Сборник: 200 рассказов Олеандрова - Олеандр Олеандров

Вот и весь мой мир.

Я никому не нужен, как и мне тоже…

Моего кота я положил под бок и он ласково мурлыкал мне.

Ему достались шкурки от сервелатной колбасы и в благодарность его мурлыканье стало ещё мягче и ласковее.

И я заснул.

Да! Вот оно, счастье!

Когда я проснулся – на небе были звезды.

Я ел шоколадные конфеты, и смотрел на них…

Я заметил что когда на них долго – долго смотреть то начинает кружиться голова, а что бы она сильнее кружилась – нужно выпить пива. Что я и делаю.

А когда звезды надоели – я смотрел телевизор.

Концерт… там люди пели мне какие-то песни.

Они старались рассмешить меня, понравиться мне… Молодцы! Старались!

Потом я смотрел эротику.

Там женщины раздевались для меня,

Ох и мастерицами оказались возбуждать меня!

Проказницы эдакие…

Мой кот смотрел на них вместе со мной, кажется они ему тоже понравились,

А когда они надоели – я думал есть ли жизнь на других планетах… и счастливы ли они там так как я счастлив здесь сегодня,

Потом я читал книгу, которую какой-то тип написал 100 лет назад. Для меня конечно.

Но не дочитал, может потом дочитаю,

Сервелатная колбаса не кончается, как и конфеты тоже.

И я упиваюсь звёздами, телевизором, мягким диваном где мурлыкает мне кот.

И пивом.

Эй! Короли и императоры! Аристократы и миллиардеры!

Чем сегодня я хуже Вас?

Я счастлив, и даже может быть поболее чем Вы…

Я знаю, когда-нибудь я умру, может быть я попаду в рай или в ад, но где бы я ни был я буду вспоминать этот день, день – который был ТОЛЬКО МОЙ день.

День – счастья,

Я старался каждую секунду этого дня – задержать, что бы он так быстро не проходил, я даже ночью пытался не спать, я смотрел телевизор, читал книгу, смотрел на звезды, ел сервелатную колбасу, с шоколадными конфетами и запивая все это – пивом.

У меня времени вечность,

Только одна просьба – звезды! Не исчезайте с неба!

Пусть эта ночь продолжается ещё долго…

А потом я заснул,

Эротика по телевизору и пиво на диване – сделали своё чёрное дело.

Увы.

А когда я проснулся – звёзд уже не было, на улице было светло.

И было утро.

А вскоре мои родственники позвонили мне с вокзала и сказали что они едут домой,

Я оглянулся… на столе лежали груды обёрток от конфет,остатки колбасы, бутылки от пива.

Кота не было на диване, он ушёл куда-то (наверное понял что наша гулянка закончилась, теперь нужно убирать мусор за собой… и он как всегда – сразу бросил меня, гад).

Я понял, вчерашний день ушёл безвозвратно.

И ничем не вернёшь его.

Ну вот и все.

Пора умываться и начинать делать уборку

А счастье номер восемь – это… просто счастье.

Один день счастья.

Жить как в Европе

Я долго думал про то что мы – Европейская страна. А раз так, то я сделал вывод что должен жить как в Европе.

После чего я взял кредит на 40.000 долларов и закончил институт, получил хорошую профессию.

Затем, что бы жить как в Европе – я взял в кредит особняк за городом за 100.000 долларов, и автомобиль за 50.000 долларов.

После чего женился и уговорил жену родить 3 детей и быть домохозяйкой – ведь у меня есть образование и профессия! А значит я смогу прокормить их и даже возить летом на лучшие курорты мира!

В общем, жить как в Европе!

После чего, с высоко поднятой головой и гордо оглядываясь по сторонам – я пошёл устраиваться на работу

Где я выяснил что средняя зарплата в Украине – 110 долларов в месяц…

Причем, из них я должен отдать за коммунальные услуги – 70 долларов.

И что бы добираться на работу и назад каждый день – я должен потратить ещё 30 долларов.

В итоге у меня остаётся 10 долларов – что бы прокормить жену и детей, а также вернуть кредиты за обучение, дом и машину.

После чего моя гордая голова – уныло поникла. Несмотря на все призывы правительства звучащие по радио – быть нищим, но гордым и честным.

Но я упорно крутил ручку своего радиоприёмника не теряя надежды.

И как оказалось – не зря.

– Не унывайте! – Вдруг раздался бодрый голос из радио. После чего правительство объявило как высочайшее достижение всех времён и народов что с 1 сентября оно подняло зарплату в стране – на 1 доллар (прошу не нервничать и не писать тут фразы типа "засунуть этот 1 доллар в одно место", потому что как человек культурный – я буду их немедленно стирать).

А что будет потом?

А потом, любой нормальный человек – просто уедет отсюда – в другие страны.

Уедет молча и быстро.

Без всяких фраз.

Солнце и канализация

Его длинный нос был похож на огурец прилепленный к тыкве.

Длинный и прыщавый, на котором каким-то непостижимым образом удерживались очки.

Я никогда в жизни не видел более омерзительных очков – в грубой оправе с выпуклыми линзами.

Вдобавок ко всему – на этой ужасной голове были ещё и два таких же омерзительных уха. Ужасно оттопыренных и вечно почему-то красных.

В одном из этих ушей – была серьга.

Настоящая женская серьга!

И именно этого пацана нам прислали в строительную бригаду.

Вся бригада собралась что бы поговорить про это чудо.

– Это же настоящий пидорас! – Говорили одни.

– Нет, он гермафродит! – Говорили другие.

Мы строители, народ простой и не любим всяких тайн поэтому мы прямо спросили его когда он впервые появился в нашем цеху:

– Володя, может ты слегка еб…тый на голову?

Володя поправил очки и о чем то надолго задумался…

И тогда мы поняли что угадали – он еб…тый.

Володя никогда не обижался.

И не матерился.

А потом начался – настоящий кошмар для нас.

Он действительно не был мужиком.

Мы носили мешки с цементом на 4-й этаж, а он находил на земле между мешков какой-то цветочек и просил нас не помять его.

Ребята специально давили этот цветок сапогами, а Володя всё выравнивал и выравнивал его.

Он был странный и мы хотели помочь ему исправиться.

Вместо одного мешка цемента мы положили Володе на спину сразу два.

И он потащил их на крышу дома.

Но это не помогло.

С крыши он не возвращался пол часа. Пока мы не выяснили что там он любовался тучей на небе. И солнышком.

Сволочь.

И тогда мы заставили его мешать раствор лопатой.

К обеду он спустился с крыши дома – сгорбленным.

Но он не сдавался.

На следующий день он принёс нам какую-то тетрадь, сказал что он туда свои стихи записывает.

И тогда ребята заставили его носить кирпичи в подвал.

Володя стонал, хрипел под тяжестью кирпичей.

Но мы не делали перерыв. Специально из-за него.

– Работать надо Володя!

К концу дня Володя держался за стену что бы не упасть.

Но в раздевалке он все-таки вытащил тетрадку и начал читать нам свои стихи.

Стихи после работы – это как заноза в задницу.

Её чувствуешь всем телом а избавиться от неё не можешь.

Но мы не говорили ему про это.

И стихи его были мерзкими.

Неделю мы работали вместе с ним пока наконец после работы мы не начали "обмывать аванс" с ребятами,

И тогда он, Володя, оскорбил нас.

Как последняя тварь!

Он сказал что не пьёт, и просил нас не курить в одном помещении с ним.

Ребята хотели набить ему морду но я напомнил что он ебн…ый, и мы вытолкали его на улицу.

А на следующий день мы послали его в траншею, трубу закапывать.

В холодной воде, в грязи, с лопатой в руках.

Пусть там сочиняет стихи, – например про трубу и канализацию.

Или про вонь и гамно.

И тогда Володя перестал нам читать стихи после работы.

Он вообще замолчал.

Он стал каким-то серым, сгорбленным. Как и мы сами.

Он стал неряшливый и грязный.

И тогда нам стало скучно.

Мы поняли что лучше иметь в бригаде весёлого еб…того чем грустного пидораса, с серьгой в ухе.

И мы стали давать ему работу полегче.

Через несколько дней Володя снова стал просить нас не наступать на цветы возле дома.

Мы смеялись но теперь мы уже не наступали на них.

Его серьга в ухе оказалась символом его творческой свободы, а его стихи – оказались основой песен которые он хотел послать Алле Пугачёвой.

И мы молча слушали весь этот бред когда рыли канализацию что бы положить там трубу.

Теперь мы уже думали не про гамно которое выливалось из канализации а про Аллу Пугачёву.

И это было забавно.

Володя снова задерживался на крыше на пол часа что бы полюбоваться своими облаками и солнцем.

Мы позволили ему это.

Внизу, мы смотрели на него, носили мешки с цементом и посмеивались.

Мы даже перестали курить в комнате где был Володя. – для хохмы конечно… потому что пидорас Володя не любит запах дыма… ха – ха – ха…

Но однажды все закончилось.

Наше руководство дало нам указание сократить одного человека.

Совет бригады ушёл на совещание что бы выбрать одного – кого уволить.

Но мы знали заранее кого уволят.