Книга о любви - Джона Лерер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но вот что удивительно: Дарвин все-таки женился! Спустя всего несколько месяцев, после того как взвесил доводы “за” и “против” семейной жизни, он сделал предложение своей двоюродной сестре Эмме Веджвуд. И хотя это предложение стало неожиданностью для Эммы – в ее письме к тете говорится, что она “весь день пребывала в таком ошеломлении, что не могла ощутить радость”, она сразу же приняла его, что стало для Дарвина даже бо́льшим потрясением. Их родные были не столь сильно удивлены – сестра Чарльза и брат Эммы поженились за год до описываемых событий.
Почему же Дарвин решил жениться? Почему сделал предложение вопреки всем доводам в пользу холостяцкой жизни? Никто не знает. Возможно, Дарвин и сам этого не понимал. Но, быть может, молодой ученый осознал, что, кроме “бесконечного множества проблем и трат”, семейные узы приносят и бесценные радости, такие как годы, прожитые в любви: “милая добрая женушка, сидящая на кушетке, огонь в камине, книги и, возможно, музыка”, – так описывал он эту картину. Игра стоила свеч, ведь на кону стояла возможность “простого человеческого счастья”, пусть ради него и придется поступиться независимостью.
Так ли это?
Больше чем дружба
Прежде чем углубляться в размышления, давайте рассмотрим один малоизвестный факт: никогда еще длительные близкие отношения не ценились так высоко, как в наше время. Казалось бы, спорное заявление, ведь мы живем в эпоху легких разводов, сайтов знакомств и случайных связей. Но это правда. По одной простой причине: число наших социальных связей, за исключением отношений с любимыми, постоянно уменьшается. (То, что круг общения современного человека сужается, несмотря на “друзей” в социальных сетях, заставляет задуматься, много ли добра приносит нам жизнь онлайн.) Миллер Макферсон, социолог из университета Аризоны и университета Дюка, изучает изменение социальных привычек человечества много лет[249]. В частности, он предпринял попытку повторить исследование 1985 года, в котором интервьюеры лично опросили 1531 американца. Среди прочих им задавали и такой вопрос: “Время от времени люди обсуждают важные темы с другими людьми. С кем вы обсуждали вопросы, имеющие для вас большую важность, за последние шесть месяцев?”
В 2004 году Макферсон и его сотрудники задали тот же вопрос новой выборке испытуемых. Результаты потрясли их: почти по всем категориям число людей, с которыми люди готовы обсуждать важные вопросы, уменьшилось. Если в 1985 году 26,1 % опрошенных говорили на существенные темы с “членами свой группы”, например церковного прихода, то в 2004-м это делали уже всего 11,8 %; 18,5 % испытуемых в 1985 году беседовали о важном с соседями – двадцать лет спустя доля таких людей сократилась до 7,9 %. Даже дружба, похоже, постепенно обесценивается, поскольку доля людей, обсуждающих важные для них вопросы с друзьями, упала примерно на 23 %[250]. Эти данные подтверждаются и другими исследованиями. Например, социолог Роберт Патнэм использовал данные опросов о стиле жизни, которые регулярно проводит рекламное агентство DDB Needham. Результаты опросов говорят, что в 1970-х супружеские пары принимали друзей у себя дома в среднем 15 раз в год. К концу 1990-х число таких встреч сократилось до восьми в году, что означает “падение на 45 % всего за два десятилетия”[251].
Как же нам удается обходиться почти без друзей? Очень просто: мы перекладываем их “функции” на своих партнеров. При том что по результатам опроса американцы все меньше говорят на важные темы с друзьями, коллегами, братьями, сестрами, родителями и членами сообществ, они все больше говорят об этом с супругами. (По сравнению с 1985 годом в 2004 году почти вдвое больше респондентов заявили, что могут обсуждать серьезные вопросы только со своим мужем или женой.) По мнению социологов, мы все чаще обращаемся за советом и поддержкой к своим спутникам жизни. Наша “дискуссионная сеть для обсуждения важнейших вопросов” зачастую состоит из единственной ячейки.
Такое истончение социальных связей ставит нас в рискованное положение, ведь получается, что, когда нам требуется любовь и поддержка, мы всецело зависим от одного человека. Учитывая высокий процент разводов – в последние 13 лет он колеблется в пределах от 35 до 45 % – такая зависимость выглядит весьма опрометчивой[252]. Разве не лучше в таком случае жить одному? Привыкнуть полагаться только на себя? Монтень сравнивал брачные узы с клетками: “Птицы, находящиеся на воле, отчаянно стремятся проникнуть в них; те же, которые сидят взаперти, так же отчаянно стремятся выйти наружу”[253].
Но у этой зависимости есть и положительная сторона: в семьях, которые вопреки всему не распались, отношения между супругами более близкие, чем когда-либо в истории. Каким-то образом им удается сохранить любовь: они регулярно занимаются сексом с лучшим другом. (Тот же Монтень позже признал: “Если вступать в него [в брак] обдуманно и соответственно относиться к нему, то в нашем обществе не найдется, пожалуй, лучшего установления”[254].) Конечно, трудно определить, сколько людей счастливы в браке; авторы одного исследования, проведенного в последние годы, утверждают, что около 40 % супружеских пар, живущих вместе больше десяти лет, “все еще испытывают друг к другу сильные нежные чувства”[255], – но можно сказать наверняка: такой близости, какая сегодня существует в семьях со стажем, не существовало за всю историю человечества. Психолог Кристин Прулкс из университета Миссури недавно провела метаанализ девяноста трех исследований и установила, что за последние десятилетия преимущества счастливого брака стали более ощутимыми: любовь в семье теперь даже больше способствует “личному благополучию” супругов[256]. С конца 1970-х роль счастливого брака в общей удовлетворенности жизнью возросла вдвое[257]. Романтическая любовь по-прежнему дело рискованное, можно поставить на карту все и проиграть, но зато выигрыш по-настоящему бесценен.
* * *
26 июля 1985 года психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер, работавшие на тот момент в Денверском университете, опубликовали в газете Rocky Mountain News анкету, которая навсегда изменила научное представление о любви[258]. Анкета состояла из девяноста пяти вопросов, касающихся “самых важных” для человека отношений. Многие вопросы были об интимных деталях: “Ощущали ли вы сексуальное влечение к своему партнеру?”, “Как часто вам доводилось испытывать сильную ревность?” Но в самой важной части анкеты участников опроса просили ответить, какое из трех утверждений лучше всего описывает их отношение к любви:
1. Я довольно легко схожусь с людьми, и мне комфортно в ситуации, когда я завишу от партнера или партнер зависит от меня. Я не боюсь, что меня бросят или что наши отношения станут слишком близкими.
* * *
2. Я не люблю подпускать людей к себе слишком близко.
