Кактусятина. Полное собрание сочинений - Алексей Ивакин

Наконец, ксенопсихолог догоняет свою возлюбленную. Они долго и страстно - аж три страницы - пыхтят возле только что брошенного в почву Таинственного Шара. Так страстно, что Пыча забывает его активировать.

Тут появляется полковник с мужественной ямочкой и все всем рассказывает. Иван плачет, ПыЧа тоже. А потом она вдруг копирует полковника. И они начинают драться.

Иван хватает уроненый пистолет и грозиться всех убить. Полковники начинают его уговаривать не делать этого. Тогда, замученный выбором между любовью к Пыче и любовью к Родине, он стреляет себе в голову.

ПыЧа потрясенно превращается в саму себя, то есть в кусок студня. И плачет желейными слезами. Полковник тоже потрясен.

Пыча говорит, что люди очень замечательные и она больше не будет. И превращается в девушку. Полковник обнимает ее за плечи. И говорит, что надо исправить то, что можно исправить. Они уходят в туманную, - тьфу ты! - звездную даль, где в память о Иване и женятся.

Все счастливы. Кроме Ивана, который оказался тоже полиморфом и открыл в последней строчке глаза.

Пусть это будет намеком на серию.

Редактор восхищенно рыдал в трубку. Книга вышла через месяц, заняв в рейтингах аж третье место на пару дней.

Читатели же плакали, но читали очередной шедевр под мощным названием "...рождает чудовищ".

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ПОСТАПОКАЛЕПТЕЦ

Однажды писателю Кактусову надоело писать. Тогда он пошел в магазин и купил книжку. Книжка называлась страшненько. "Эра дохлых". Но стоила дешево.

Он пришел домой и залез в горячую ванну. Раскрыл книгу и принялся пугаться.

В книге все умерли сразу, на второй странице, а не в конце, как обычно. И стали воевать друг с другом. Кактусов пугался, потел, но читал. А потом его осенило...

А чем Кактусов хуже?

А ничем!

И Кактусов, отбросив книгу, принялся придумывать сюжет. Ядерный звездец? Старо... Живые задохлики? Еще старее... Может? Точно!

Кактусов голый побежал к компьютеру. Разве что "Эврика" не закричал. Потому что не помнил этого слова. Его, кажется, Аристотель кричал перед смертью на костре, да? Кот заинтересованно посмотрел на болтающуюся между ног мыльную пену, но прыгать не стал.

Кактусов стал яростно набивать печатные знаки, тема обещала быть интересной. И, самое главное, объемной. А ведь от объема зависел гонорар...

Итак... Россия напала на Китай, Китай на Индию, Индия на Америку, а Америка на всех. И всем пришел кирдык. Кроме Новой Зеландии и Литвы. До Новой Зеландии было далеко, а Литву не заметили. Больно махонькая. Правда Польша - единственная страна, подозревавшая о существовании Жмудии, - хотела на Литву напасть, но не успела. По ней пробежал бундесвер. Он прятался от янычаров. Швейцарских. А почему бы нет? Англичане же утопли нечаянно. Их смыло после того, как квебекские террористы взорвали ядерную бомбу на Северном полюсе. После чего Ледовитый океан стал Тропическим. И смыл англичан. Вместе с шотландцами и прочими валлийцами. Выжили только ирландцы. Потому что пьют как писатели.

А главный у нас герой - будет программист. Почему? Да просто так. Он прошел Чечню, Афган и... Афган вычеркиваем. Староват будет. Афган пройдет дядя Петя. Вахтер. На Город упала бомба. Бундесверовская. Вакуумная. И все усосала в вакуум. Ну, не все. Людей. И не всех. Кроме тех, кто спрятался в подвале или в серверной. Дядя Петя пошел в подвал за старой газетой, чтобы почистить на ней воблу и под водочку вспомнить Баграм. Нет. Кандагар. В слове Кандагар больше букв, а, значит, больше объем и гонорар. А из вакуума полезли монстры. Вакуумные. Так страшнее.

А программист по фамилии - Окраинов, пусть будет! - паял сервер в серверной.

Что такое сервер - Кактусов не знал. Впрочем, это его не волновало.

Как, впрочем, и не волновали проблемы с оружием. Сам Кактусов и автомат Калашникова видел только в фильмах. Про войну. Кажется, про Великую Отечественную? Да какая читателю разница? Главное, чтобы динамичненько!

Так... О чем мы? Об оружии... Открываем интернет и копипастим информацию... Тыц-тыц - карабин "Вепрь", тыц-тыц - калибр, тыц-тыц - патрончики пол-ведра, не лучше полтора, тыц-тыц - сотня десятков гранат. И разгрузку. Туда все спрячем. Разгрузка это типа жилет? И туда все не войдет? Нужна машина. УАЗ. Патриотичненько... Или не... Этот, как его... Круйзак. Во! Лендкруйзер. Ага, он же большой. И чтобы с кенгурятником. И байдарка на крыше. На всякий случай.

А где мы все это взяли? А мы все это взяли в соседнем магазине. Нет, это не грабеж. Это... Мародерочка.

Кстати, а где бабу будем брать? Нужна нам баба. Рыжая. Грустная. Красивая. И оооочень смелая. И пусть зовут ее... Маша, ли че? Маша... Нравится имя. Пусть будет. Она спряталась за велосипедом, когда все взорвалось. А потом дядя Петя ее спас, но умер. От велосипеда. Он ему на ногу упал, расцарапал, а там гангрена и до аптеки доехать не успели. Потому что вакуумные монстры помешали. А дядя Петя их всех гранатой подорвал. Как тогда, в Кандагаре, ага... А на гранате был... Этот, как его...

Коллиматорный прицел! Надо обязательно про коллиматорный прицел почаще вспоминать! Его надо везде засунуть. На карабин, на автомат Калашникова, на трехлинейку, на гранаты - было уже! - и на мачете. Гондурасское. Откуда в Москве гондурасское мачете? По ленд-лизу получили. Во время Первой Мировой. И на старых складах они консервированы были. В банках. Стеклянных.

Кстати, надо будет описать, как они этот склад грабили. Тьфу. Мародерили. С Машей.

Кактусов решил передохнуть и закурил.

Потом вытер пот со лба и обнаружил, что написал первый том.

После перекура он написал второй том. Про то, как программист Окраинов и Маша добрались до второго бульварного кольца в Городе. И всех по дороге убили. Заодно награбили - да тьфу, ты! намародерили! - массу полезных и хороших вещей. Ящик водки и два рулона туалетной бумаги. Потом еще ноутбук и три мобилы на всякий случай. Мало ли кто позвонит...

Все четыре тома были готовы к утру. А что вы хотели? Справочники по оружию они такие большие!

И не важно, что к концу четвертой книги герои добрались только до пригорода. Зато успели навставлять патроны в патронники, родить пару-тройку детей и убить туеву хучу вакуумных монстров.

Издательство серию взяло в печать. А Кактусов принялся за вторую серию. "Исход в лужу". А что? Ни чего себе такое названьице, да? А кто не согласен - тот мерин. Потому что Кактусов пейсатель, а все остальные чейтатели. И не фиг тут спорить. А то - ух, ух, ух!

В течение года чейтатели плакали, но чейтали эпопею "Небо живых" великого пейсателя Кактусова, а на нечейтателей он чихал через коллиматорный прицел. Ибо нефиг!

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И УНИТАЗ

Когда Петя Кактусов стал более-менее знаменитым - ему посыпались заказы. И, почему-то, из женских журналов. Он писал про всяко-разные женские штучки не покладая рук. Хотя сам в них - как обычно - ни хрена не смыслил.

И вот, однажды утром...

Лирическое отступление - редакторы предпочитают звонить по утрам. Когда нормальный писатель только ложится спать после рабочей смены. Не иначе редакторов готовят в элитных германских университетах.

Так вот... Однажды утром Кактусову заказали статью о разновидностях женских грудей. Мало того о разновидностях, но еще и о влиянии размеров на предменструальный синдром. Вообще-то, все, что знал Кактусов об этом замечательном творении природы - то что они есть. И все разновидности делил на три категории - выпуклые, очень выпуклые и впуклые внутрь. Практического опыта у Пети было не особо много. Так. Пара первых любовей на первом курсе. В курилке. Между вторым и третьим этажами. Тем самым он избежал и практического опыта в борьбе с ПМС.

Первым делом он долго думал о названии статьи. Пересмотрев при этом около терабайта фильмов категории "ХеХеХе". Одна фраза его зацепила здорово - "Epic tits". Что такое "эпик" - он знал. А "титс" - догадался. Ассоциативно. Эпические титьки, да...

В воспаленном мозгу сменялись со скоростью двадцать четыре фантазии в секунду различные формы, цвета и объемы.

"Ушки ротвейлера" сменялись "Цветами глаз сиамской кошки", "Нежные Абрикосы" вырастали размеров "Сладких Дынь сорта "Торпедо"... И венчали эти "нежнейшие холмы Авроры" - вишенки, клубнички, смородинки, черноплодные рябинушки...

-Тьфу! Это не то! - ругнулся Кактусов и стер последние два слова. Кот басовито с ним согласился. И стал преданно смотреть в глаза, надеясь на кошку. Весна, знаете ли... У млекопитающих - гон! Но кактусов никого млеком не питал и на весну ему было наплевать. Он видел только эпические, да... Эпические... И продолжал печатать. Одной рукой.

И тут раздался звонок.

"Они!" - подумал Кактусов.

"Кошки!" - подумал кот.

И побежали открывать.

Кошек не было. Впрочем и эпических сфер тоже не наблюдалось. Наблюдалась соседка снизу с "ушами очень мутированного спаниеля-зомби". С ней Кактусов сталкивался очень редко и только по причине - "Сделай потише свой "Раммштайн", ублюдок!" (Прим. корр. для ред. Нецезурное слово заменено на "Раммштайн". Смысл не потерян. Можно поменять на "Линкинутый Парк". Как считаете?)