Тайны еврейского секса - Марк Котлярский

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живёт раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

— Что вы! Бордель в самом конце улицы!

— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто такой Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю! — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…

— Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».

Переспали.

В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».

Снова переспали.

Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».

Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном — о другом дедушке, и так — каждый день.

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».

Спускается Моисей с Горы:

— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?

— Давай хорошую.

— Сошлись на десяти…

— А теперь — плохую!

— Прелюбодеяние вошло…

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…

— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик…

— Жора, а как жили евреи в Каменном веке?

— Неважно!

— Шо так?!

— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля — архитектор…

— Да?! И шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

Начало XX века.

В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов — в два раза больше обычной цены — он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:

— А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?

— Не то чтобы очень, — отвечает еврей, — но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…

Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.

Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком.

— Вы мне будете рассказывать! — говорит ему второй.

Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.

— Скажите, молодой человек, — говорит еврейка врачу. — А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.

— Вы ошиблись, — отвечает еврей. — Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.

— Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?

— А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!

Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.

— Извини, Абрам, не могу, брезгую… — говорит Сара. — Может быть, ты его смажешь медом?

Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.

— Не могу, — снова говорит Сара. — Попробуй посыпать его толчеными орехами…

Посыпал, возвращается…

— Не могу! — опять говорит Сара. — Смажь сверху сливочным кремом…

Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…

— Абрам, ну где ты?! — кричит Сара.

— Ха, — раздается голос Абрама из кухни, — такой я и сам пососу!

— Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

— Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

— Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?

— Ну, было бы любопытно попробовать!

— Так бегите к себе домой — у вас есть шанс!

Одесса. Начало XX века. Лето.

Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.

— Маня! — кричит с улицы старый еврей.

— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.

— У вас с крыши реклама упала…

Краткий глоссарий