Сценарист (СИ) - Син Айкава

Говоря о вкусах, стоит упомянуть, что в этот период я сформировала представление, какой из многочисленных существующих в этом мире стилей мне больше по душе. Например, я поняла, что большие серёжки в форме колец, пирсинг и даже чокеры самых разных форм и видов — это то, что мне действительно по душе. Как полагается девочке в данном возрасте, я тут же захотела примерить всё это на себе, потому начала сама себе прокалывать уши, ибо денег на эти процедуры в нашей семье не было, и начала экономить деньги на все побрякушки, которые очень хотела.

Так я стала прокалывать свои уши, сидя в своей комнате и держа в руках иголку. Я знала, что это может быть опасно и болезненно, но моё стремление выглядеть по-своему было сильнее, да и моё упрямство не давало мне свернуть назад, ибо, если бы я это сделала, я бы считала себя самой настоящей слабачкой, а не тем самым монстром, коим видят меня мои одноклассники. Я проводила иголкой через мягкую ткань моего уха, сдерживая стон от боли. Несколько раз я пришлось начинать заново, потому что иголка соскользнула или я не попала в нужное место. Но я была настойчива, и наконец, я смогла проколоть свои уши. Это была моя первая маленькая победа на совершенно новом для меня пути.

Когда я надевала серьги, чувствовала себя особенной. Я чувствовала, что это мой способ выразить свою индивидуальность и не поддаваться стереотипам. Я надеялась, что это будет знакомством с новой, свободной и бесстрашной версией меня. Поэтому я не ограничивалась только ушами, а стала разбираться в пирсинге и других частях тела. Правда, нос всё-таки прокалывать не стала, ибо даже для меня это выглядело ужасно. Не хочется делать косплей на орка.

Мне было интересно исследовать различные стили и модные аксессуары. Чокеры были одним из моих любимых аксессуаров. Я покупала их, тратя свои с трудом накопленные деньги, или делала своими руками, выбирая разные материалы и дизайны. Некоторые были кожаными, другие украшены камнями или металлическими элементами. Носить их на шее придавало мне ощущение силы и уверенности. Да, мои вкусы в их плане были довольно-таки специфичны, если брать в пример тот же кожаный чокер с металлическим кольцом впереди, на который я часто вешала… ключи. Да, это было очень странно, но мне нравилось. Не осуждайте меня. Пожалуйста. Я и сама с этим хорошо справляюсь, ибо даже сейчас мне это продолжает нравиться.

Мои новые стилистические эксперименты не прошли незамеченными. Они вызывали недоумение у моего отца и насмешки со стороны одноклассников. Но мне было всё равно. Я не хотела быть как все. Я хотела выделиться, показать миру, что я не обычная девочка, что у меня есть свои взгляды и свой стиль. Поэтому, осознав их беспомощность и немощность в подавлении моих желаний, я тут же проделала ещё одну дырку в ухе и повесила на него ещё одну серьгу, но это уже было не простое большое тоненькое кольцо, а большое тоненькое кольцо с тремя маленькими украшениями в форме кинжалов, которые были закреплены путём вдевания каждого из них в эту самую серьгу. Это я, кстати, ношу до сих пор, ибо это верх моей фантазии!

Изменения в стиле также коснулись моей причёски. Теперь у меня на голове красовались два хвостика, а на лбу была косая чёлка, которую я сделала себе сама, ибо на такое парикмахеры даже за деньги не пошли бы, а мне вот это ничего не стоило! И чёрт побери… Я даже стала восхищаться собой, смотря в зеркало! Давно я такого не испытывала! Однако, что-то ещё всё-таки было не так. Создалось впечатление, что я забыла какую-то важную деталь. Лишь спустя некоторое время до меня дошло, что мне нужно перекрасить волосы! Да! Именно этого я и желала! Порывшись в палитре цветов, я выбрала тёмно-фиолетовый — он понравился мне больше всех остальных. Конечно, я также могла выбрать и красный, показывая всем, что я — настоящая бунтарка, но, увы, чувство эстетики в этот раз победила моё желание вновь спровоцировать общественность.

Когда, казалось бы, всё было готово в моём новом стиле, до меня дошло, что до самого главного я то и не дошла — до ногтей! Чёрт, и как же я могла про них забыть? Это же самая настоящая база! Это основа основ! О таком забывать вообще никак нельзя! Я решила, что они должны быть необычными и привлекать внимание также, как и остальная моя внешность. Я заглянула в палитру с ногтевыми лаками и поняла, что они просто молились, чтобы я разнообразила их жизнь. Просмотрев каждый данный мне вариант, я выбрала темно-фиолетовый лак, чтобы он сочетался с моими волосами. Но это было слишком скучно, и я решила добавить что-то особенное. Так что я нарисовала на ногтях маленькие кинжалы, такие милые и остренькие! Вот это я понимаю, настоящий стиль! Когда я ходила с такими ногтями, все просто смотрели и не могли оторвать глаз! Но это еще не все, я хотела чего-то еще, что было бы просто шикарным! Так что я придумала делать градиент на ногтях — смешивать разные цвета, чтобы создать ослепительный эффект. Я выбрала темно-синий и фиолетовый лаки, и начала наносить их на ногти, создавая потрясающие переходы. Это было волшебно! Мои ногти просто кричали:«Смотри на меня! Я в центре внимания!».

Так что, в итоге, у меня были волшебные ногти, уникальный пирсинг и стильная прическа. Я была самой стильной и бесстрашной девчонкой, которую только можно представить! Когда я гуляла по школе, все просто офигевали от моего внешнего вида. Они не могли поверить своим глазам! Одноклассники шептались за моей спиной, а у моего отца просто выпадала челюсть. Не знаю, от восхищения или же охреневания от моей наглости, но его расширенные от удивления и шока глаза я видела аж несколько раз!

В общем, в тот период в школе появился по-настоящему милый и очаровательный монстрик! Могла даже зубки показать!

* * *

Впрочем, как бы я не старалась убежать от реальности, она каждый раз догоняла меня и била в затылок, заставляя каждый раз падать лицом на землю. Я вставала, продолжала бежать и падала, после чего продолжала делать тоже самое из раза в раз. Не безумие ли это? Самое настоящее, как по мне. Но в чём же была причина? Во мне? В том, что я сама виновата в том, что мои отношения с одноклассниками, преподавателями и собственными отцом стали намного хуже? Или же дело в другом?

Всё вело к моей матери. Она продолжала висеть на нас с отцом мёртвым грузом. Её лечение никак не прогрессировало, да и она сама, похоже, уже смирилась с тем, что навсегда останется овощем. Да, я стала называть вещи своими именами, не пытаясь придумать какую-нибудь более мягкую метафору. Мне надоело постоянно убегать от реальности и сглаживать её. Я… я так устала, если честно. Я пытаюсь быть другой, пытаюсь двигаться вперёд и развиваться, но каждый раз, когда я возвращаюсь домой, я снова вижу больную мать, которая всматривается в меня своим мёртвым взглядом. Мне надоели её истерики. Мне надоели её крики. Мне… нет, меня всё это уже порядком так заебало.

И вот, я оказалась перед выбором, который медленно, но верно сжимался вокруг меня. Я могла либо продолжать бежать от реальности, утонуть в своих экспериментах со стилем и самовыражением, закрывая глаза на то, что происходит вокруг меня. Либо я могла остановиться, осмотреться и взглянуть правде в глаза, даже если она была жестока и больна.

Той мамы, которую я знала в детстве, уже никогда не будет. Мы не сможем её вернуть. В таком случае, я могу сделать лишь одно, что действительно сможет помочь ей… облегчить её ношу и её существование.

Я должна была убить свою мать.

Я наблюдала за собой с ужасом, осознавая, что подобные мысли рождаются в моей больной психе. Каким я являлась человеком, чтобы вообще придумать такую ужасную идею? Мое безумие достигло новых высот, когда я начала серьезно рассматривать возможность убийства своей собственной матери. Что со мной не так? Я теряла разум, потеряла себя в этой темной бездне отчаяния, в этой пучине вечной депрессии и постоянных страданий.

Но как можно обвинять меня? Ведь виновата в этом сама мать, которая оказалась нашим бременем, которая стала нашим обузой! Она не только продолжала тащить нас с отцом на дно, она также лишила нас всех надежды на лучшее будущее. Её бесконечные истерики, крики, слёзы, её вечная беспомощность, её неизлечимая болезнь — всё это стало моим тяжким крестом. Она уже давно потеряла свою человечность, став овощем, но почему я должна была страдать от этого? Почему я должна была быть свидетелем её страданий и слушать её истерики, которые пронизывали мою душу, словно острые иглы? Сколько ещё я должна была терпеть? Сколько ещё пыток и страданий было предназначено для меня? Я устала от всего этого. Устала от бегства от реальности, от моего собственного отчаяния. Но идея убийства... она лишь отражала мою скверную природу, мою слабость и разложение внутри меня.