Книга о любви - Джона Лерер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
3. Я чувствую, что люди отвергают мои попытки сблизиться с ними в той мере, в какой мне бы хотелось. Я часто боюсь, что мой партнер не любит меня или готов бросить. Мне хотелось бы полностью раствориться в другом человеке, но это мое желание отпугивает людей от меня.
Этот простой опрос был составлен, чтобы проверить революционную гипотезу: Хазан и Шейвер задумали изучить отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности. Выбирая одно из утверждений, читатели газеты на самом деле отвечали на вопрос, какой тип привязанности сформировался у них. Это позволяло ученым отнести их к одной из трех категорий, первоначально разработанных для классификации поведения годовалых младенцев. Первое утверждение соответствует надежной привязанности. Второе – избегающей. Третий вариант выбирают люди с сопротивляющимся типом привязанности, для которого Хазан и Шейвер подобрали новое название – тревожный / противоречивый. Проанализировав 620 анкет, Хазан и Шейвер обнаружили, что по типу привязанности взрослые делятся примерно в той же пропорции, что и годовалые младенцы в первых экспериментах Айнсворт. И среди детей, и среди взрослых чуть больше половины имели надежный тип привязанности, остальные – либо избегающий, либо тревожный. И это не просто статистическое совпадение. Хазан и Шейвер утверждали, что тип привязанности отражает свойственный людям стиль поведения в отношениях с близкими, что и то и другое определяется одними и теми же противоречиями и тенденциями. Большинство взрослых, состоящих в долговременных отношениях, утверждали, что благодаря этим отношениям они чувствуют себя спокойнее и увереннее, что партнеры поддерживают их в трудных обстоятельствах. (Это обычно является признаком надежной привязанности.) Другие отвечали, что стараются избегать тесных отношений и бегут без оглядки, стоит кому-то нарушить их границы. (Избегающий тип.) А есть люди, которые не признают никаких границ, прилипчивые и ревнивые, живущие в постоянном страхе оказаться брошенными. (Это симптомы сопротивляющейся или тревожной привязанности. Среди женщин такой тип чуть более распространен, чем среди мужчин[259].) Каждый раз, когда мы испытываем подобные трудности, нам кажется, что наша трагедия единственная и неповторимая. Но теория привязанностей позволяет обнаружить истинную подоплеку всех любовных неудач. В делах любви взрослые – те же младенцы, только выучившееся говорить и пользоваться кредитками.
Стоит взглянуть на романтические отношения с точки зрения теории привязанности, как параллели становятся очевидны. Точно так же, как новоиспеченная мать не может оторваться от своего малыша, влюбленные в начале отношений часами воркуют наедине, не разжимая объятий. (Боулби звал это стремлением к близости; у взрослых это называется свиданиями.) Они держатся за руки, смотрят в глаза друг другу и чрезмерно сюсюкают: “ты мой сладкий”, “крошка” и т. п. Даже биохимия частично совпадает: гормон окситоцин, который, как считается, отвечает за формирование близких связей, в больших количествах поступает в кровь и во время кормления грудью, и во время секса.
Но наиболее убедительно гипотеза подтвердилась, когда Шейвер и его коллеги стали изучать, как тип привязанности сказывается на реальных отношениях у взрослых. Оказалось, что люди с надежной привязанностью, как правило, счастливы в браке[260]. Как следствие, их отношения длятся дольше, в среднем около десяти лет, тогда как у людей с ненадежной привязанностью этот показатель составляет от 4,9 до 6 лет – и среди них гораздо реже случаются разводы[261]. Они испытывают бо́льшую близость с партнером, чаще занимаются сексом и реже ссорятся в моменты “кризиса в отношениях”[262].
В последующие годы ученые стали более детально анализировать механизмы, благодаря которым пары с надежным типом привязанности более счастливы в браке и менее склонны расставаться. Психологи Джеффри Симпсон, Уильям Роулс и Джулия Неллиган исследовали 83 пары, встречавшиеся в среднем около восемнадцати месяцев[263]. Сначала их просили ответить на вопросы расширенной и переработанной версии анкеты Хазан и Шейвера. После чего женщину приглашали перейти в комнату ожидания. Там экспериментатор притворялся, будто измеряет ей кровяное давление (чтобы повысить уровень тревоги), и объяснял, что будет происходить дальше. Вот что он говорил: “Через несколько минут с вами будет проведен ряд экспериментальных опытов, которые у большинства людей вызывают тревогу и страх. В силу природы этих опытов я не могу сказать вам ничего больше”.
Потом ученый вел женщину по длинному коридору к большой и крепкой двери. За дверью оказывалась мрачная комната без окон, напоминающая одиночную камеру. Комната была битком набита непонятной аппаратурой; экспериментатор пояснял, что эти приборы будут фиксировать уровень стресса у испытуемой. Однако оказывалось, что аппаратура не готова, и ученый провожал женщину обратно в комнату, где ждал ее партнер.
Дальше начиналось самое главное. Пара оставалась наедине, но Симпсон и его коллеги тайно записывали ее поведение на видео. Ученых интересовало, как поведет себя напуганная женщина: станет ли рассказывать другу о страшном агрегате? Сумеет ли признаться, какой напуганной и уязвимой она себя чувствует? И как поведет себя ее партнер? Попытается ли успокоить ее?
Во многих отношениях этот эксперимент можно называть версией теста “Непривычной ситуации” для взрослых[264]. Точно так же, как опыты Айнсворт, он предназначен для того, чтобы проверить отношения на прочность, искусственно создав стрессовую ситуацию. Как и ожидали авторы исследования, результаты показали, что поведение испытуемых зависит от типа их привязанности. Женщины с надежной привязанностью гораздо более откровенно говорили о своих тревогах: например, они могли описать страшную комнату в конце коридора и высказать предположение, что может там с ними произойти. Если мужчина тоже обладал надежной привязанностью, он успокаивал партнершу словами и прикосновениями. Женщины с избегающей привязанностью, напротив, чаще всего скрывали свой страх и ничего не рассказывали партнеру. Чем страшнее им было, тем меньше они искали поддержки.
Из подобных эпизодов и складываются отношения. Если партнеры поддерживают друг друга в трудные минуты, связь между ними крепнет, если поддержки не хватает – связь рассыпается. Как писал Боулби: “Все мы, независимо от возраста, хотели бы всю жизнь совершать отважные вылазки и вновь возвращаться в безопасную крепость, под защиту того (или тех), к кому мы испытываем привязанность”[265].
Казалось бы, довольно странный взгляд на романтические отношения. Большинство из нас, когда думает о любви – когда подпевает лирическим песенкам в стиле “кантри”, читает любовные романы или даже обдумывает возможность связать себя узами брака, – думает о чем угодно, только не о потребностях, которые мы испытывали в раннем детстве. Для детей любовь – это забота и уход. Для взрослых – обольщение и страсть. Мы
