«Отчаянный», отчаливай! - Сергей Гребенников

Мать. Вяченька, я достану… достану тебе путевку!

Вячик. Пиши расписку, чтоб у меня документик был и ты потом не отказывалась, и просунь расписку под дверь.

Входит Михаил. Остановившись на пороге, наблюдает за происходящим. Мать суетится, что-то ищет.

Мать. Сейчас напишу расписку. Вот только найду очки.

Михаил. Что здесь происходит?

Голос попугая: «В Артек хочу! В Артек хочу!» Мать замечает Михаила.

Мать. Мишенька, скорей! Вячик там… Дышит газом…

Михаил. Спокойно, мама, я, кажется, все понял. (Снимает ремень.)

Вячик. Ну, написала расписку?

Михаил подходит к двери, ведущей на кухню.

Михаил. Открывай дверь, самоубийца!

Вячик перестал жевать котлету. Насторожился.

Вячик. A-а… кто там?

Михаил. «Скорая помощь»!

Вячик (испуганно). Это ты, Миша? А… я… Мы с мамуленькой… в казаки-разбойники играем! Она мне сейчас напишет расписку, что я… победил ее, и я ей сразу же всю кухню освобожу.

Михаил. Открывай дверь!

Вячик (открывает дверь. Замечает в руках Михаила ремень). О, ты новый ремень купил?

Михаил хватает Вячика за руку, замахнулся ремнем.

Мама! Он хочет меня ударить!

Мать. Не надо, Миша, не надо. Не бей его!

Вячик (хнычет). Чуть руку не оторвал. Только на одной жилке и удержалась!

Михаил. Замолчи. (Выбрасывает книги Вячика из нового портфеля.)

Вячик. Что он делает? Мама, ты посмотри…

Михаил. Рановато ты книжки переложил… Портфель этот принадлежит мне.

Вячик. Как тебе? Я пятерку заработал по рисованию…

Михаил. И пятерка мне поставлена. (Вытаскивает из кармана лист бумаги, на котором нарисована зебра.) Мама, ты помнишь, кто это рисовал? Ведь это было при тебе.

Мать. Ты рисовал, Миша.

Михаил. Я сегодня снял этот рисунок со школьной выставки. Под рисунком была подпись: «Вячеслав Громов, ученик 5-го класса „А“».

Голос попугая: «Ур-ра!»

Мать (подошла к аквариуму). Вячик, ты же не менял воду, а сказал, что менял…

Вячик. А я сейчас. Я хотел переменить. Честное слово, мамочка, мамуленька, мамусик…

Мать (склонившись над аквариумом). Поздно. Видишь, нет у тебя больше золотой рыбки…

НУ И ФОРМУЛА!

Передача по телевидению взбудоражила всех. В школе только и говорили об истории с Вячиком и его мамой. Сейф трещал от корреспонденций, писем. В некоторых записках мысли были выражены откровенно и просто, а в некоторых… Вот, к примеру, одна из записок. Мысль, зашифрованная в формулы:

И подпись:

«Так я смотрю на жизнь!!!»

Расшифровать подобное не смог бы, наверное, даже сам великий Эйнштейн. Пришлось разыскивать автора записки. Им оказался Борис Зубило. Когда он объяснил нам значение формул, оказалось все предельно просто, как и все гениальное.

Формула означала: «Родитель и потребитель». А и В — это «папочка плюс мамочка». = С — это значит, равнение на С, то есть на меня, на сына.

N, стремящееся к бесконечности, — это всяческие заботы обо мне (покупка клюшки, спортивной формы, билетов в театр, путевок и т. д. и т. д.). Все это зависит от моей личной фантазии и по-научному называется потребностями, а по-моему — коротко и ясно: ДАЕШЬ!!!

Как видите, в формулах только одно неизвестное — X. Это означает: неизвестно, есть ли у меня какие-нибудь обязанности по отношению к родителям. Впрочем, корень, стоящий перед X, дает понять, что я с этим в корне не согласен. Вот так я смотрю на жизнь.

Автор этих математических выкладок был явно на стороне Вячика. Однако эта «сторона» была немногочисленна.

Вот еще записки:

«Как хотите, а попугай — птица умная».

«Знаешь, Вяча, лучше быть человеком „на“, чем человеком „дай!“».

«Митя Комариков за селезнем, как за родным, ухаживал, а ты мать родную тиранишь».

Была обнаружена в сейфе записка с практическим предложением:

«У нас, если хорошенько поглядеть вокруг, очень много есть такого, что если бы пришел Крокодил — поднял бы на вилы. Предлагаю сделать „Голубой экран джинна“. Пусть наши передачи будет смотреть только наш микрорайон, все равно за успех отвечаю. У меня уже есть несколько подходящих тем. Если о них рассказать, животики надорвать можно.

Пашка Быков никаких записок в сейф не клал. Он сам подошел к Вячеславу.

— Ну, Вячка, если твою мамку после всего этого хватит инфаркт… берегись! Я от тебя тогда знаешь что… камня на камне не оставлю!

Сказал Пашка эти слова и, прищурившись, стал пристально так разглядывать Вячика. Тут пришлось мне вмешаться и увести Пашку от Вячика. Я хорошо знал: раз Быков глаз прищурил, атака могла быть самой неожиданной.

Ребята наседали на Вячика.

Гена Пилипчук даже вскочил с места.

— А вот знаете… Даю честное пионерское… Честное пионерское… пионерское.

— Ну что ты затвердил: «Честное пионерское! Честное пионерское!» А дальше что?

— А то — что вот когда вырасту… все-все, что сделаю, все буду посвящать маме.

— Подумаешь, «когда вырасту». А может, ты никогда не вырастешь!

— Как это — никогда не вырасту? Я всего за один год на пять сантиметров махнул!

— Да разве об этом речь? Ты скажи про сейчас…

— Про сейчас? Ну тогда так. Вчера я маме соврал последний раз в жизни. Даю честное пионерское!

— Слушайте! — крикнул Володя Крупенин. — Давайте родителей хоть раз в месяц в театр отпускать! Вроде бы разгрузочный день им установим!

— И еще давайте двоек полны портфели из школы не таскать, — пробасил Пашка Быков. — Ух, родители будут довольны!

Словом, решено было постараться, чтоб у родителей было всегда хорошее настроение. А уж как этого добиться, пусть каждый сам подумает. Сформулировали кратко:

«ПИОНЕР — ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ».

Решили: постараться доказать эту пионерскую теорему. Доказать делами.

…Шепчутся, суетятся мои ребята. Пробегают мимо меня, не замечая, как мимо колонны. А мне сверху видно все: вижу, что волнуются, вижу, что хотят не ударить в грязь лицом. А я тоже, глядя на них, волнуюсь. Сегодня открывается «Голубой экран джинна».

Все билеты проданы заранее. Конечно, не за деньги. Билеты выдавались каждой дружине в обмен на тему для сатирической сценки.

Я лично не принимал участия в создании первого спектакля. Меня ребята не приглашали, а я не напрашивался. Я только спросил Колю Уствольского, главного нашего режиссера:

— Ну как, весело будет?

Коля пожал плечами.

— Ты же сам обещал, что «животики надорвете, если увидите».

Коля снова пожал плечами, потом сказал:

— Видите ли, мы считаем, что это не главное. Драматургия должна быть проблемной.

Тут я все понял. Я понял: ребятам помогал Петр Андреевич, наш учитель литературы. Мне знаком был его тезис о «проблемности драматургии».

— У нас все как у Маяковского, — продолжал Коля. — Мы материал берем из реки по имени Факт.

— А как называется ваша первая пьеса?

— Ладно, так и быть, скажу заранее.

Коля поднялся на цыпочки и, чтоб никто не слышал (ведь до начала спектакля оставалось еще несколько часов), шепнул мне на ухо:

Отпетый

В классе председатель совета отряда Зоя Бутылкина и звеньевые Костя, Оля и Катя.

Костя. В начале года мы взяли на себя обязательства. (Читает.) а) Собрать макулатуру…

Зоя. Это сделано. Ставь галочку.

Костя. б) Собрать книги для сельских ребят.

Зоя. Сделано. Ставь галочку.

Костя. Выпустить стенгазету: «От двойки до пятерки — один шаг».

Зоя. Уже выпускаем — ставь галочку.

Резко открылась дверь. В класс заглянул Олег.

Олег. Долго мне еще тут стоять? Целый час жду.

Оля. Голубей гонять успеешь. (Оля так разволновалась, что даже икнула.) Ой, простите…

Олег. Разыкалась.

Оля. Это не твое дело. Не тот некультурный, кто соус разлил, а кто это заметил.

Олег закрывает дверь.

Костя. Невыносимый тип.

Оля. Просто ужас, просто ужас!