Тайны еврейского секса - Марк Котлярский

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

Встречаются две еврейки:

— Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?

— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.

— А если он тебя захочет?

— Тогда он выходит в коридор и свистит.

— А если ты?

— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, а что?

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?!

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.

— Как дела?

— Хорошo, папа, a у вас?

— У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.

— Как?! Что?! Почему?!

— Не хотелось бы распространяться oб этом пo телефону.

— Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, покa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Обещаешь?

— Хорошo, обещаю, что дo Пасхи ничего делать не буду.

— Отлично. К Песаху мы все будем у вас.

— Сара, — говорит еврей жене, вешая трубку. — Со всеми детьми поговорил и нa Песах я тебе всех детей обеспечил. Рош хa-Шан, будь добра, возьми нa себя…

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой?…

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?

— Что ты, она из хорошей еврейской семьи.

— Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

— Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?

— А разве надо?

— Да. Говорят, это возбуждает.

— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?

— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.

— Ой, Абрам, я такая больная!

В Одесской школе ученик спрашивает учителя:

— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?

— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

— Сорок третий…

— А какой размер ноги у твоей мамы?

— Тридцать шестой…

— Так вот, Абраша, разница между их ногами…

Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.

— Скажите, дети, — говорит он, — что ваши родители делают перед сном?

Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.

— Ладно, Абрамчик, скажи, — кивает ему священник.

— Святой отец, — говорит Абрамчик. — Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?

— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.

— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!

— Ну и что? Ты же носишь трусы?

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встречаются двое.

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Исаак спрашивает у Абрама:

— Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?

— Тоже мне лес — всего-то пара деревьев…

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:

— I want to have sex!

И так каждый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдайте ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

— Ну что, Изя, — говорит один попугай другому, — я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…

— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…

— Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…

— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.

— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

— Это хорошие деньги. Что за предложение?

— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!».

— Мойша, что ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

— Какое горе!

— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…