Любовь-морковь и третий лишний - Дарья Донцова

Но договорить мне не удалось, разъяренная Леночка со всего размаха треснула меня по голове сумочкой.

– Не смей лапать чужого мужа! Своего заведи! – заорала она. – Ах ты б…, .., ..!!!

Я отшатнулась, и в ту же секунду чулки, свернувшись баранками, рухнули на огромные кроссовки.

Миша взвизгнул:

– Вот видишь, Ленуся, я не трогал ее, а она стриптиз устраивает.

– Ща тебе глазки-то повыдергаю, – бесновалась Леночка, – ваще бесстыжая!

– Вы не так меня поняли, – залепетала я, – чулки мне просто велики, я хотела узнать у Миши, где тут одеждой торгуют?

– А-а-а, – завизжала Леночка, – ишь придумала, дрянь, а это что, не видишь?

Ее короткий пальчик ткнул вверх, я подняла взор и увидела огромное табло: «1-й этаж – сувениры, косметика…»

– Стоишь под указателем и к мужику подкатываешься! – бушевала Леночка.

– Простите, не увидела объявления, – попыталась я купировать скандал.

Леночка замерла, я было подумала, что инцидент исчерпан, наклонилась, чтобы вернуть чулки на место, и тут баба зловеще спросила:

– А откуда ты знаешь, что его Мишей зовут?

Я не успела ответить, потому что в ту же секунду ревнивица с криком: «Стоит задницу показывает, видно, вы давно снюхались» – бросилась на меня с кулаками и повалила на пол.

Глава 26

Можете мне не верить, но до сегодняшнего дня я никогда не дралась. В детстве меня всегда водили за руку старшие, и любые конфликты на улицах были исключены, и вообще, я выросла и живу в такой среде, где люди предпочитают решать спорные ситуации вербально. Кстати, словом можно ранить намного больней, чем кулаком, но некоторые люди не понимают сей простой истины и лезут драться.

Не имея опыта рукопашного боя, я совсем растерялась, и Лена ухитрилась пару раз весьма больно стукнуть меня лбом о сверкающий мрамор пола.

Потом примчались охранники, схватили нас и доставили в служебное помещение.

– Эту в холодную, – велел лениво зевающий, похожий на бегемота мент.

Именно мент, а не простой секьюрити. На нем была хорошо знакомая мне форма, точь-в-точь такая пылится у Костина в шкафу.

У меня отобрали сумочку, а потом втолкнули в каморку, по которой гулял ледяной сквозняк, и когда за мной в конце концов пришли охранники, я приобрела кондицию сосульки.

– Ну, – нагло прищурился мент, – ща оформлю задержание.

– С какой стати? – возмутилась я.

– Проституция запрещена!

– Вы приняли меня за падшую женщину?!

– Ага, за совсем упавшую, – согласился «бегемот», – ишь придумала, к посетителям приставать!

– Просто я хотела спросить, где расположен отдел «Рубашки и брюки».

– Не бреши! Заявление пострадавшие написали.

– Пострадавшие! – Я пришла в окончательное негодование.

– Во, – поднял вверх сосискообразный палец милиционер, – читаю: «Подошла ко мне, делая непристойные телодвижения, а затем, сняв колготки, предложила заняться сексом в извращенной форме, с особым цинизмом оскорбив меня в присутствии законной жены, нанеся последней моральный ущерб в размере миллиона рублей!»

– Офигеть, – только и сумела выдавить я из себя, – это просто бред.

– И на что ты рассчитывала, нацепив сей костюмчик с хвостом? – почти по-отечески поинтересовался кретин в форме. – Извращенцев ловишь? Зоофилов?

Собакой прикидываешься?

– Лисой Алисой, – машинально поправила я его и тут же обозлилась на себя за это.

Слабым оправданием моей растерянности могло служить лишь то, что в подобной ситуации я оказалась впервые.

– Молодец, – одобрил мент, – ну и че? Оформляться станем или решим по-другому проблемку?

Я топнула ногой:

– Идиотизм! Я законопослушная гражданка…

Вторая часть фразы застряла в горле, потому что мерзкие чулочки снова срулетились на кроссовки.

Милиционер поморщился.

– Ну это ты зря! Знаю, кое-кто натурой берет, но я брезгливый, в общественном месте не стану. Впрочем, готов пойти тебе навстречу, гони тысячу евро и шагай домой.

Я хотела было вознегодовать, но вовремя взяла себя в руки и ответила:

– Ладно, но для этого мне надо позвонить.

Ментяра вытащил из моей сумочки сотовый.

– Прошу.

Я набрала домашний номер.

– Алло, – пропела Юлечка.

– Позови Вовку.

– Могу сама его размер назвать!

– Мне его размер не нужен, – под гнусное хихиканье «бегемота» взвыла я, – дай сюда Костина! Быстро!

– Что стряслось? – спросил через минуту майор.

– Меня арестовали в торговом центре за проституцию, сейчас оформляют задержание, но за сумму в тысячу евро отпустят домой.

– Еду! – рявкнул Вовка.

Я положила сотовый на стол и ласково улыбнулась «бегемоту».

– Все станцевалось, мой котик, евро уже бегут.

– Можешь на диване устраиваться, – подобрел мент.

Я подтянула чулки, села на продавленные подушки и, положив голову на хвост, задремала.

– Кому тут штука евро нужна, – прогремело над головой.

Я открыла один глаз, второй открылся сам. В комнате стоял Костин, выглядел он самым нетривиальным образом. Ноги обтягивали все те же Лизаветины лосины в крупный горох, на ногах были вьетнамки, согласитесь, самая обычная обувь для московского февраля.

Шею Вовка обвязал розовым шарфиком, а торс майора украшала куртка, нежно-голубая, с опушкой из крашеного кролика. Она была ему явно мала, «молнию» застегнуть Костин не сумел, а рукава лишь наполовину прикрывали волосатые руки.

– Ты кто? – в полном обалдении поинтересовался мент.

Костин вытащил удостоверение и помахал им перед носом мздоимца, тот, побледнев, вскочил и отдал честь старшему по званию.

– Садись, – милостиво разрешил майор, – и представься!

– Сержант Приходько, Виктор Николаевич.

– Тут мою жену задержали, – заявил Вовка.

– Ее? – дрожащим голосом спросил взяточник, тыча пальцем в мою сторону.

– Ага, – кивнул Костин, – что-то я не пойму, какие евро?

– Евро? – затряс головой «бегемот», быстро разрывая бумаги, лежавшие на столе. – Сам не знаю. Это что такое евро?

– Европейская валюта, – улыбнулся Вовка, – крепче доллара сейчас.

– Да? – изумился Приходько. – Скажите, пожалуйста! Ну я-то за границу не езжу, мне бы денег на Крым набрать.

– Он меня задержал за проституцию, – мстительно заявила я.

– Да? – поднял брови Вовка.

– Нет! – взвизгнул мент. – Она не поняла! Наоборот…

– Что «наоборот»? – ухмыльнулся Костин. – Не задержал, а разрешил заниматься непотребством?

Я захихикала, а милиционер, вспотев, принялся мямлить:

– Просто мы заволновались: ходит дама, с хвостом…

– В костюме лисы нельзя зайти в торговый центр? – прикинулась я идиоткой.

– Нет, то есть да, вернее, нет, – забулькал Приходько, затем, окончательно потеряв ориентацию во времени и пространстве, ляпнул:

– Одежда у ней странная.

Костин одернул голубую куртенку.

– Так каждый одевается по своему вкусу.

Виктор Николаевич, словно завороженный, уставился на лосины майора.

– Вам что-то и во мне не нравится? – спросил Костин.

– П-п-порядок, – выдавил из себя Приходько.

– Сколько евро я должен за жену?

– Н-ничего!

– Да ну? Точно?

– Аг-га!

– Лампудель, – гаркнул Костин, – разворот через левое плечо, шагом марш на выход.

Я с неохотой встала с дивана, ну вот, только хорошо устроилась, пригрелась на пышном хвосте! И снова на мороз.

– К-как ее зовут? – простонал Приходько.

– Лампа, – машинально ответил Костин, – а зачем тебе? Никак все же протокольчик составить решил?

– Н-нет, – протянул Виктор Николаевич, потом дрожащей рукой схватил графин с мутной водицей и принялся глотать прямо из горлышка.

Я с сочувствием посмотрела на мента. Женщина по имени Лампа, разгуливающая ночью по торговому центру в костюме лисы Алисы, – согласитесь, одного этого хватит, чтобы ощутить себя героем пьесы абсурда! Так еще у этой бабы имеется муженек, майор МВД, носящий в феврале вьетнамки, лосины в горошек и голубую куртенку с опушкой из крашеного кролика.

Право слово, воды в этом случае мало, я на месте Приходько опрокинула бы стаканчик с более крепким напитком!

– Давай, Лампадос, – поторопил меня Вовка, – нам еще одежонку купить надо!

– Бегу, – кивнула я и повернулась к Приходько:

– Где тут магазин «Рубашки и брюки»?

– Третий этаж, – в полнейшем изнеможении ответил «бегемот», обмахиваясь газетой.

Я вскочила на ноги, чулки бубликами рухнули на кроссовки, Виктор Николаевич ойкнул, Костин выпихнул меня из комнаты и сурово заявил:

– Отчего, если за дело берется госпожа Романова, то получается полная белиберда?! Немедленно подтяни чулки, у тебя жуткий вид.

– На себя посмотри, – не выдержала я, – где куртенку раздобыл?

– Потом потолкуем, – рявкнул Вовка, – дуем на третий этаж за нормальными штанами.

Ноги майора, туго обтянутые лосинами, бойко двинулись вперед, я топала сзади, гордо неся высоко поднятый хвост.