Unknown - Muelka

Казалось, время застыло. Они стояли так минуты полторы-две. Но для оцепенело молчащего зала это было слишком долго. По крайней мере, мне так казалось. «Интересно, что она сейчас чувствует?» – думала я, глядя на эту маленькую хрупкую девушку. Её изящная фигурка была напряжена и выражала стремление дотянуться, достать до чего-то, очевидно, вобрать в себя тот самый Лучезарный Свет, о котором так много говорил сейчас лама.

Я редко чему завидую в этой жизни, но в тот момент зависть меня просто испепеляла. «Что она чувствует, чёрт возьми?!», - отчаянно думала я. Я знала, что для удовлетворения моего любопытства мне нужно всего ничего: склонить голову, соединить у лба ладони, закрыть глаза и, мысленно перенесясь на то место в зале, где они находились идентифицироваться с той девушкой… Фактически это давало бы возможность беспрепятственного слияния наших полей и свободной «перекачки» информации. Я делала это иногда. Когда друзья просили меня помочь им, например, утешить в беде или что-нибудь в этом духе. Подобный метод всегда даёт ни с чем не сравнимое блаженство. Практически, в любой ситуации. Я уже не говорю об этой, исключительно уникальной. Что для этого нужно? Сильная эмоциональная вспышка. Чаще всего – любовь. Озарение Вселенской Любовью – и можно «вливаться» в кого угодно. И помогать, если об этом просят. Любви в моей душе было предостаточно, эмоции буквально лезли через край, возможность вхождения в подобное состояние была близка, казалось даже, слишком близка, чтобы от неё отказываться… Но – было нельзя. Почему? По той же самой причине, по которой нельзя тащить деньги из чужого кармана или находясь за дверью недоступной для тебя комнаты заглядывать в замочную скважину. Этот мир, в котором они оба сейчас пребывали, существовал исключительно для них двоих, и вторгаться в него, пытаясь разглядеть нечто за пределами того, что позволяло мне обычное человеческое зрение, я не имела права. И я это знала. Хотя желание было велико, почти нестерпимо. Никто бы не узнал… Девушка, чтобы поймать меня на подобном «воровстве», как минимум, должна была обладать теми же способностями. А лама - думаю, он давно был выше подобныхментально-эмоциональных заморочек. Хотя по молодости с ним случился-таки «грех». Один из его учеников, бывший последователь Махариши, никак не мог осуществить буддийскую медитацию. Лама решил «посмотреть» в чём дело. И с удивлением обнаружил образ Махариши, прочно утвердившийся на макушке его ученика. И тогда он, не долго думая «устранил» так настойчиво мешающий ему образ. Ученик был завоёван. Но прошло 25 лет, а ламу до сих пор мучила совесть. Почему? Потому что существует особая этика нахождения в астральных потоках. И потому что Махариши – очень хороший Учитель. Думаю, многие из тех, у кого проявляются необычные духовные способности подвергаются подобным испытаниям. Обыкновенные «земные» люди, порой завидующие людям духовно устремлённым в относительно лёгком обуздании последними различных чувственных желаний, порой и помышлять не могут о том, какие искушения подстерегают подобного рода людей на их жизненном пути. Я сидела, опустив глаза и уставившись в пол. Только что я остановила мысль. На полпути к чужой тайне. Девушка вернулась на своё место. Затем была небольшая медитация, а потом люди из зала выстроились в цепочку и устремились к ламе, с тем чтобы тоже получить «прибежище».

Всё проходило быстро. Лама прикасался к головам новообращённых какой-то мандалой, затем подносил голову ученика к своей… Считанные секунды – но все были рады. Постепенно подошла моя очередь. …Мы стояли, прижавшись лбами друг к другу. Он держал мою голову в ладонях. Затем он закрыл глаза. Какое-то время я смотрела на его лицо. Оно было так близко, что бросалась в глаза каждая морщинка, каждая чёрточка…Потом и я опустила веки, стремясь почувствовать и зафиксировать в сознании то, что сейчас должно было произойти. Я замерла. Вдруг вспышка яркого света спонтанно возникла в моей голове. Было ощущение удивительной ясности, такое, какое бывает у человека, ранним утром где-нибудь посреди широкого поля наблюдающего рассвет. Наверное, это и есть тот Ясный Свет, к которому мы все должны стремиться. Мне показалось, что на какие-то секунды наши ауры слились, образовав единый светящийся кокон. А затем я ощутила его уже не «священную» а обыкновенную, человеческую энергию. Объяснить словами это трудно, но я чувствовала его тело как своё. Я чувствовала, как он устал, как ему хочется спать и как затекли его колени от долгого сидения в «позе лотоса». И мне стало жаль его. Ведь несмотря на все его посвящения, умения, способности, и эту приставку «Ринпоче» к его имени, которая в Тибете просто так не даётся, он был человеком. Просто человеком. Таким же точно, как все мы, пребывающие в этом зале. И сейчас ему, должно быть, было тяжело стоять тут и благословлять меня. У меня появилось странное чувство восхищения и сострадания одновременно. Наверное, это и есть та Вселенская Любовь о которой так много говорят все религии Мира. Так я получила «прибежище». А потом произошло маленькое чудо: его сухие обветренные губы коснулись моей щеки. Он посмотрел мне в глаза и пожелал удачи. По-русски! Я пробормотала благодарность на непонятно откуда выплывшем из моей памяти английском языке и в совершенной прострации вернулась к группе своих знакомых, ревностно наблюдавших за происходящим. (Передо мной к ламе подходило человек 50. Только не одного из них он почему-то не целовал…) - Мы тебя поздравляем, - произнёс кто-то над моим ухом. - А что? - Только что ты получила особое благословение ламы. «Они хотят убедить меня в том, что всё это было на самом деле», – с усмешкой подумала я, а вслух спросила: -И часто у него случаются такие «благословения»? -С новичками – крайне редко, на такой зал человека 3-5 не больше, со «своими» – всегда пожалуйста, мы же тут уже все его друзья, а с новичками – редко. Видимо, он тебя по прошлой жизни помнит. В любом случае, за что - знает только он сам. Я призадумалась. Неужели он знал всё, что творилось со мной все эти долгие годы? То, как я собирала статьи о ламах, какие-то перепечатки из книг, писала стихи, молилась, плакала, ждала… Получается, что тогда, много лет назад, когда я сидела на уроке, слушала о Будде, «видела» над собой небо и звёзды хотя в реальности был день и самозабвенно просила свою Богиню о встрече с Учителем, получается, что в те самые моменты моей жизни он каким-то непостижимым для меня образом был рядом?! Получается так! Потому что в реальной жизни я ничего для Буддизма не сделала. Я в него только входила.

И ещё одна деталь, ставшая вершиной моего потрясения: ни за обращение в веру, ни за саму лекцию, ни за всяческие маленькие культовые безделушки, прибывшие к нам прямо из тибетского монастыря, лама не взял с нас ни копейки. А ведь мог бы! Когда обычно его спрашивают, почему так происходит, он отвечает, что благословение Будды бесценно. И потому бесплатно. И все перед ним равны. В любом государстве. В любой точке земного шара.

Мы уезжали. Наша белая машина тихо скользила по шоссе. Теперь уже никто не ехал ей навстречу. Будто кто-то свыше ясно показывал нам, что когда мы уверены, открыты и радостны, наша Дорога свободна. В этом суть Алмазного Пути. И так будет всегда. И лама покинул город. И тоже поехал. Своим путём. Зажигать другие сердца и дарить им Ясный Свет.

О, моя Великая Богиня! Твои лучезарные подарки – исполнение моих желаний. Ты давала мне всё, чего хотела моя душа и гораздо больше. Но кажется, вере моей суждено было подвергнуться ещё одному испытанию: я рассталась с единственной группой единомышленников, существующих в нашем городе. Я думала,что единомыслие – естественная вещь в рамках одной конфессии. Оказалось – нет. Была летняя ночь, солнце закатывалось за горизонт, а я возвращалась домой от той своей знакомой, которая помогла мне встретиться с ламой. Она оказала мне неоценимую услугу, она была замечательна, но – наши миры не сошлись, и мы поссорились вдребезги. Моя «царственная манера» добила её окончательно. И мой «атеизм». Просто я никогда не принимаю ничего на веру. А она к этому не привыкла. Она была слишком фанатична. И считала свой путь единственно правильным. Мой демократизм обычно «добивает» религиозно настроенных людей. В конечном итоге, я всегда чувствую себя человеком, пришедшим в чужой монастырь со своим уставом. А так как мой собственный «устав» мне был всегда дороже любых, даже самых великолепных «монастырей», «монастырь» мне пришлось покинуть. И я вновь осталась одна. Что делать – одиночество, наверное единственно естественное для меня состояние.

Медленно и задумчиво я шла по пустынной улице. Огромное холодное небо, забросанное тяжёлыми рваными тучами, угрожающе зависало над моей головой. Я чувствовала за спиной пустоту, которая, казалось, изо всех сил желала поглотить мою крошечную, медленно бредущую по земле фигуру. Безотчёт- ный страх того, что некая неведомая сила сейчас засосёт меня в зловещую пропасть неба овладел мною. И хотя другая, рациональная, часть моей души (из-за которой я только что «вылетела» из общества) абсолютно точно знала, что ничего подобного не будет, в груди нарастало ощущение неприятного холода и пустоты. И тогда я сделала единственно возможный в подобном эмоциональном состоянии вывод: «Будды отвергают меня. Бог меня не любит». Меня бросали друзья, я разочаровывалась в людях, я однажды даже теряла Учителя, моя душа привыкла к подобным вещам, но «Бог меня не любит» – это было уже слишком. Девять лет я шла к буддизму. И теперь, получив посвящение, я должна буду всё бросить из-за какой-то то ссоры. Глупо! У моей знакомой был многолетний опыт и груды литературы. А у меня ничего, кроме желания всё это изучить. Было ощущение, кто кто-то свыше перекрывает мне «кислород». Я шла и думала о рваных тучах, о бездне неба и о Боге, который «меня не любит». И в каком-то нездоровом, самоуничижительном желании убедиться, что всё действительно из рук вон плохо, я вновь взглянула на небо…и остолбенела: с темнеющих небес на меня смотрела ярчайшая, огромная радуга! В единый миг всё остальное сразу исчезло, отодвинулось, растворилось, стало мелким, ничтожным и неважным. Откуда она взялась в этом позднем темнеющем небе, вобрав в себя послед- ние лучи казалось бы, уже полностью закатившегося солнца? Как она тут образовалась, ведь только что её здесь вовсе не было? Ответа я не знала. Но она была. Здесь. Со мной. Для меня. Я стояла и смотрела на неё, ошалевшая от внезапно нахлынувшего на меня счастья, улыбаясь, почти смеясь. Позднее летнее небо. Уснувший город. Никого вокруг. И – радуга, огромная радуга! « Спасибо Тебе, - мысленно произнесла я неизвестно к кому посланное обращение. – Я всё поняла. Я больше не буду сомневаться. Никогда.» Потом я оглянулась на тучи. Они всё также висели в небе. Но их присутствие не волновало меня больше. Потому что со мной была радуга. Моя радуга. И в тот самый момент я ясно осознала, что если есть тучи, всегда неподалёку будет радуга.