Книга о любви - Джона Лерер

нет”, – говорится в книге, написанной Готтманом совместно с Линн Файнзильбер Кац и Кэрол Хувен[344].) Это не означает, что существует какой-то идеальный метаэмоциональный фон – каким бы ни был ваш темперамент, вы можете найти свое счастье. Однако Готтман настаивает, что при выборе спутника жизни лучше предпочесть того, кто разделяет ваши взгляды на эмоции.

Почему же метаэмоции – “основная движущая сила” супружеских отношений? Ответ лежит на поверхности: все люди разные. Аристофан утверждал, что любовь зиждется на отсутствии различий: родственная душа – это потерянный близнец. Но древнегреческий драматург ошибался. Джейн Остин разглядела его промах и построила на тех самых различиях множество комических ситуаций. Самое интересное в ее героях, что в начале отношений они очень разные[345]. В начале романа “Гордость и предубеждение” Элизабет Беннет и Фицуильям Дарси – враги. Единственное, что их объединяет, – это взаимное отвращение. Он не танцует, любит употреблять длинные слова в письмах и витиевато рассуждать на отвлеченные темы. Элизабет, напротив, обожает деревенские танцевальные вечера, говорит коротко и прямо.

Но Джейн Остин заставляет нас понять, что эти внешние различия – вовсе не преграда. Хотя Дарси и Элизабет кажутся полными противоположностями, постепенно они осознают, что в глубине души они по характеру очень похожи. Они обнаруживают, что под внешними различиями, из-за которых они поначалу ссорились, скрывается внутренняя схожесть. Автор показывает нам их сближение через разговоры: постепенно Дарси и Элизабет начинают говорить в удивительно близкой манере – “в одном языковом регистре”, по выражению Патриции Мейер Спэкс[346]. (Спэкс также замечает, стиль речи, на который переходят герои, изобретен автором: говорить о любви – значит говорить языком Джейн Остин.) Дарси становится менее претенциозным в выборе слов, а Элизабет – менее категоричной в своих замечаниях.

Это сближение речевых характеристик – литературное отражение концепции любви-дружбы. Хотя Джейн Остин никогда не показывает нам своих героев в зрелом возрасте – она описывает ухаживания и флирт, а не семейные перебранки – между ее романтическими героями в каждом случае вырастает сопереживание, которое не смогут разрушить оставшиеся разногласия[347]. А разногласия будут. Нетрудно представить, как бранятся постаревшие Элизабет и мистер Дарси или Эмма и мистер Найтли – никто из этих персонажей не отличается смирением. “В любой семье бывают ссоры, – утверждает Готтман. – У всех бывают минуты, когда хочется крикнуть: «Да катись ты к черту!» Вопрос в том, что происходит дальше. Способны ли партнеры понять, что чувствует их вторая половина и почему?”

Многие работы Готтмана посвящены процессу понимания партнерами друг друга. В одном исследовании он совместно с математиком Джеймсом Мюрреем использует нелинейные дифференциальные уравнения, чтобы предсказать вероятность развода между супругами. Уравнения очень сложные: изначально они предназначались для прогнозирования поведения стран-соперниц в гонке вооружений, однако позволяют понять и некоторые важные показатели супружеских отношений[348]. В частности, уравнения выявили очень важное и неожиданное условие взаимопонимания между супругами: регулярное выказывание недовольства. Готтман назвал это явление “низкий порог терпимости к негативу”. Ученые утверждают, что именно те супруги, кто чаще других жалуется друг другу, в том числе по самым ничтожным поводам, образуют наиболее крепкие союзы. И наоборот, пары с высоким порогом терпимости к негативу, т. е. те, кто жалуется лишь на серьезные проблемы, в итоге чаще разводятся.

Чем объяснить это удивительное открытие? Дело в том, говорят ученые, что, если регулярно высказывать претензии, проблемы не накапливаются как снежный ком. Это дает возможность разобраться с ними на ранних стадиях. (Если проводить аналогию с геополитикой, то страны, между которыми налажены неофициальные дипломатические контакты, с меньшей вероятностью объявят друг другу войну.) Так что в следующий раз, когда ваш муж оставит обрезки ногтей на диване или ваша жена забудет положить миску из-под каши в посудомоечную машину, не молчите. Начните брюзжать. И может быть, однажды ваши жалобы помогут достигнуть взаимоприемлемого соглашения.

Хорошая и в то же время не самая приятная новость, которая следует из этого открытия, – семейное счастье напрямую зависит от того, насколько мы готовы иметь дело с семейными проблемами, с этими досадными раздражителями, которые всегда есть и всегда будут. Решение не в полном слиянии душ и не в превращении в подобие друг друга – нужно просто найти правильный подход к проблемам, которые возникают из-за различий между нами. Вступая в близкие отношения, мы среди прочего делаем важное открытие: оказывается, жить с нами далеко не так просто, как нам казалось. Семейная жизнь – зеркало, показывающее те наши стороны, о которых мы и не подозреваем, пока живем сами по себе. У нас бывают скачки настроения по пустякам, у нас дурные привычки. Мы ковыряем в носу за рулем и стрижем ногти на диване. Чтобы отношения сложились, надо подмечать все недостатки другого и бороться с собственными.

Готтман любит рассказывать историю из собственной семейной жизни, хорошо иллюстрирующую его концепцию: “Как-то я зачитался допоздна детективным романом. Я уже догадывался, кто убийца, но очень хотелось узнать наверняка”. Но ему все-таки пришлось прерваться, чтобы пойти в туалет. Жена расчесывала волосы в ванной. Она делала это каждый вечер, он мог бы пройти мимо и не обратить внимания. Но он заметил, что глаза у нее грустные. “У меня был выбор. Я мог прошмыгнуть мимо, сказав себе: «Не хочу разбираться с ее проблемами сегодня. Меня ждет мой недочитанный детектив». Но вместо этого… Я вернулся в ванную, отобрал у жены щетку для волос и спросил: «В чем дело, малыш?» И она рассказала мне, что ее расстроило”[349].

Казалось бы, такая обыденная история – короткий разговор у зеркала в ванной комнате. Но Готтман приводит ее как пример того, насколько важно проявлять сочувствие в серьезных отношениях. Даже если это требует от вас пожертвовать чем-то. У самого Готтмана в тот вечер было хорошее настроение и интересное занятие, однако от него не укрылось, что жена грустит. А поскольку у них был одинаковый метаэмоциональный стиль, он понял, что она уязвима в этот момент, и попытался ей помочь, дал ей выговориться, излить свою печаль, прежде чем идти спать. В благополучном браке, утверждает Готтман, такое случается сплошь и рядом. Важно чувствовать, что чувствует ваша вторая половина, даже если вам не хочется. Может, ей надо поговорить, а может быть, просто немного посмотреть телевизор и лечь спать. Может быть, надо поцеловать ее или взять на себя заботу о ребенке на вечер, чтобы ваша жена могла сходить в спортзал. Детали не имеют значения. Важно сочувствие. Потому что мало услышать жалобу, надо еще понять ее причину.

Но, увы, супруги, метаэмоции которых