Тайны еврейского секса - Марк Котлярский

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.

— С чего ты взяла?

— Не хотели бы — не изнасиловали бы.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:

— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.

— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Приходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

— Мадам, возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?!

— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

У Хаима умерла жена.

На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.

Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…

Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?

— А она мне сразу не понравилась…

Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.

— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…

Первым пошел белый. Выходит довольный:

— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Черный выходит не менее довольный:

— Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.

— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.

Еврей с достоинством:

— Идиоты! Я заплатил после!!!

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

— Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?

— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

— Так ведь на дворе — день.

— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

— Мойша, что ты ищещь?

— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…

— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, это было так давно, она уже все забыла.

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я? Даром?! Никогда!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

В переполненном автобусе:

— Хана, у тебя есть на чем сидеть?

— Есть, конечно, есть. Но нет места.

— Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, — говорит Рабинович приятелю. — Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что?

— Она обманула, у ее сестры ночевал я.

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:

— Сара, целую, спи, с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди спи, с Богом!

— С кем, с кем спи? Не слышу!

— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?

— Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?…

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

— С чего вы взяли?

— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Судья:

— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

— Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: