогут контролировать свой гнев, а если у них проблемы с речью, — что сумеют выразить все то, что им хочется. За их боязнью гневных эмоций, которые могут выйти из-под контроля, может скрываться страх слез или проявления чувств. Побуждайте ребенка разыгрывать гнев с куклами: если кукла рассержена, что она будет делать? Кроме того, обращайте внимание на то, как вы с ним обычно взаимодействуете: если ребенок проявляет немного настойчивости, вы стараетесь подавить это или настаиваете, чтобы он «вел себя хорошо»? Или вы приветствуете споры, в которых ребенок может твердо выражать свое мнение? Мы не хотим, чтобы ребенок использовал бранные слова или проявлял неуважение, но нам нужно, чтобы он мог спокойно и уверенно выражать свои мысли и чувства в здоровом споре. Давайте ему возможность практиковаться в решительности и настойчивости, которые он тоже должен уметь контролировать.

Эмоциональный диапазон и эмоциональное равновесие

Для здорового функционирования человека жизненно важно как развитие широкого эмоционального диапазона, так и развитие умения приходить в состояние эмоционального равновесия. Но этого непросто достичь одновременно. Когда мы говорим о здоровых взрослых или детях, мы обычно имеем в виду людей, которые демонстрируют широкий спектр эмоций, способны их контролировать и, утрачивая равновесие, умеют перестраиваться, — таких людей мы называем уравновешенными. Как мы можем помочь детям с расстройствами аутистического спектра расширить свой эмоциональный диапазон и обрести равновесие?

Первый принцип состоит в том, что взрослые должны принимать все эмоции ребенка с его самого раннего детства. Иными словами, не надо думать, что одни эмоции хороши, а другие плохи, — именно так и устанавливаются ограничения. Если взрослые полагают, что дети никогда не должны проявлять настойчивость или гнев, а всегда должны быть милыми и послушными, у ребенка либо разовьется склонность к импульсивным вспышкам ярости, либо он станет пассивным и осторожным. Если взрослые думают, что дети не должны кричать или пугаться, ребенок будет пугаться и тревожиться еще сильнее, и у него будет меньше шансов побороть свои страхи. Если взрослым кажется, что дети не должны быть надоедливыми и беспомощными, в отношениях могут быть утрачены важные элементы близости, и ребенок может стать на самом деле еще более надоедливым или, наоборот, отрицать свою беспомощность и проявлять псевдонезависимость вместо настоящей самодостаточности.

Поэтому нам необходимо принимать все эмоции. Если малыш экспериментирует с настойчивостью, отдавайте должное его настойчивому взаимодействию и работайте вместе с ребенком. Если он указывает на стоящую на полке игрушку и упорно пытается забраться на стол, чтобы ее достать, не снимайте его со стола со словами «Не надо так делать», а спросите: «Может быть, я тебе помогу?» Взаимодействуйте с ним, поощряйте его показывать жестами, что он хочет достать. А потом поднимите его так, чтобы он мог дотянуться до игрушки. Таким образом настойчивость преобразуется в благоразумное совместное усилие, а не в восстание, которое должно быть подавлено. Главное — воспринимать эмоцию, вовлекать ее в дело и взаимодействовать с ребенком на ее основе.

Здесь мы подходим ко второму важному принципу: обеспечивайте порядок и руководство, чтобы ребенок не испытывал эмоциональной перегрузки. Нам нужно вовлекать эмоции в дело, контролируя их и устанавливая внутренние рамки, и не допускать, чтобы они излишне возбуждали или пугали ребенка. В примере с ребенком, который пытается залезть на опасный стол, чтобы достать игрушку, мы помогаем ему сделать это надежным и безопасным способом. Если ребенок пытается сделать что-то опасное и лежащее за пределами его возможностей, мы, конечно, ставим этому предел, даже если это на некоторое время выведет малыша из себя.

Допустим, ребенок хочет обниматься. Конечно, вы его обнимете и обменяетесь с ним множеством ласковых слов и жестов. Но если он без конца лезет обниматься, когда вы готовите обед, досаждает и жаждет быть единственным центром внимания, вы можете посадить его рядом с собой на тумбу, чтобы он был поблизости от вас, пока вы заняты, и целовать его время от времени. Тем самым вы находите компромисс, основанный на ощущении радостной близости, позволяете ребенку быть рядом с вами и в то же время ставите предел его восторгам. Таким образом он учится контролировать себя с помощью обмена эмоциональными сигналами, а позднее — с помощью слов и жестов. (Многим детям с расстройствами аутистического спектра требуется взаимодействие на уровне жестов так же, как и на уровне слов, даже если они умеют говорить. Нам не следует забывать, что обмен жестами — важная часть нашей вовлеченности в общение и регуляции эмоций.)

Еще один общий принцип, на котором основывается помощь ребенку при расширении его эмоционального диапазона и установлении эмоционального равновесия, заключается в том, чтобы выявить индивидуальные профили — его и ваш собственный.

Например, дети, которые остро реагируют на раздражители, как правило, боятся шума, настойчивых голосов или скандалов, а дети, которые реагируют на раздражители вяло, могут, наоборот, жаждать подобных вещей, но из-за отсутствия агрессивности они тяжело переживают огорчения и поэтому теряют над собой контроль. Если ребенок излишне осторожен из-за сенсорной гиперчувствительности, вам придется аккуратно и постепенно расширять диапазон его уверенности в себе. Если он отказывается играть в активные игры с мячом, вы можете начать с легкой игры в ладошки, и через несколько месяцев это может вылиться в небольшое соревнование по армрестлингу. Неугомонному и беспокойному ребенку, наоборот, будет тяжелее даваться расслабление и спокойное наслаждение близостью. Начинайте бегать вместе с ним, держа его за руку, а затем снижайте активность движений, переходя к более спокойному ритму, и так до тех пор, пока вы вместе не окажетесь на полу, растирая друг другу спину. Диапазон эмоций каждого ребенка нужно расширять, опираясь на его или ее индивидуальные особенности.

Между тем, вам придется обратить внимание и на свой собственный профиль. У вас может не быть особых проблем с обработкой сенсорной информации, но у вас могут быть свои особенности эмоционального спектра, связанные с вашим собственным воспитанием. Некоторым взрослым легко быть ласковыми и нежными, но трудно сердиться, а другие, наоборот, избегают «нежничанья» и предпочитают громкие споры и активные игры. Спросите себя, какие эмоции даются вам легче, а какие труднее. Родители и дети часто могут вместе научиться испытывать новые эмоции по мере продвижения вверх по лестнице развития. Нам доводилось видеть, как многие родители впервые в жизни переживали глубокие ощущения близости со своими детьми и выходили на новые уровни уверенности в себе, потому что становились увереннее их дети, и они понимали, что им тоже нужно к этому привыкать.