Сила позитивного мышления - Норман Пил

«Я делаю все возможное, — объяснял он. — Я пытался применять правила, которым, как меня научили, нужно следовать, чтобы ладить с людьми, но все усилия оказались тщетными. Я просто не нравлюсь людям, и, что еще хуже, я это осознаю».

После беседы с ним нетрудно было понять, в чем проблема. Она заключалась в его манере разговора, в устойчиво критической позиции, тщательно завуалированной, но тем не менее очевидной. У него была неприятная привычка поджимать губы, что указывало на пренебрежение или укоризненное отношение к любому человеку, как будто он чувствовал некоторое превосходство и презрение по отношению к другим. Действительно, в нем было это чувство превосходства. Он был очень сух и неподатлив, без малейшего намека на гибкость в характере.

«Есть ли какой-нибудь способ измениться так, чтобы я мог нравиться людям? — спросил он. — Есть ли какой-нибудь способ, чтобы я перестал неосознанно гладить людей против шерсти?»

Этот молодой человек был решительно зациклен на себе — этакий самовлюбленный тип. Единственный человек, которого он действительно любил, был он сам. Каждое его утверждение, каждая позиция неосознанно измерялась словами о том, как это отразится на нем. Нам пришлось научить его любить других людей и забыть о себе, что, конечно нее, являлось полным переворотом в его развитии. Однако это было жизненно важно для решения его проблемы. Я обнаружил, что этого молодого человека раздражали люди и что он дразнил их в собственном разуме, хотя внешне у него никогда не возникало никаких конфликтов с другими людьми. Зато внутренне он пытался подогнать каждого под себя. Люди интуитивно понимали это, хотя, может быть, не могли дать определения этой проблеме. И в их разуме по отношению к нему воздвигались барьеры.

Так как в своих мыслях он был неприятен людям, то и в личных отношениях он не мог проявлять никаких теплых чувств. Он был достаточно вежлив и контролировал себя, чтобы не быть грубым и невоспитанным, но люди интуитивно чувствовали эту его холодность и платили ему тем, что гладили его против шерсти, на что он и жаловался. А причиной этого было то, что он в своем разуме поступал с ними точно так же. Он слишком нравился себе. И для того чтобы поддерживать чувство собственного достоинства, не любил других. Он страдал от самовлюбленности, основным лекарством от которой является выработка любви к другим.

Когда он описывал свои трудности, то казался сбитым с толку и смущенным. Но он был искренен, поскольку дело касалось его бизнеса. И вот он начал практиковать предложенные методы для развития чувства любви к другим вместо самолюбия. Это требовало некоторых фундаментальных изменений, но он с этим справился.

Одним из предложенных методов был следующий: вечером, перед отходом ко сну, он составлял список людей, с которыми встречался в течение дня, — вплоть до водителя автобуса или мальчишки-разносчика газет. Он должен был нарисовать в уме портрет каждого из тех людей, которые были занесены в его список, и как только очередное лицо всплывало перед его мысленным взором, он тут же вызывал какие-нибудь хорошие мысли об этом человеке. Затем он должен был помолиться за каждого из них. Он должен был помолиться за весь окружающий его небольшой мир. Каждый из нас имеет свой собственный мир — это люди, с которыми мы связаны делами или каким-либо иным образом.

Например, первым человеком, исключая членов его семьи, которого этот молодой человек увидел утром, оказался лифтер дома, в котором он жил. Он не имел привычки говорить что-либо этому человеку, кроме небрежного ворчливого: «Доброе утро». Теперь же он находил время на то, чтобы немного поболтать с лифтером. Он спрашивал его о семье и личных интересах. Он обнаружил, что у этого лифтера очень любопытная точка зрения и весьма интересный жизненный опыт. Он вдруг открыл новые ценности в человеке, к которому прежде относился как к какому-то механическому роботу, поднимавшему и опускавшему лифт на его этаж. Ему действительно начал нравиться этот лифтер. И тот, у которого сложилось достаточно четкое мнение об этом молодом человеке, в свою очередь, постепенно изменил прежнюю точку зрения. У них установились дружеские отношения. Таким образом, этот процесс стал развиваться и охватывать одного человека за другим.

И пришел день, когда этот молодой человек сказал мне: «Я обнаружил, что мир полон интересных людей, а я никогда этого не замечал».

Сделав это открытие, он вдруг понял, что теряет себя, а после того как это случилось, по мудрому утверждению Библии, он обрел себя. Потеряв себя, он нашел себя и множество новых друзей вокруг. Люди научились любить его.

Научиться молиться за людей было также важно для его реабилитации, поскольку, молясь за кого-то, вы способствуете изменению своей личной позиции по отношению к этому человеку. Таким образом вы поднимаете вашей взаимоотношения на более высокий уровень. То лучшее, что есть в другом человеке, устремляется к вам, а то лучшее, что есть в вас, устремляется к нему. При встрече двух лучших начал устанавливается высшая степень понимания.

По существу, любовь людей к вам является обратной стороной вашей любви к ним. Одним из самых популярных людей среди наших современников, живших в Соединенных Штатах, был покойный Уилл Роджерс. А вот его самое характерное утверждение: «Я не встречал еще человека, который бы мне не нравился». Возможно, это было некоторым преувеличением, но я уверен, что Уилл Рождерс так но считал. Он относился к людям с этой позиции, и в результате люди раскрывались перед ним подобно цветам под солнцем.

Иногда возникало какое-нибудь небольшое препятствие, которое мешало ему полюбить иных людей. Скажем так, некоторые люди по своей натуре более привлекательны, чем другие, тем не менее серьезное стремление узнать любого человека способствует раскрытию его внешних качеств, которые покажутся и удивительными, и милыми.

У одного человека была проблема, заключавшаяся в том, что он не мог справиться с чувством раздражения по отношению к людям, с которыми был связан. К некоторым из них он испытывал очень глубокую неприязнь. Они ужасно раздражали его, но он победил эти чувства с помощью очень простого метода: он составил длиннющий список всего того, чем он, возможно, мог бы восхищаться в том или ином человеке из числа тех, которые его раздражали. Ежедневно он старался что-нибудь добавлять к этому списку. И был очень удивлен, когда обнаружил, что люди, которые, как он думал, ему совсем не нравились, имели массу приятных качеств. Сделав это открытие, он никак не мог понять, как они могли прежде ему не нравиться. И само собой разумеется, что, по мере того как он делал свои открытия относительно этих людей, они, в свою очередь, постепенно находили в нем новые и милые черты характера.

Если вы прожили свою жизнь до этого момента, не установив удовлетворительных человеческих отношений, не думайте, что вы не можете измениться, но необходимо сделать определенные шаги для решения этой проблемы. Вы можете измениться и стать популярным человеком, которого любят и уважают, если только захотите сделать усилие. Позвольте вам напомнить, как я напоминаю себе, что одной из величайших трагедии среднего человека является стремление растратить всю свою жизнь на усовершенствование своих ошибок. Мы развиваем ошибку, вынашиваем ее, формируем и никогда не пытаемся ее изменить, подобно тому как иголка проигрывателя, попав на дорожку пластинки в царапину, играет все время одно и то же. Вы должны снять иголку с дорожки, и только тогда прекратится дисгармония и восстановится гармония. Не растрачивайте больше свою жизнь, совершенствуя ошибки в человеческих отношениях. Лучше посвятите оставшуюся часть жизни усовершенствованию своих способностей к дружелюбию, так как личные отношения жизненно важны для вашего процветания.

Еще одним важным фактором в деле завоевания симпатии людей является практика поддержки эго других людей. Эго, являясь сущностью нашей личности, свято для нас. В каждом человеке есть нормальное желание осознавать свою значимость. Если я пренебрег вашим эго, а следовательно, и вашей значимостью, хотя, может быть, вы всего лишь посмеетесь над этим, значит, я нанес вам глубокую рану. По сути, я выказал вам свое неуважение и вы, возможно, испытываете ко мне сочувствие, но если вы недостаточно развиты духовно, то не сможете хорошо относиться ко мне.

С другой стороны, если я подниму ваше чувство самоуважения и внесу свой вклад в ваше чувство личной значимости, то я тем самым даю высокую оценку вашему эго. Я помог вам обрести свое лучшее «я», и поэтому вы цените то, что я сделал. Вы благодарны мне. И поэтому я вам нравлюсь.

Иногда дефляция эго другого человека может быть совсем незначительной, но никто никогда не сможет определить, насколько глубоко зашло чувство унижения даже от одного замечания или поступка, не подразумевавших в себе ничего плохого.