Другой - Станислав Жейнов

— Это топляки.

— Откуда они?

— Наверное, сплав…

— По озеру?

— Тут есть течение.

— Опять ты ничего не знаешь. Стоп машина… там, желтеет что-то впереди.

Почувствовал как лодка поворачивает, волны стали захлестывать через борт, спина сразу намокла, — а холодно…

— Да, это риф, — сказал Антон. — молодец юнга — твой день, идешь в рост, назначаю, старшим вперед смотрящим.

— Знакомый — гордился, что поднялся по карьерной лестнице. А она оказалась "курьерной". Потом уже дослужился до лифтера, а до того в лифт не пускали, по ступеничкам вверх-вниз, посылки носил, вверх-вниз, вверх-вниз…

— Антон, а можем быстрее? — спросил я.

— Волны большие. Ты не видишь, как ту лодку болтает, опасно очень… пару раз, так наклонялась нехорошо…

— Какое неприятное слово — топляк, — сказал Игорь, — ничего не напоминает?

— Нет, — ответил Антон, — топляк он и есть топляк.

— Тятя, тятя, наши сети, притащили топляка. Хорошо. Играем в игру — называется: "анти ассоциация". Правила простые. Я называю слово — например "топляк". Ты, находишь слово, которое я не могу, никак, связать со своим "топляком".

— Не понял.

— Я говорю — топляк, а ты говоришь — мышьяк. У меня ассоциации, логическая цепочка: топляк, утопленник, смерть. Мышьяк — тоже смерть. Мышьяк, не подходит — думай другое слово, понятно?

— И в чем смысл игры?

— Ты предлагаешь пять вариантов, если на все, я нахожу ассоциации — ты проиграл, ясно?

— А мы играем? — спросила Саша.

— Ну а как же… Антон готов? Давай уже "топляка" дотопим…

Антон задумался:

— Синяк.

— Во первых — оба на "як", ну да ладно… "Топляк" — это бревно… Бревно упало на голову — получился синяк. Слишком очевидная ассоциация, не подходит, думай еще.

— А что, бревно падает на голову и получается синяк? — спросил Сергей.

— Если бревно — "топляк", то почему бы и нет…

— Ничего Сережа, не спорь с ним, у меня есть слово получше: — Троллейбус, — говорит Антон. — Ну что?

— Опять плохо. Объявление по радио было, буквально вчера: "Очередной троллейбус упал с обрыва в реку", а я еще подумал — "ну прямо, как "топляк"". Когда ты только сказал слово "топляк", у меня сразу, тот троллейбус перед глазами, как кадры — бах, бах…

Я поймал взгляд Игоря, покачал головой: — Не убедительно.

— Да и вообще! — возмущенно сказал белорус. — По бордюрам эти троллейбусы летают, но не дрова же везет, в конце-концов… и пассажиры кричат — "Не дрова везешь!" А у меня сразу — дрова, бревно, "топляк".

— Точно, — сказала Саша. — Антон, не подходит. Есть взаимосвязь. Теперь увижу троллейбус, обязательно вспомню про "топляк".

Антон погрустнел:

— Уже и не знаю. Может — энтузиазм?

— Пожалуйста: Энтузиазм, субботник, Красная площадь, Ленин и бревно. Ты не стараешься, Антон.

— Эмансипация, — сказал Антон, в глазах бородача вспыхнула искорка надежды.

— Не стараешься! — уже не оглядываясь на капитана сказал Игорь. — Вот смотри…

— Отпусти его! — поросила Саша. — И он хорошее слово придумал, пусть теперь Сережа…

— Ладушки. Отпускаем.

Игорь посмотрел на Сергея: — Ну что, друг? Пора уже что-то решать с эмансипацией.

— Хорошо, — Сергей задумался, брови съехались к переносице. — Гранатомет.

— Да. — говорит Игорь, — эти "эммансипэ" уже форму напялили… Вояки блин… Как в Англии, не армия, а пансионат для девочек. А случись война…

— Я понял, к чему ты… — отрезал Сергей. — Тогда — дельтаплан.

— Раньше, на дельтапланах в юбке-то, сильно не полетаешь, а теперь конечно, брюки напялили…

— Хорошо. Тогда — рефрижератор.

— Это вообще хохма… Решил на днях купить рефрижератор…

— Зачем он тебе?

— Соседка попросила. Эмансипация бьет через край: хочу — говорит рефрижератор и все… Поперек лестницы легла и хоть режь ее… " иди и купи… иди и купи!", а у самой в руках книжка "Регенерация диффузной биомеханики" и знаешь, что я подумал?

— Подумал, то же, что и все. Что взаимосвязи нет.

— Да?! Почему, когда люди говорят: "эмансипация", всегда добавляют — "и рефрижератор"?

— Рефрижератор подходит, — заступилась за жениха Саша. Игорь недовольно развел руками. Саша взяла на себя роль ведущей; забубнила какую-то считалочку, указательный палец пол минуты трясся в воздухе, наконец, остановился на мне.

Какие красивые пальцы: нежные, маленькие, как у ребенка, и ногти длинные ухоженные, как, со вкусом, подобран лак и узоры, и эти волнистые полоски… Люблю, когда ногти у девушки ухожены. Хотя, еще, секунду назад не любил, вернее, было все равно, но как давно это было…

— Глебушка, теперь ты. У тебя очень легкое слово, не бойся — говори, я не дам тебя обижать.

— С тобой ничего не страшно. Было бы конечно проще, знай я, что это за устройство, хотя… Ну, допустим — лошадь…

Игорь пренебрежительно усмехнулся; Сергей подыграл стыдящим головокачанием; даже невидимый мне Антон, напомнил о себе унизительным — "Хе!"

— Лошадь? — разочарованно уточнила Саша. — Не сочти, за предательство, но на ком еще возить рефрижераторы?

— Ну тогда… А на пингвинах их не возят?

— А к кому их по твоему возят? — спросил Игорь.

— Ах так! Мое слово — ку-клукс-клан.

— Не говори пожалуйста ку-клукс-клан, — попросила Саша. — Я, потом его скажу. Такое красивое — из детства.

— А мне, что тогда?.. Я других не знаю.

— Хорошее слово — гильотинирование, думаю, они его пропустят. Попробуй.

Я сказал — "разведчик", Саша — "зеленка", Игоря помучили, но отпустили с "дельтапланеристом", вернулись к Антону. Его не отпускали долго, он злился, называл игру бредом, говорил, что все в одни ворота, что это насилие над мозгом, что всех жалел и отпускал, а вот в другой раз… но еще на что-то надеялся, предлагал новые и новые варианты.

— Онега, — говорит.

Игорь отвечает сразу:

— Онега — озеро, озеро — река, река — устье, или дельта, дельта — дельтаплан, а там и дельтапланерист рядышком.

— Человек.

— А мой дельтапланерист, еще и хороший человек, трое детей — только официальных, к слову: тоже, почти все, человеки.

— Малинник, — не унимается бородач.

— Классическая ситуация: Собираю малину, в небе виртуозит дельтапланерист, пропеллер конечно отлетает, ужас, авария…

— У дельтаплана нет пропеллера, — говорю.

— Ему же хуже, — говорит Игорь, — да и откуда ему быть, сказал же, винт отлетел. Падает прямо на меня, а я кричу: "Дельтапланерист! Осторожней! Не залети в малинник!"

— Ну, это уже черти что! — кричит Антон.

— Сдаешься?