Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью - Елена Анатольевна Наумова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Брак – это контракт между двумя семейными системами, а не между двумя людьми. Дети – заложники системы: нерешенные конфликты, задачи предыдущих поколений наследуются следующими поколениями.
Люди проживают чужие жизни, повторяя ошибки предков. Мы – продолжение жизни наших предков, вне зависимости от того, какими они были. Мы продолжаем их жизнь, а наши дети продолжают нашу. Мы продолжаем наших предков в том, что наследуем их внешность, черты характера, судьбы. Мы решаем те задачи, которые не были решены ими. В своей жизни мы еще раз проживаем судьбы наших мам или пап, бабушек или дедушек, мы часто несем их вытесненные переживания, чувства – в психологии это называется переплетением.
Законы Рода – это порядки души, которые должны быть соблюдены!
Б. Хеллингером на практике были сформулированы три основных закона.
Первый
Каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Это касается также абортированных детей и выкидышей. Как рожденные, так и нерожденные дети очень сильно меняют динамику семьи, независимо, был ли это несчастный случай или волевое решение не рожать. В любом случае это большая травма, и ее игнорировать нельзя. Женщина, пережившая этот опыт, несет в себе очень много неосознаваемых чувств вины и обиды. В ее теле на энергетическом уровне происходит остановка, которая вызывает очень серьезные последствия в будущем. Также надо понимать, что не давать этой боли места и не проживать боль утраты – это значит отказать нерожденному ребенку в праве быть в родовой системе.
Если члену системы отказано в праве на принадлежность по разным причинам, в силу моральной оценки: «он подлец», или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок», или из желания поскорее забыть о том, что это было, то вступает в силу второй основной закон: восстановление случится путем замещения этого члена семьи. Замещение происходит таким образом: младший замещает старшего (того, кто был исключен) с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так система восстанавливает порядок, напоминая об исключенном.
Третий основной закон звучит так: те, кто появился в системе раньше, обладают преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Система следит за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось. Иначе младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Только если преимущество старших не нарушается, младшие освобождены от повторений.
КАЖДЫЙ В СВОЕЙ СЕМЬЕ ЗАНИМАЕТ СВОЕ МЕСТО И НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ЗАНИМАТЬ МЕСТО СТАРШЕГО ПО РАНГУ.
Предок имеет преимущество перед потомком в силу того, что он подарил ему жизнь. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, – это жизнь. Потом родители вкладывают в ребенка все, что могут и знают. И ребенок получает от родителей так много, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что он может сделать, – это ВЫРАЗИТЬ СВОЮ БЛАГОДАРНОСТЬ РОДИТЕЛЯМ и, когда он станет взрослым, отделиться от них; СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ и ПЕРЕДАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ СВОИМ ДЕТЯМ или, если детей нет, «передать жизнь» ОБЩЕСТВУ (реализовывая свою миссию). Это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ПОРЯДОК.
Люди, нарушающие третий закон иерархии, высокомерны, имеют претензии и обиды к своим родителям, стесняются их, учат родителей жизни, принимают за них решения, осуждают. Итоги плачевные: когда ребенок ставит себя выше родителей, он уходит со своей роли ребенка, а значит, уходит со своего места в системе и начинает занимать место другого члена семьи (любого, возможно, уже умершего). Потом такие люди с удивлением обнаруживают, что повторили сценарий своей тети, бабушки или прабабушки.
Кроме того, осуждая и не принимая своих родителей, дети проецируют эту модель осуждения на весь мир. Не уважая родителей, дети перестают уважать и себя, и свою жизнь – им обеспечены проблемы с самооценкой, обесценивание себя и своей жизни. Им крайне сложно создать здоровые отношения и гармоничную семью.
Вот примеры того, как мы с самого детства уходим со своего места.
• Парентификация – это явление, когда ребенок вынужден взять на себя ответственность за жизнь и решения своих родителей. Это не следует путать с включенностью ребенка в семейные дела и с ответственностью за его круг обязанностей (убрать за собой, сделать уроки, помочь с младшим братом и так далее). Нарушения возникают, когда ребенок становится ответственным за счастье родителя, когда дети и родители внутри семьи меняются местами и дети становятся силой, скрепляющей семью и отвечающей за ее благополучие. Самый популярный пример для нашего общества: сливать свои проблемы в отношениях с партнером на детей. В такой ситуации ребенок становится ответственным за несчастье родителей. Родителю очень важно оставаться во взрослой позиции, даже если эмоционально сложно не сливать свои чувства на ребенка. Нормально, что по мере взросления детей родители начинают говорить с ними на более глубокие темы, но помните, что дети не должны удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности, а также заставляет ребенка чувствовать себя ответственным за эмоциональное состояние родителя. Парентификация может выражаться в неуважении ребенком родителя или приводить к ранним проявлениям «взрослого поведения»: курению, употреблению алкоголя, уходу из дома и так далее.
• Триангуляция – ребенок вовлечен в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, когда родитель жалуется ребенку на партнера или просит сделать выбор за него, при ссоре друг с другом родители просят у ребенка совета, рассказывают секреты, делятся подробностями интимной жизни или сваливают на него чувство вины. Последствия такие же, как и описанные выше: огромное чувство вины, большая ответственность не дают ребенку оторваться от родителей, «бросить» их, создать собственную семью и жить своей жизнью. Пару себе он если и находит, то по комплементарному принципу (будучи «папиной дочкой», замуж выходит за «маменькиного сыночка», таким образом создавая пару, где каждый из партнеров не вовлекается полностью, всей энергией в отношения и чуть что – звонит жаловаться родителям или угрожает своим уходом «к маме»). Женщины, жалующиеся на свекровь, которой «слишком много» в их отношениях с мужем, должны обратить свое внимание на то, отделены ли они сами от своих родителей, – чаще всего именно это мешает полноценно войти в здоровые отношения.
• Коалиция – объединение двух членов семьи против третьего.
• Символический брак – ребенок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола), чтобы удержать этого родителя в семье, выполняя роль костыля, стабилизатора. Такое положение чревато агрессией со стороны матери (соперничество) и отсутствием партнеров в личной жизни ребенка
