Книга о любви - Джона Лерер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но суровая правда в том, что страсть не длится вечно. Она меркнет. Этого не избежать. Взгляните, например, на график, выстроенный Хазан и Шейвером, иллюстрирующий развитие близких отношений, каким оно выглядит по итогам исследования[266]:
* * *
* * *
Обратите внимание, как сильно колеблется со временем интенсивность желания. Как правило, страсть сильна, когда люди только начали встречаться: если партнеры подходят друг другу в физическом смысле, то желание подстегивает дальнейшее развитие отношений. Но со временем и само желание, и его значимость ослабевают. Мы набираем вес, обрастаем волосами не там, где надо, перестаем сдерживать метеоризм. Части тела, которые раньше сводили нас с ума, становятся не более чем источником умеренного удовольствия, да и то, когда мы в настроении. Как сухо отмечают Хазан и Шейвер: “Половое влечение часто служит изначальной причиной образования пар, однако со временем неизбежно снижается”[267].
Причина очевидна – привыкание. Даже плотские радости со временем приедаются. Эксперименты с новыми позами в сексе могут замедлить этот процесс, однако рано или поздно все варианты будут исчерпаны, все возможности тела испробованы. Вот почему, чтобы отношения продолжались, страстная любовь должна со временем уступать место чувству, которое принято называть “товарищеская любовь”, или “любовь-дружба”[268]. Впервые этот термин ввели в научных обиход психологи Элейн Хэтфилд и Уильям Уолстер как “чувство, которое мы испытываем по отношению к людям, чья жизнь тесно переплетена с нашей”[269]. Любви-дружбе часто предшествует любовь-страсть, однако эти два чувства запускают совершенно разные психологические процессы. Страсть захлестывает нас с головой. Дружба окутывает нас.
Механизмы этих процессов очень сложны. Товарищеская любовь и по сей день остается одной из неразгаданных тайн человеческой природы. Но тщательные исследования при помощи функциональной МРТ головного мозга позволяют кое-что понять. Бьянка Ацеведо из университета Стоуни-Брук недавно провела эксперимент с участием семнадцати испытуемых, которые пребывали в “длительных любовных отношениях”, т. е. состояли в счастливом браке в среднем 21,4 года. Пока испытуемые находились в камере томографа, им показывали фотографии их супругов, друзей и знакомых. Исследование выявило реакцию, свойственную только тем, кто испытывает товарищескую любовь: активность в области бледного шара и черной субстанции – зон мозга, отвечающих за привязанность к матери. Что удивительно, эта реакция наблюдалась, когда испытуемым показывали фотографии их супруга или супруги, а вовсе не матери[270]. По мнению ученых, это свидетельствует, что “существует некая базовая «система привязанности», отвечающая за стремление к близости, причем за формирование связи в парах взрослых людей и между матерью и младенцем отвечают одни и те же участки мозга”. Оба вида непреходящей любви “живут” в одних и тех же нервных клетках.
И в обоих случаях любовь создает предельно близкие отношения. Когда родители подстраиваются к детям, они становятся почти что единым существом, в игре они неразделимы. Нечто очень похожее происходит в парах со стажем. Недавно ученые обнаружили удивительное сходство иммунной системы у женатых пар: у них было выявлено на 50 % меньше различий в составе клеток, чем в среднем между людьми одной социально-демографической группы[271]. Это может показаться невероятным: любовь меняет нас в самом прямом, физическом смысле! Однако, если подумать, ничего странного в этом нет, ведь при десятисекундном поцелуе от человека к человеку передается от 10 миллионов до миллиарда бактерий, принадлежащих к 278 видам[272]. (Такой значительный разброс объясняется, по-видимому, тем, французский это поцелуй или обычный.) Со временем эффект поцелуев накапливается, превращая пару в единую биологическую систему, существ, наделенных общими биологическими свойствами, присущими во всем мире только им двоим, как если бы они были единственными обитателями острова в океане.
Но есть и плохая новость: продолжать любить друг друга, оставаясь на этом острове, нелегко. Угроза привыкания существует и в долгом благополучном браке. Это может произойти случайно или по небрежности – ведь привязанность существует, только пока оба партнера поддерживают ее. Не случайно английское слово wedlock – брачный союз – происходит от староанглийских wedd – обязательство и lac – действие. То есть, вступая в брак, мы обязуемся не сидеть сложа руки. Эрих Фромм в первых же строках своей книги “Искусство любви” предупреждает: “Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви”[273]. Далее он перечисляет качества, необходимые для того, чтобы научиться любить: дисциплина, сосредоточенность, терпение, вера и умение превозмочь нарциссизм. Любовь, утверждает Фромм, “это не искусство, а практика”[274].
В чем же заключается практика любви? Во множестве малых дел. Иногда любовь требует нежного прикосновения или слова: люди, состоящие в счастливом браке, в среднем в пять раз чаще выражают свою приязнь к супругу – например, легким поцелуем или комплементом, – чем проявляют неприязнь. В парах, находящихся на грани развода, это соотношение примерно один к одному[275].
Иногда любить – означает взять на себя половину обязанностей по дому: женщины, в одиночку несущие всю ответственность за домашнее хозяйство, менее довольны браком и более склонны к депрессии[276]. Порой нужно в разгар ссоры встать или сесть так, чтобы оказаться лицом к лицу с супругом: ученые в течение шести лет наблюдали за множеством супружеских пар и обнаружили, что супруги, которым удалось сохранить семью, в 2,5 раза чаще поворачивались друг к другу, чем те, кто в итоге расстался. Положение лицом к лицу помогает смягчить накал страстей[277]. А порой, чтобы поддержать любовь, достаточно выкроить время для близости: пусть другие дела подождут, пока мы спокойно поужинаем вдвоем, погуляем вместе или пошепчемся в постели. По данным многолетнего исследования Массачусетского университета в Амхерсте, опубликованного в 2008 году, то, насколько люди довольны своим браком, прямо пропорционально тому, “сколько часов досуга супруги проводят вместе”[278].
Все это кажется незначительным и банальным: психологи опять кормят нас очевидностями, скажете вы. Однако именно в этих простых повседневных действиях и заключена самая суть зрелой привязанности. Это будничная работа, которую надо делать, если вы хотите сохранить любовь. Как пишет психотерапевт Дэниел Уайл, “выбирая спутника жизни, мы выбираем пакет проблем”[279]. Уайл утверждает, что в большинстве семей все вертится вокруг ряда спорных вопросов, по которым супруги никогда не придут к согласию. (По данным одного из исследований о спорах между супругами, меньше трети конфликтов имеют практическое решение. Остальные 69 % – “следствие противоречий между личностными особенностями или потребностями, без которых супруги себя не представляют”[280].) Да, это сизифов труд, победителей не бывает. И все же сдаваться
