Клон-кадр - Павел Тетерский

— Твою мать, да ты же просто псих. Боже мой. Ты реально ненормальный. Ты до сих пор считаешь, что весь мир против тебя, блин, тебе двадцать семь лет, но ты еще не понял, насколько ему пох…й на тебя. У тебя же реальная навязка! Ты везде ищешь врагов — активных гомосеков, которые ночью спят и видят твою задницу. Но врагов, достойных уважения, нет — я же говорю, всем на тебя пох…й, а задница твоя теперь не интересует даже твою жену. Поэтому ты выбираешь на вражеские роли всяких убогих придурков. Посмотри на себя, на свою двадцатисемилетнюю морду. У тебя зарождающаяся плешь и морщины, а ты до сих пор переполнен идиотским юношеским максимализмом. Кому ты нужен? Окстись, ты же смешон. Окстись и просто положи на мир х… Так же, как он положил его на тебя.

— Юношеский максимализм — единственная нормальная форма существования. Как можно жить, если тебе на все пох…й? Так, как ты? Сидеть на диване, зациклиться на семье и выходить из дому только на работу и за наркотиками? Спасибо, у меня это уже было. Больше не будет, я этим сыт по самые гланды. Я смотрю на себя в зеркало, но и ты взгляни на себя. И на таких, как ты, — потому что все теперь такие, как ты. Пока тебе еще не так много лет, но пройдет какое-то время, и ты начнешь писать кляузы на молодых соседей, потому что заплывешь жиром и не сможешь разобраться с ними на кулаках. А потом станешь посещать собрания домкома или членов кооператива. Потому как поймешь, что именно это и было тем кайфом, которого тебе всю жизнь не хватало, но юношеский максимализм и подростковое сознание собственной исключительности мешало тебе получать его вместе с соседями на лавочке возле подъезда. Вершить с ними судьбы Тех, Кто Громко Включает Музыку. Ты, блядь, не успеешь оглянуться, как оно придет. Не может не прийти. Так всегда бывает. Не ты первый, не ты последний.

— Хорошо, хорошо, послушай! Стоп. Это глупый разговор, потому что у тебя — своя истина, у меня — своя. Давай, вспомни. Как мы всегда решали подобные споры раньше? Какой был главный аргумент того, кто прав? И теперь скажи, причем даже не пытайся, блядь, врать, потому что если ты соврешь, я все равно пропалю: тебя сейчас прет? Вот конкретно сейчас? После того как закончилась твоя обывательская жизнь, от которой ты так хотел избавиться? Когда после двадцати пяти к тебе вернулся твой максимализм и вообще вся эта единственная, как ты говоришь, нормальная форма существования? Ну? Скажи честно. Тебя прет???

Я не знал, что ему ответить. Если бы я соврал, он бы действительно пропалил. Мы слишком хорошо знали друг друга — тогда, в той, другой жизни. Те несколько лет, что мы не общались — слишком ничтожная доза, чтобы один разучился понимать, когда врет другой. Это так же, как с его пи…дежом по привычке.

— Не прет, — согласился я. А что я еще мог сказать?

— Вот в том-то вся и загвоздка, — вдруг причмокнул, уже без запала, Клон. — Загвоздка в том, что и меня тоже не прет.

— А в чем же тогда проблема? Что ты, на хрен, от меня тогда хочешь?

И тут Клон сказал то, чего я никогда от него не слышал. То, что вообще никак не вязалось ни с ним, ни с smsKaMH читателей, ни вообще со всем этим его героико-хулиганским имиджем. А главное — не вязалось с тем, что было до этого имиджа.

— Проблема не в мире, а во мне. Я слишком долго жил такой жизнью, которая кажется настоящей, но на поверку всегда оказывается пшиком, фейком. Да, мне трудно адаптироваться, поскольку я на нее подсел. Но адаптация — дело времени. Я верю, что все станет на свои места, просто мне нужно потерпеть. Может, еще несколько лет, а может, пару десятков. Но когда-нибудь я научусь смотреть на мир правильно. Так, чтобы меня от него вперло. Мир таков, каким ты его видишь. Если ты видишь зло в обывателях, они будут именно такими, как ты о них говорил. Но если ты не захочешь его видеть — тогда будет лавочка у подъезда. А она по-любому будет, потому что когда-нибудь тебе стукнет: сначала сорок, потом полтинник, а потом ты станешь стариком. Но на этой лавочке ты не станешь стряпать кляузы и вершить судьбы Тех, Кто Громко Включает Музыку. Ты будешь делиться с людьми своей радостью и впитывать их радость. Вот как я думаю.

— Это поповщина.

— Это не поповщина. Это реальная жизнь. Я знаю.

Сейчас со мной говорил тот Клон, которым он и был на самом деле. Раскопанный из-под слоев грима, антуража, имиджа и выдуманного героизма. Хороший и очень любящий муж, тихий семейный человек, вся жизнь которого состоит из уютного позитива. Секс на стороне и ежедневный (практически) дозняк в дневное время суток — не проблема, а лишь лекарства, помогающие поддерживать Позитив в нормальном состоянии. Точно так же прописанные психиатром антидепрессанты помогают поддерживать иллюзию того, что у закинувшегося ими шизофреника сегодня все хорошо.

Человек, готовый потерпеть пару десятков лет ради смутного пришествия какого-то нового понимания, которое ему и самому вряд ли покажется правильным.

Вообще готовый потерпеть. Хоть всю жизнь. Как все остальные. Именно за это на зоне «всех остальных» называют терпилами.

Меня, однако, радовало то, что на сей раз терпила Клон говорил правду. Что он сказал именно то, что должен сказать человек в его ситуации. Без всего этого имиджевого пи…дежа и пи…дежа по привычке, без соответствия образу героя — главного действующего лица мокрых снов Зерга-Зорга-сотоварищей.

— То есть, — продолжил я, — ты хочешь сказать, что эти долбаные христиане на лавочках действительно делятся друг с другом своей радостью? Может быть. Только радость у них тоже своеобразная. Вот сегодня на лавочке возле моего подъезда у всех будет дикая радость. Невообразимая. Просто пи…дец, какая радость. Если бы ты был среди них, то, для того чтобы кайфовать вместе с ними, тебе нужно было бы спуститься на несколько ступеней развития вниз. До их уровня. До уровня, на котором люди радуются тому, что выжили из подъезда антиобщественного типа. Тебе пришлось бы многое забыть. Так, чтобы всегда потом можно было сказать, что ты не ведал, что делал. Чтобы ты действительно не ведал, что делал.

Клон вылупился в окно (все еще приоткрытая форточка, снова размытый стикер на переднем плане, несфокусированная грязная зелень — против хода движения — с той стороны) и пожал плечами:

— Понимаю. Именно этим я сейчас и занимаюсь. Пытаюсь забыть. Многое и многих. Например: забыть, что нельзя идти на поводу у большинства. Что люди, которые придумывают законы, — не истина в высшей инстанции, а полные ублюдки. Что нельзя быть частью толпы. Короче, всю эту детскую х…ню, которая впиталась в меня в неформальной и зашкаливающе информативной молодости. Иначе — нельзя. Иначе действительно нужно клеить ласты в двадцать семь лет, но мне уже двадцать пять, блядь, и я пока что живу. И, блин, собираюсь это делать и впредь. Я не хочу сдохнуть через два года. Извини уж.

Отпускаю поручень и выставляю голову в окно, навстречу городу и автомобилям на встречной полосе. Из-за грязно-зеленых крон потихоньку начинает выплывать это. Я узнаю знакомые (с сегодняшнего утра знакомые) безобразно-эклектичные контуры, немного заштрихованные урбанистической дымкой.

Забавно слышать такое от Клона. Особенно про толпу. Это всегда было объектом наших долгих и до безобразия принципиальных споров — ну, вы знаете: ночь, алкоголь, лавочка или кухня. Как вариант — пикник, дача, евробомж-трипы на дальние дистанции, дешевые хостелы и куча всяких других приятных молодежных декораций… Не важно. Главное — ночь и споры.

Я говорил Клону, что его вылазки в составе футбольно-хулиганских банд противоречат всем его раскладам (это я как раз про толпу). Клон говорил: да, согласен, но, блин, меня прет. Я ничего не мог ему возразить по этому поводу.

Именно тогда наш главный (на протяжении многих лет главный) и нерушимый принцип выяснения чьей-нибудь правоты — кого прет, тот и прав — впервые дал течь. Да что там течь — он треснул, лопнул, как рыбий пузырь под ногой младшеклассника. Кончился. Разорвался по швам. А через некоторое время по швам пошли и остальные наши принципы. Правда, мы предпочитали это не обсуждать.

— Счастье — не в знании, — продолжал Клон (продолжал — то ли убогую толстовскую проповедь, толи монолог обвиняемого, непонятно, правда, кем и в чем). — В школе детишкам безбожно пи…дят. Счастье — в умении забывать.

— Зато в знании сила, Клон. Так тоже детишкам в школе пи…дят.

— Мне не нужна сила. Любая сила — от дьявола. А я хочу быть чистым. В моей жизни и без того было много грязи, ты сам знаешь.

Итог разговора: сегодня я узнал (по новой, оказывается, узнал) очередного доброго христианина. К двадцати пяти годам пришедшего к тому, к чему все остальные приходят прямо при рождении. Который обязательно перекрестился бы три раза, покажись сейчас за окном какая-нибудь задрипанная церковь. Боже мой, как это скучно.

Внезапно день потускнел. Потерял краски и стал почти черно-белым, как передержанная фотография. Наверное, именно так происходит в тропиках, когда надвигается этот их ежедневный ливень-пятиминутка. Резко и внезапно — так, что не успеваешь подготовиться. Над автобусом пронеслось что-то черное, беззвучное и тучеобразное размером с футбольное поле.