Психология и психотерапия семьи - Эдмонд Эйдемиллер

Чеккин. Многое изменилось в школе?

Мать. Дебора тоже перешла из начальной школы в нашем поселке, в которой она училась до шестого класса, в старшие классы.

Чеккин. Джон и Гарри были в одной и той же высшей школе? И Гарри больше не возвращался? (К Барбаре.) А что у тебя со школой?

Барбара. Высшая школа. Я тоже в высшей школе.

Палаццоли. Так вы пойдете все вместе?

Мать. Эти трое (Донна, Джон и Барбара).

Чеккин. О, все трое. (Донне.) Ты займешь место Гарри.

Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений «хозяин-раб» (Сатир В., 1988)

Обсуждение

Чеккин. Это выглядит так, будто семья разделена на три пары. Представляется, что мать и отец очень близки друг другу; Гарри привязан к Барбаре; две младшие девочки прилепились друг к другу. Фактически они сидят по парам.

Пени. А кто привязан к Джону?

Чеккин. Никто. Сначала он привык быть вместе с Барбарой, затем он был ближе к Гарри, но сейчас Гарри и Барбара близки друг другу. Сейчас Джон – третий лишний.

Босколо. Я помню, в 1977 году в Цюрихе у нас была дискуссия по вопросу, который мы назвали «сплетня в настоящей семье». Мы спрашивали себя: какая разница между вопросом о человеке, обращенном к нему самому, и вопросом к нему же о взаимоотношениях двух других людей? Мы удивлялись – почему второй, триадный, вопрос лучше, чем диадный?

Хоффман. Почему вы думаете, что он лучше?

Босколо. Потому что это метавопрос – вы запрашиваете информацию о коммуникациях, вместо того чтобы получать ее напрямую. Вы говорите: «Как вы думаете, эти люди живут друг с другом? Как вы думаете, они борются друг с другом?» Вы спрашиваете о борьбе как о коммуникации в системе взаимоотношений.

Хоффман. Вопрос «Как вы думаете, почему эти двое так себя ведут?» отличается от вопроса «Почему вы так себя ведете?»

Чеккин. Да, к тому же нам интересно, как вы определяете проблему. То, как вы сообщаете о своей проблеме, гораздо важнее, чем сама проблема.

Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений «только ты» (Сатир В., 1988)

Босколо. Главная идея Бейтсона заключалась в том, что информация – это различие. Вы пытаетесь найти как можно больше различий в семье, выявить больше значимых взаимосвязей из имеющихся у вас данных. Вы спрашиваете о различиях во времени, в уровнях общения, в точках зрения.

Хоффман. Вы начинаете с вопросов о связях, а затем переходите к вопросам о различиях: «больше или меньше», «до или после».

Босколо. Да, мы используем классификационные (шкальные) вопросы.

Чеккин. Бейтсон верил, что мир – это мир коммуникаций. Это первое, что мы говорим студентам. Если вы воспринимаете все вокруг как информацию, вы избавляетесь от многих бед. Брак – это информация, болезнь – информация; инцест, рак, смерть – все это информация.

Хоффман. Иными словами, по содержанию нет ни позитивной, ни негативной информации.

Чеккин. Это правильно.

Эффективность/неэффективность родителей в браке

Палаццоли (возвращаясь к вопросу о том, от какого ребенка, кроме Джона, можно было бы ожидать подобных симптомов). А каково мнение матери? Тот же вопрос: для отца это мог бы быть Джон и, возможно, Донна, а для вас?

Мать. Я, наверное, соглашусь с ним, никто не приходит мне больше в голову а Донна наиболее ранима и эмоциональна. У нее глаза всегда на мокром месте. Если она смотрит по телевизору или где-то что-нибудь печальное, она всегда…

Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений «идеальный американский брак» (Сатир В., 1988).

Палаццоли. И Джон тоже всегда был эмоциональным, даже когда был ребенком, всегда был чувствителен?

Мать. Да, да.

Палаццоли. Миссис У., вы сказали, что Джон и Донна наиболее эмоциональны и чувствительны. Они унаследовали эти черты от вас или от своего отца?

Мать. Видите ли, как у моего мужа, так и у меня это уже второй брак.

Чеккин. То есть вы были женаты до этого?

Отец. Да.

Чеккин. Вы имеете детей от первого брака?

Отец. Да, эти двое – они (Донна и Дебора) мои. Ее трое (Гарри, Джон и Барбара), и все пятеро – наши.

Чеккин. Первые трое детей – Гарри, Джон и Барбара – это дети от первого брака матери.

Палаццоли. Вы мачеха…

Мать. Этих двух – Донну и Дебору – я удочерила.

Отец. Это было очень неудобно в школе, и я позволил им выбрать. Я вместе с ними это обсудил, и все они захотели взять мое имя. Гарри сейчас восемнадцать, и он может изменить имя.

Чеккин. Кто-нибудь из вас троих поддерживает отношения с вашим настоящим отцом?

Гарри. Очень редко.

Джон. По крайней мере, время от времени.

Чеккин. Приезжаете ли вы к нему? Поддерживаете ли отношения? Видите ли его?

Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений «гармоничный брак» (Эйдемиллер Э. Г., 1988).

Барбара. Мы навещали его.

Чеккин. Все вместе или каждый отдельно?

Гарри. Когда я бываю в городе, я к нему заглядываю.

Чеккин. Насколько это далеко от вас?

Гарри. Двадцать шесть миль.

Чеккин. Таким образом, ты взял на себя инициативу посещать его. А если один из вас также захочет его навестить, ты поедешь?

Гарри. Да.

Чеккин. Он женат?

Барбара. Нет.

Чеккин. Он живет один?

Отец. Нет, в неофициальном браке.

Мать. И у нее двое детей. Она была замужем до этого.

Чеккин. Кто из вас троих чаще всего заходит к отцу? (Босколо позвонил, и это означало, что Палаццоли и Чеккин должны были выйти.) Я должен вам объяснить, что двое наших коллег находятся за зеркалом, и когда у них возникают вопросы по поводу того, что здесь происходит, они звонят, чтобы высказать свои предложения. Кто чаще ходит к нему?

Донна. Если они едут в город в магазин, то забегают к нему минут на пять.

Джон. Периодически мы навещаем его.

Палаццоли (к Гарри). Когда ты последний раз видел своего отца?

Гарри. Этим летом. В июле.

Палаццоли. Была ли эта встреча приятной?

Гарри. Барбара приехала на две недели раньше нас в летний дом. И я с Джоном приехал, но мы не были в одном доме вместе с ним, поэтому мы не так часто виделись.

Палаццоли. Был ли он любезен с вами?

Гарри. Он дает нам деньги и вещи.

Барбара. Это попытка купить нашу любовь.

Палаццоли. Такая же ситуация и у вас?

Отец. Я не вижусь с их матерью.

Донна. Точно такая же. Она пытается дать деньги или заставить нас взять какие-то вещи.

Чеккин. Вы чувствуете, что причините ей боль, если не возьмете?

Донна. Да. Я думаю, это фальшиво.

Чеккин. Когда вы перестали видеть ее?

Донна. Около двух лет назад. Она перестала встречаться с нами около двух лет назад, но когда наша мачеха решила удочерить нас, она решила увидеться с нами, как только узнала об этом.

Чеккин. Она решила встретиться с вами, как только вы были удочерены?

Донна. Нет, вскоре после того, как она узнала об этом. Мачеха захотела удочерить нас, и тогда мать стала встречаться с нами.

Отец. Мы сохраняем их права, хотя это дети мои и моей жены, все они – наши дети, и если они хотят видеть своих настоящих родителей, мы не препятствуем этому. Мы никогда им не говорили: «Вы не должны видеть их» и не начинали вести войну. Они их дети тоже. И если они хотят их видеть – это правильно.

Чеккин. Но вы сказали, что последние два-три года они не видели свою мать. Это потому, что они решили не встречаться с ней?

Отец. Нет, нет, дело в их матери. Она не видела своих детей до тех пор… ну, мы два года жили отдельно до того времени, когда я предложил ей развестись. Она не хотела видеть их, пока я не предложил ей развод, и сразу после этого она опять захотела их видеть.

Чеккин. То есть она начала проявлять интерес после того, как вы предложили ей развестись.

Отец. Потому что суд присудил мне опеку над ними.

Мать. Она говорила моему мужу, что он может получить опеку над детьми надолго, если оставит ей автомобиль. (Палаццоли и Чеккин вышли проконсультироваться с Босколо и Прата.)

Обсуждение

Чеккин. Возникает ощущение, что эти родители обесценили свои предыдущие браки. Бывшая жена отца, по их словам, предпочитает детям автомобиль, а бывший муж матери – фальшивый. Когда-то эти двое имели плохие браки, но теперь у них хороший брак. Таким образом, они должны быть очень близки друг другу, и скорее разделятся их дети, чем они продемонстрируют отсутствие единства. Если дети будут очень близки друг другу, родители, возможно, не будут знать, что делать.