Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью - Шахида Араби

Любви, света и благословений тебе, воин!

Об авторе

Шахида Араби – магистр гуманитарных наук, с отличием окончила факультеты психологии и социологии Колумбийского и Гарвардского университетов. В Гарварде она провела одно из первых масштабных исследований, посвященных жертвам абьюза, состоявшим в романтических отношениях с людьми, демонстрировавшими нарциссические и психопатические черты. Будучи аспиранткой Колумбийского университета, она провела исследование, посвященное жертвам буллинга и их жизненному пути.

Автор нескольких книг, в частности той, что вы держите в руках, которая была бестселлером № 1 в разделе личностных расстройств в течение двенадцати месяцев подряд, и «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь», бестселлера № 1 в разделе прикладной психологии. Также автор книги «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов», переведенной на 12 языков.

Статьи Шахиды Араби публиковались в журналах Psychology Today, Inc., Salon, Bustle, The Huffington Post, The Meadows, Thought Catalog, а также в газете New York Daily News. Ее мегапопулярные публикации Five Powerful Ways Abusive Narcissists Get Inside Your Head и 20 Diversion Tactics Malignant Narcissists, Sociopaths and Psychopaths Use to Silence You набрали более 25 млн просмотров во всем мире. Работу Араби высоко ценят многие клинические психологи, практики в области ментального здоровья, авторы бестселлеров и писатели, удостоенные наград. Шахида стремится использовать свои знания по психологии, социологии, гендерным исследованиям и защите психического здоровья, а также собственный личный опыт, чтобы помочь жертвам эмоциональной и психологической травмы самостоятельно восстановиться после абьюза.

Подпишитесь на ее ресурс Self-Care Haven в социальных сетях, ссылки вы найдете в примечаниях в конце книги.

Вопросы и ответы: нарциссизм

Представленные ниже вопросы и ответы составлены на основе реальных комментариев в моем блоге, а также вопросов читателей, которые они разрешили использовать в этой книге вместе с моими ответами на них. Персональные данные не упоминаются в целях защиты конфиденциальности выживших.

Почему нас тянет к нарциссам? Существует ли такое понятие, как хроническая виктимизация, когда даже после отношений с несколькими нарциссами человек снова наступает на те же грабли? Как избежать этого паттерна?

Нас тянет к нарциссам, потому что они харизматичны и обаятельны. Их фальшивая маска, как правило, состоит из тех черт и характеристик, о которых мы мечтаем, например любви, принятия и уважения, которых нам, возможно, не хватало в детстве. Как показывают исследования (Haslam and Montrose, 2015), женщины, ищущие партнера для брака, даже если они уже сталкивались с нарциссами, все равно предпочитают именно таких мужчин. Это доказывает, что никто не застрахован: даже если вы уже встречались с нарциссами, это не гарантирует, что вас не потянет к ним снова. Нарциссы намеренно отражают и копируют ваши самые заветные желания и ценности, что делает их невероятно убедительными и соблазнительными. К тому же нарциссы отличаются беззаботным характером, который привлекает нас: они кажутся такими невозмутимыми, будто их ничего не трогает. В общем-то так и есть.

Важно помнить, что мы нередко влюбляемся как раз в их фальшивую маску, а свое истинное «я» они показывают только после того, как втянут нас в отношения. Очень сложно разглядеть патологию еще до того, как мы вложим много времени, сил и эмоций в эти отношения. А к тому времени их тактика тепла и холодности (периодические подкрепления) уже свяжет нас по рукам и ногам, создав психологическую и биохимическую связь, которая приковывает нас к нарциссам.

Кроме того, существует такое понятие, как хроническая виктимизация, когда вы становитесь жертвой одного нарцисса за другим. К сожалению, многие из нас предрасположены к нарциссическому абьюзу из-за подсознательных установок, заложенных в детстве. (Исследования показывают, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия, чаще оказываются жертвами абьюза или эмоциональными хищниками.) Это может привести к виктимизации со стороны нескольких нарциссов, начиная с нарциссического абьюза в детстве.

Есть замечательная книга по детским установкам под названием «Биология веры», в которой доктор Брюс Липтон рассказывает об удивительном исследовании, показавшем, как плод на УЗИ реагирует на ссору между отцом и матерью. Да, установки закладываются еще в материнской утробе! Представляете, какая это чудовищная травма для ребенка, если единственная модель любви, которую он видит в детстве, – модель созависимости, абьюза и неуважения. Травма может оказать значительное влияние на развитие мозга в раннем возрасте, на навыки межличностного общения и умение контролировать свои эмоции.

Большая часть нашего поведения продиктована подсознанием, а значит, мы сами иногда не можем понять, почему так привязаны к нарциссу, пока не копнем глубже и не изучим подростковую, детскую и даже взрослую травму. Она может случиться в любом возрасте, но в детстве способна существенно изменить структуру мозга. Если человек стал свидетелем домашнего насилия или пережил какой-либо вид абьюза или буллинга, который травмировал его, он более склонен привязываться к нарциссическим партнерам в попытке избавиться от травмы – доктор Гари Рис называет это повторением или реконструкцией травмы.

Если вы склонны выбирать именно нарциссических партнеров, важно проанализировать корни изначальной травмы, полученной в детстве, подростковом или даже юношеском возрасте. Что-то внутри нужно исцелить, чтобы остановить этот повторяющийся паттерн. Отношения с несколькими нарциссами я называю травмой под травмой: одно потрясение мы прячем под другое, от одного нарцисса переходим прямиком в объятия второго, и нам очень сложно взглянуть на ситуацию со стороны и разорвать паттерн, поскольку нет передышки, нет времени, чтобы проанализировать свое поведение и положить ему конец. Важно, чтобы жертвы абьюза осознали собственные подсознательные установки, а также клише, заложенные в них нарциссическим партнером, – вполне возможно, что абьюзер не только наносит новые раны, но и бередит старые. Чтобы проработать травмы, нужно заглянуть глубоко в себя, как правило при содействии психолога, и даже использовать такие методы, как медитация или гипноз, чтобы достучаться до глубинных областей мозга.

Как разорвать этот цикл и перестать связываться с нарциссами?

Замечательный вопрос, который, думаю, задают все выжившие. Хочу сказать, что вы уже сделали первые важные шаги и имеете полное право гордиться собой. Вы узнали, что такое нарциссизм, прекратили отношения с нарциссическим партнером и непременно решили сделать перерыв в романтических отношениях, чтобы поработать над собой. Вы на пути к исцелению. У каждого свой путь – к сожалению, нет волшебной таблетки или универсальных сроков, когда вы наконец-то будете готовы строить здоровые отношения с адекватным партнером. Отношения с нарциссом, а тем более с несколькими нарциссическими партнерами, наносят нам глубокую травму, влияют на наше мировоззрение и взаимодействие с миром, на умение доверять людям и даже на отношение к себе, причем мы можем этого не осознавать.

Восстановление в таких ситуациях не ограничено по времени, мы постоянно развиваемся и ищем разные пути исцеления – духовные, эмоциональные, физические и психологические. Выжившие выбирают различные виды помощи: когнитивно-поведенческая терапия или ДПДГ, акупунктура, ароматерапия, молитва, исцеление рэйки, медитация, группы поддержки для жертв абьюза, дневник – все это помогает[87]. Некоторые проходят программы восстановления после нарциссического абьюза, например программу Мелани Тони Эванс; кто-то предпочитает более традиционную терапию. Только вы решаете, какое сочетание методов наиболее полезно для вас, поскольку каждый выживший имеет свои индивидуальные нужды, убеждения и ценности, которые следует учитывать. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу, специалисту по абьюзивным отношениям – это может принести удивительную валидацию и пользу, а также навсегда прекратить деструктивный паттерн.

Думаю, к здоровой, заботливой любви мы будем готовы как раз тогда, когда перестанем искать здоровых отношений с другим человеком и начнем развивать здоровые отношения с собой. Это требует целенаправленного и осознанного полноценного исцеления на всех уровнях нашей личности, а также глубокого погружения в практику заботы о себе и любви к себе.

Как отличить нормальные взлеты и падения в здоровых отношениях и идеализацию, обесценивание, отвержение в отношениях с нарциссами?

Нормальные взлеты и падения в отношениях не предполагают абьюза, о котором мы говорили. К примеру, ненарцисс не станет объявлять вам бойкот, обесценивать, клеветать, подвергать газлайтингу или создавать треугольники. У нормальных партнеров тоже есть недостатки, перепады настроения, но они не изменяют вам налево и направо, не отрицают своих слов и поступков, не игнорируют ваши обоснованные жалобы, не провоцируют вас оскорблениями и унизительными замечаниями, не пытаются развернуть клеветническую кампанию против вас или переложить всю вину на вас. Нормальные партнеры способны сопереживать и понять вашу точку зрения, даже если не согласны с вами. Они способны раскаиваться, если сделали вам больно. Они не получают садистского удовольствия, постоянно провоцируя и унижая вас.

Тем не менее только вы можете ответить на этот