Кактусятина. Полное собрание сочинений - Алексей Ивакин

-А вот наш герой скачет, скачет к цели! - Кактусов выхватил из кармана свой старый амулет - пластмассового солдатика на коне. И яростно застучал им по столу, не заметив, что микрофон свалился на пол. - Прямо как настоящий - Я! А я такой, да! Маленький, но гадкий! В смысле важный!

Кактусов закричал в экстазе, роняя капли пота. Пот откуда? Из-за софитов! Понарасставляли тута... А "чая" успел еще хлебануть. Пол-кружки.

-Эгегей! - закричал Кактусов и достал второго солдатика. - А вот и враг!

Звукорежиссер, на всякий случай, вырезал слог "гей". Вдруг пригодится?

-А там схватка! Тыч, тыч, тыч! - Кактусов азартно стал тыкать фигурками солдатиков друг в друга.

Режиссер отхлебнул из бутылки с "чаем". Звукорежиссер покачал головой.

-Схватка! Добро! Зло! Победа! - Кактусов так увлекся, что смахнул кружку со стола.

На мгновение повисла горестная пауза. Фиг с ней с "НUИНАХ"... "Чай" жалко.

Но Кактусов не был бы Кактусовым, если бы не сообразил:

-А самое главное - уважение к белому листу бумаги. Вдохновение - вот искра мотора. Ткань эмоций! Скелет мыслей! Нервы идей! Печень сюжетов! Легкие аллюзий! Спермотоксикоз...

-Стап! Бай! Стап! - снова заорал на англовятском режиссер. Никто. Да, да! Никто не знал, что "Выпускник Кемсфорда" когда-то был вятским мужичком. Ключевое слово - был. - Фиништд, чо!

Нажравшийся "чая" Кактусов продолжал бормотать:

-Извините, мне пора... Девственницы... Ой,да... Девственная бумага ждет... Новая, так сказать, идея... На свежатинку потянуло... Ой, чо-то мне плохо... А где тут туалет?

Через час Кактусова доставили к подъезду. Пока везли, он приставал к негре-гримерше. Гримерша не отказывала в ласке. Потому как не могла отказать. Она вообще осталась в гостинице. По темноте Кактусов попутал ее с негром-охранником. А что? В темноте все кошки серы, все женщины красивы и все негры одного пола. К счастью, негр оказался натуральным. Во всех смыслах этого слова.

Поэтому далее писатель добирался сам. Аки альпинист на Эльбрус. С двумя передыхами на площадках. Разве что репшнурами не привязывался. Но домой дошел. И уснул. В прихожей.

Кот окончательно решил уйти от Кактусова, когда понюхал его рот. Оттуда пахло "чаем" и негром.

А через месяц весь рунет плакал, но смотрел ролик "Секреты бестселлеров от Петра Кактусова".

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ОДАРЕННОСТЬ

Писатель Петя Кактусов сел перед монитором. В трусах. Потому как жарко. Да и штаны лень натягивать.

Открыл Word. Подумал. Почесал между ног. Закрыл Word. Открыл OpenOffice. И подумал: "Так безопаснее..."

А причины для опаения были, да... Петя Кактусов задумал написать не просто очередную фэнтезюшку, или, прости Господи, экшен постапокалиптический, а альтенативку. То есть альтерхистори.

А всем известно, что альтернативная история - это не просто фантастика. Это, так сказать, идеология, обращенная в прошлое! И ежикам понятно, что кровавая гэбня не дремлет! Она следит, да следит... А ну как придут на профилактическую беседу, а у писателя Word нелицензионный?

То, что Винда у Пети тоже пиратская, Кактусов как-то не подумал... Потому как заразмышлял на тему гениальной нетленки.

"Значит так..." - поцыкал он зубом и затряс левой коленкой. - "Сейчас у нас модно Сталина обелять? Главное - попасть в струю. Итак... Берем эпоху Сталина... Засылаем туда попаданца - это тоже модно. В аккурат перед войной попадаем. Типа парень на каком-нибудь форуме альтернативной истории спорил, спорил, вечером злоупотребил водочкой с пивком, затем прочухался двадцать первого июня известно какого года... Не... Перепил - это штамп. Лучше - обкурился грибами. А что? За то можно будет финал сделать отличный! Бывший панк и наркоман, повоевав, бросает пить-курить. Затем, просыпается в нашем настоящем и, несмотря на то, что считает все произошедшее наркотическим глюком, идет с умным видом строителя Новой Империи спасать наш мир. А, когда будет переодеваться из кожанки в камуфляж, обнаружит шрам на... На пузе! От пули, полученной им во сне в декабре сорок второго под Берлином!"

Кактусов так возбудился, что шлепнул себя по голым ляжкам.

"Программа-минимум - шлепнуть Гудериана, Хрущева, перепеть Высоцкого, ввести бронежилеты, автомат Калашникова, разгрузку и ручные гранатометы..."

Писатель увлеченно зашлепал клавишами. В наушниках вовсю играл "Раммштайн". Петя - фанат тяжелого поп-рока, не догадывался, что Высокого перепеть неимоверно тяжелее, чем тех же немцев. Просто у Пети не было слуха.

Он увлеченно долбил клавиатуру, не обращая внимания на опечатки. Опечатки исправят бета-тестеры в Интернете. Пусть мысль летит, паря над ошибками!

"Тьфу!" - матюгнулся он про себя... "Это уже было..."

Он откинулся на спинке кресла и тупо уставился в монитор...

"Может такой сюжет завертеть? Сосед-гений? Точно!! Вот тебе синяя таблетка и ты... И ты в "Матрице", ага... Нет уж... Лучше грибочки... Переделывал, переделывал историю под себя - бах, трах! - и герой в психушке! Точно! Блин, я Пелевин! А со Сталиным что делать? Может каких артефактов ему накидать из будущего? Плеер там, или мобилу... Тоже было у кого-то... Или пулемет Калашникова?"

Петя, почему-то, очень гордился совпадением его инициалов с этим оружейным девайсом. ПК! И ничего, что он этот самый ПК видал только на картинках. И ничего, что отчество его было Сергеевич, почему его в школе и дразнили неприличным словом, происходящим от полной аббревиатуры. Этот факт биографии Кактусов тщательно скрывал от немногочисленных журналистов. Пока немногочисленных... Будет еще и на улице Кактусова праздник! И улица Кактусова обязательно будет!

"А если... А если сделать не одного попаданца, а нескольких? И танк им дать? Ну там нашли на обочине танк, КВ, например, и поехали на нем в Берлин. Про Гудериана, как бы, не забыть... Блин, тоже было... О! Отличный ход! А давай-ка мы всех попаданцев хлопнем! Покажем, так сказать, ужасы войны, во всех ее проявлениях! Отлично! Аааа... Блин, было..."

Петя нервно заходил по комнате, крутя сигарету в руках.

Курить он бросал раза три в день. Регулярно. Не получалось...

"А может ну его нафиг, этого Сталина? Забросим попаданца в гражданскую войну! И переиграем! Ага!"

Петя лихорадочно стал бить по клавиатуре:

"Грозный бронепоезд "Илья Муромецъ" бороздил просторы Донецкой области..." Стер. Перепечатал. "Донецкой губернии". Подумал. Опять стер. "Донецкого угольного бассейна". Почесал небритую челюсть. Залез в интернет. "Юзовского угольного бассейна". Почесал между ног. "Трое офицеров грустно смотрели в окно, пытаясь разглядеть в темноте малоросской ночи - почему же Россия сошла с ума? Прапорщик Викентьев...". Подумал. Стер. "Штабс-капитан Викентьев плеснул хорунжему и поручику шустовского коньяка. Поручик же отрезал несколько шматов фанерной колбасы и небрежным жестом бросил на ломти серого крестьянского хлеба"

Спеть... Они должны сейчас спеть тоскливую песню...

"Черный ворон, черный ворон, - затянули офицеры"

Не то...

О!

"Боже, Царя храни!"

А за окном пусть вурдалаки в пыльных шлемах скачут! Совершенно по-гоголевски!

И тут Кактусов снова остановился... И это оно тоже где-то читал...

Может быть, в первую мировую закинуть? О той войне Кактусов не знал ничего и это бы его не остановило, но мысль творца - нет, не так! - Творца! - внезапно перекинулась на русско-японскую. "Вот где рай для попаданца. Суем его в тело адмирала Макарова и не выходим на эсминце "Петропавловск" в море. Или на крейсере? Или не на "Петропавловске"? Да какая разница! Потом поправим! А может в Руднева сунуть? Ага... Выведем "Варяг" за день до сражения при Цусиме... Или при Чемульпо? Блин, надо матчасть поучить!"

Петя загуглил в интернете. "Крейсер "Варяг".

И тут же наткнулся на альтернативку. Отчего обозлился и пошел думать в туалет. В туалете к нему пришла гениальнейшая идея - сунуть попаданца в Николая Второго, сиречь Кровавого, вступить в союз с Германией и дать... в смысле навалять всему миру. Ну, как минимум, Антанте. И тут его взгляд упал на обложку недавно приобретенной книги, где тот самый Николай вполне оправдывал свое прозвище, разбивая морду какому-то камер-юнкеру. Или драгуну. В общем усатому мужику в остроконечном шлеме.

Книгу Петя еще не читал. Но заранее помрачнел. Потом открыл на средине и помрачнел еще больше. И захотел нажраться.

Все сюжеты, оказывается, были уже расхватаны. Точки разветвления - бифуркации, как он недавно выяснил - описаны. Оставалось возвращаться к фентези...

Но Петя был упорен.

Через пять минут он снова сидел за компом и строчил пулеметной дробью:

"Сознание вождя неандертальцев помутилось. В голове его возник испуганный голос, принадлежащий студенту исторического факультета Коле Петрову, обкурившемуся вчера с перепоя. Коля машинально поправил очки. Но их на переносице не было. Это был коньюктивит старого двадцатипятилетнего вождя племени, ведущего неравный бой с захватчиками-кроманьонцами. Коля зло подумал: "Ну гады! Сейчас я вам покажу!"