Насмешки судьбы (СИ) - "Arne Lati"

      Ночь. Полной грудью вдыхаю морозный воздух, на старом пазике добравшись до городской окраины, противоположной той, откуда я бежал. Темные дворы, старые улочки, пустота и одиночество, все так привычно, но почему тогда сердце бьется иначе? Почему дышу по-другому? Воздух изменился или, быть может, люди, атмосфера или все же я? Привычно шарахаюсь от редких прохожих, ухожу от прямых заинтересованных взглядов и скорее стараюсь укрыться в тени.

      Пальцы мерзнут даже в карманах куртки и теплых перчатках, мороз крепчает, ранит тело, холодно. Привычная атмосфера ночного города не радует. И дело не в том, что мне позволили окунуться в другую реальность, в чужую жизнь, разбавленную роскошью и достатком. Черт, какой же это всё бред. Ну не в деньгах счастье! Да, без них никуда, но СТОЛЬКО мне не надо. Пачка сигарет, что-то пожрать и билет в один конец - все! Не надо пытаться засадить меня в золотую клетку, пытаться помочь - не приму я помощь. Спустя бесконечно длинный прошедший промежуток времени, смело могу сказать, что внутри я остался тем же. Те же взгляды на жизнь, те же принципы, тот же протест ко всему миру, разве что желания жить поубавилось, но даже оно не исчезло полностью, скорее притупилось.

      В свои семнадцать, стоя напротив заброшенного и предназначенного под снос, но все еще не разрушенного дома, понимаю... я не смогу изменить себя, стать лучше, для кого-то лучше. Это больно, это неправильно, и я НЕ ХОЧУ так, но, как успел заметить, срать судьба хотела на то, чего я хочу. "Судьба..." - шепчу это слово, продираясь к одной из относительно целых комнат на первом этаже полуразрушенной коммуналки, пробую на вкус, пытаюсь понять смысл и поверить, что все происходящее вокруг меня действительно предначертано и заранее решено. Но она, судьба эта, мать ее, словно насмехается надо мной, каждый раз давая шанс, забирает его, выдергивает из ослабевших рук, терзает душу, ломает, а может быть делает сильнее, уже не разобрать. Устал анализировать свое существование, бессмысленно все это.

      В темноте неосвещенного помещения царит почти идеальная тишина, лишь кое-где хлопают створки выбитого окна, терзаемые неугомонным ветром, скрипят подо мной прогнившие от времени половицы, в темном углу пищит голодная крыса, с проржавевшего крана общей кухни капает, разбиваясь с грохотом о хромированное дно раковины, вода, каким-то неведомым образом не отключенная нерадивыми коммунальщиками, и вроде бояться надо, испугаться, а я иду, упрямо и даже уверенно, узнавая все эти звуки, понимая, что в них угрозы нет, так и должно быть, и вместе с этим пониманием постепенно возвращается осознание, кто я есть и где мое место. Замерев у потрепанной и перекосившейся деревянной двери, резко вдыхаю воздух, словно из-под воды вынырнув, и начинаю улыбаться, кажется, становясь похожим на ненормального. Я вернулся.

      Это я, настоящий я: осторожный, эгоистичный, своенравный и упрямый ублюдок. И дела мне нет, кто сейчас разгребает то дерьмо, что я заварил, и плевать, как там ребята живут. Это же я. Был таким, таким и останусь. Мне не нужны друзья (срываю с плеч куртку, чувствуя как одежда начинает душить), мне не нужна помощь (отшвыриваю перчатки и шапку в сторону, радуясь отсутствию зеркал и не желая себя видеть), мне не нужны поддержка, защита, любовь (как же хочется курить, а еще кричать, громко, раскинув руки в сторону, запрокинуть голову к ясному небу и орать что есть мочи, чтобы напряжение вон, чтобы освободиться от удушающей хватки совести), мне никто не нужен... никто.

      Открываю старенький кран, так удачно находящийся прямо в комнате, и наклоняюсь над старенькой раковиной. Кран фырчит, натужно гудит, но все же дает тонкую струйку ледяной воды. Быстро умываюсь, морщась от обжигающего холода и, закрутив кран, пару минут согреваю покрасневшие пальцы дыханием. Сажусь на скрипнувшую пружинную кровать, укрываюсь своей курткой, курю и думаю, для себя решая, как жить дальше.

      То что меня убьют, по крайней мере попытаются - это ясно как день. Валить надо, далеко и надолго. Автостоп? Вполне тема, еще бы деньжат раздобыть. Не прощаясь, не звоня и вычеркивая из памяти старые имена, заученные номера телефонов, все к черту, все остается здесь, а потом... Вот на "потом" моя уверенность и заглохла.

      Нет, я уверен, что оборвать все контакты мне под силу, тут сомнений нет - переболит, перетерпится, а дальше что? В той, другой жизни, буду ли я самим собой? Останусь ли прежним? Ведь настоящий "Я" останется здесь, или все же нет?

      Откидываю голову на стену, выдыхая дым в потолок. Все тело, отогреваясь, начинает мелко пульсировать, задница ужасно ноет и этот провокационный дискомфорт заставляет вновь и вновь возвращаться во вчерашние воспоминания. Что я натворил? Проверить хотел, как это с ним? Хотел убедиться, что Сет мудлан редкостный, что тварь ядовитая, которую все еще простить не могу за предательство, как бы он не старался помочь... убедился. Да так, что до сих пор мелкая дрожь не отпускает. Я не мог остаться. Не мог быть рядом, потому что утром, проснувшись в его руках, сжатый крепкой хваткой (как бабу, блядь), почти поверил, что это возможно, и сразу почувствовал себя лишним. Неспособность дышать глушила инстинкт выживания, а расслабленное лицо, будто Он доверяет, будто действительно держит в руках что-то важное... Нереально все это. И тут и кричать не надо, и биться о стену не стоит, я же реалист до мозга костей и не поверю, что мужик, тем более такой как Зверь, может испытывать что-то к такому как я. Я пацан, беспризорник, коим и останусь в душе, отрешенный ото всех, ну не получится меня холить и лелеять, в лучшем случае - на хуй пошлю, в худшем - засмею и предсказуемо получу по лицу. Не поверю, что за нежными касаниями, крошащими мозг фразами скрывается истина. Похоть, разврат, разнообразие - это да, не больше. Не больше. И я пытаюсь заставить себя поверить, что сбежал, потому что к свободе рвался, да врать себе - дурная привычка. Легкая, едва уловимая мысль, что Сету достанется из-за меня... Черт, блядь, мать вашу, в какое же я дерьмо вляпался?! Ну на хрена я поперся за тем мужиком с конечки? Взялся за это гиблое дело? Что ж я за дебил-то такой, ответьте мне хоть кто-нибудь, потому что сам знать не знаю, откуда во мне все это. Зло бьюсь головой об стену, пытаясь поставить мозги на место. Не вышло, только голова разболелась.

      Когда пытаюсь понять, испытываю ли чувство вины перед Климом, что с Сетом трахался, ну или наоборот, понимаю, что нет. Совсем. Вообще никак. И не могу сказать, что это был тупой трах, было все же что-то такое непонятное, чего раньше со мной не случалось. Крышесносный оргазм не в счет. Никогда бы не подумал, что от члена в заднице... так, мысли свернули не туда. Ян, тормози, щас понесет, додумаешься до любовных соплей и ванильных переживаний. От грядущей перспективы изрядно затошнило, да так, что горький ком к горлу поднялся, проглотить который получилось не сразу. Что я чувствовал с ними обоими? Вопрос сложный и в то же время удивительно простой. Это была страсть, дикая и неконтролируемая, затопляющее все существо желание и дикий приток адреналина. Да, мне понравилось, врать не буду. Вопрос, повторил бы я это еще раз, глушу очередным ударом головой об стену. А вот с кем из них... вот тут я не могу дать ответ, потому что разделить их не могу. Причина того - те общие происшествия, закружившие нас, или быть может что-то еще, но они для меня остаются одним неделимым. Это тупо. Это нереально. Я их обоих ненавижу. Лживые, эгоистичные мудаки, каких свет не видывал. Ну не испытываю я желания держаться хоть с кем-то из них за руки и томно вздыхать при луне. Ни бабы они, да и я вроде грудью не обзавелся, поэтому, какие могут быть отношения вообще? Да и где я и где они, это же как небо и синхрофазотрон: логики ноль и очень разные.