Книга о любви - Джона Лерер

сильно отличаются, испытывают трудности в общении друг с другом. Они не замечают уязвимого состояния своих партнеров в трудные минуты, их волнуют только различия: их раздражает в партнере все, что в нем не так, как в них самих. Пустяковая бытовая ссора или спор, кому присматривать за детьми, может перерасти в скандал с криками и затронуть куда более глубокие вопросы: “Он вообще меня слушает?”, или: “Она что, не понимает?”, или: “Может, ему наплевать?”. “Браки между людьми, имеющими разную структуру метаэмоций, имеют тенденцию распадаться. Общение в таких парах характеризуется чувством разочарования, негативными эмоциями, взаимными нападками, неуважением, оборонительной позицией, что в итоге приводит к эмоциональной разобщенности”, – пишут Готтман и его соавторы. Если ваши отношения развиваются по такой нисходящей спирали, развод будет наименьшим из зол. “Дело в том, что супругам [конфликтующим на метаэмоциональном уровне] очень трудно прийти в себя после очередного скандала с криками «Катись к черту!», – поясняет Готтаман. – То, что начинается как череда неприятных стычек, со временем становится нормальным положением вещей. Отношения заходят в тупик”.

Это не означает, что совпадение метаэмоций – ключ к семейному счастью. Безотказного рецепта счастливых браков не существует. Кроме того, в мире полно исключений из этого правила. Готтман отдает себе отчет в том, что его исследование строится только на вероятностях и что в каждых отношениях имеется собственная внутренняя логика. Как напоминает нам Эмма, “редко, очень редко раскрывается полная правда при выяснении отношений – что-нибудь да останется скрытым, неверно истолкованным”, особенно правда о таком сложном чувстве, как любовь.

Но исследование Готтмана, по крайне мере, наводит на мысль, что не стоит слишком уж доверять любой “науке” поиска спутника жизни. Хоть сайты знакомств наперебой обещают подыскать нам родственную душу при помощи цифровых алгоритмов, они не помогут вам на аналоговом свидании. Как пишет психолог Эли Финкель, “просмотр профилей практически бесполезен, поскольку не позволяет выявить информацию, по-настоящему важную для создания благополучных отношений. Тщательно составленный текст и несколько фотографий не помогут понять, сложится ли у вас разговор на первом же свидании, захочется ли вам узнать этого человека ближе”[350]. Лучший способ понять, нравится нам кто-то или нет, и единственный путь, чтобы определить, сходятся ли ваши метаэмоции, это проводить время вместе, наживать общий опыт, идти по жизни бок о бок[351]. Лишь так можно разглядеть все “маленькие частности”, как называет это Эмма, и понять темперамент своего избранника.

Готтман рассказывает по этому поводу забавную историю про пару в каноэ. “Однажды я плыл по реке на байдарке и увидел каноэ, где сидели мужчина и женщина. И сначала подумал: «Вот здорово, у них общее хобби!» Я подплыл ближе и услышал, что они ругаются. Он явно был перфекционист и пытался научить свою спутницу, как сделать правильный прямой гребок, а она отвечала: «Да какая разница! Здесь так красиво – давай поплаваем кругами и полюбуемся», отчего он, разумеется, только больше злился”. Мораль истории в том, что общность интересов эту пару совершенно не спасала. “Возможно, сайт знакомств свел их вместе, потому что оба любят активный отдых на воде, но важно не само занятие, а то, как люди к нему подходят, как они понимают отдых, – добавляет Готтман. – Это имеет огромное значение, но, чтобы узнать, совпадает ваше понимание отдыха или нет, надо вместе сплавиться по реке”.

Залог здоровья

Почему люди до сих пор читают книги Джейн Остин? Она жила в девятнадцатом веке и писала милые сказки о том, как девушки выходят замуж. Сказки совершенно чарующие. И столь же далекие от реальности, по крайней мере сегодняшней. В мире равенства полов, однополых браков и разводов по обоюдному согласию кажется странным и безнадежно устарелым то, как героини Джейн Остин кропотливо выстраивают отношения. Как пишет Джеффри Евгенидис: “Если бы после свадьбы Эмма могла подать в суд, потребовав решения о раздельном жительстве супругов, так ли было бы важно, за кого она выйдет замуж?”[352]

И все же книги о замужестве остаются популярны. Джейн Остин сегодня читают даже больше, чем когда-либо в истории. А все потому, что, пусть мы уже и не кокетничаем на балах и не почитаем за грех секс до свадьбы, истина, лежащая в основе всех ее романов, не теряет актуальности: главное – чего хочет сердце. Подобно Элизабет, Эмме и Фанни большинство из нас верит, что нельзя быть полностью счастливым в одиночестве и что выбор спутника жизни – самое важное решение в жизни. “Лучше вытерпеть любые превратности, чем связать себя браком без любви”, – пишет Джейн Остин своей племяннице и добавляет, что есть все же и большее зло – прожить жизнь, так и не познав любви[353].

Современная наука подтверждает, что любовь – великая сила. Как сказала бы Джейн Остин, мир наконец признал важнейшую роль, которую играет романтическая привязанность в жизни людей. Первые данные в этом отношении были получены спустя несколько десятилетий после безвременной смерти писательницы. В 1839 году врачу Уильяму Фару было поручено составить ряд статистических отчетов для Управления записи актов гражданского состояния, британской бюрократической организации, которая вела учет передачи земли среди поместного дворянства. Но Фарр был человеком любознательным и вскоре стал пользоваться доступом к архивам, чтобы найти ответы на многие загадки, весьма далекие от недвижимости состоятельных джентльменов. Например, он проанализировал уровень смертности среди представителей различных профессий и обнаружил, что определенного рода работы значительно укорачивают жизнь. (Мясники, скажем, обычно умирали молодыми, что Фарр объяснял “элементами разлагающейся материи, кои на бойне присутствуют всегда в изобилии”[354].) Однако самое важное открытие Фарр сделал в 1858 году, проанализировав, как семейная жизнь влияет на здоровье. Изучив статистику смертей среди взрослых французов, он убедительно показал, что среди семейных людей уровень смертности значительно ниже, чем среди “целомудренных” или овдовевших. “Брак – залог здоровья, – писал Фарр. – Неженатый человек с большей вероятностью попадет в аварию, нежели двое, связанные узами брака”[355].

Время доказало правоту Фарра. За последние десятилетия множество исследований подтвердили, что семейные люди намного реже страдают от рака, вирусных инфекций, психических заболеваний, воспаления легких и слабоумия. Им реже требуется хирургическое вмешательство, они меньше попадают в аварии, у них реже случаются сердечные приступы[356]. Эта закономерность еще более заметна, если речь идет о парах с надежной привязанностью. В частности, в одном исследовании мужчин, страдающих застойной сердечной недостаточностью, разделили на две категории, в зависимости от качества отношений в семье. Ученые обнаружили, что благополучие в браке влияет на продолжительность жизни таких больных не